شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۷۶)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. یه همسایه داریم خیلی چشمش شوره مامانم هر وقت که میبینتش یه تخم مرغ پرت میکنه توکوچه برای رفع بلا امروز اومده میگه این تخم مرغ هایی که پرت میکنی بده به خودم قول میدم چشمت نکنم!
۲. داشتم داریوش گوش میدادم آهنگ بعدی حامد همایون پلی شد, گوشیم پیغام داد گفت مشتی اینجوری سریع تغییر فاز نده یهو سرد و گرم میشه میترکم!
3. رفتم روانپزشک گفتم افسرده شدم, کسی باهام حرف نمیزنه, شغل بهم نمیدن, همه به دید یه آدم بی مصرف بهم نگاه میکنن, چه کار کنم خوب بشه؟ گفت اون تیشرتت رو از تو شلوارت دربیار!
۴. ایرانیا عصبی ان چایی میخورن، خوشحالن چایی میخورن،خسته باشن چایی میخورن،تو خواستگاری چایی میخورن،کلاً کاری ندارن چی شده فقط چایی میخورن!
۵. رفتم یه جا خودمو بیمه کنم, طرف یه نگاه بهم کرد گفت چی رو میخوای دقیقا بیمه کنی که ارزشش رو داشته باشه؟ آخرش یه بیمه حوادث برای کفشم داد گفت برو که دست خالی نرفته باشی!
+ میدونی شونه ای بیست هزار تومن شدیم؟
- آره عشقم از امروز همه هزینه ها برای ما میشه!
- آره عشقم از امروز همه هزینه ها برای ما میشه!
7. تجربه به من آموخت تو هیچ جمعی موزیک پلی نکنم چون حتما یکی هست که بگه: «حالا واستا من یه آهنگ بذارم حال کنی».
8. بنظر من آدمی برنده س که آروم و منطقی بحث کنه همیشه (خورده شیشه های آینه را جمع میکند)
۹. بیشترین ضربه رو از گرونی تخم مرغ بدنسازا و سربازا و علی الخصوص قشر بدبخت دانشجو میخوره!
۱۰. نمیدونی برا نهار چقد هوس املت کردم آقاییم (رابطه ها_آقاییش در مخمصه)
وقتی تو بانک داری آخرین مراحل گرفتن وام کوفتی رو طی میکنی
۱۱. بابام گفت پسرم یه عکستو برام بفرست، میگم چرا؟ میگه میخوام بزارم توی برنامه دیوار بنویسم معاوضه با مرغ تخم‌گذار ):
12. دختره استوری گذاشته بود نوشته خدایا زلزله نه, زلزله نمیخوام:( یعنی منتظر بوده خدا ریپلای بده بگه ببخشینم آجی, دفعه آخره.
13. الان ماشین بخری، جلوش گوسفند زمین بزنی...ارزونتر از این در میاد که زیر چرخ هاش تخم مرغ بذار!
۱۴. شما هم وقتی میخواین با کفش از رو فرش رد بشین تند رد میشید که مثلا فرش کثیف نشه.بعدم فکر میکنین کثیف نشده. یا من رد دادم کلا؟؟؟؟
۱۵. یکی از چیزایی که پیرزن و پیرمردها ميان مطب و دوست دارن کلاسشو بذارن اینه که" دکتر ۷۰ سال از خدا عمر گرفتم دفه اوله اومدم دکتر"اولش یه حس خاص داری بعدش میای دارو بنویسی می‌بینی دفترچه کلا دوتا برگه خالی داره!
وقتی دندونپزشک تو رو روی صندلی رها کرده و داره در مورد
ساختمان جدیدش با پیمانکار پشت تلفن بحث می کنه!
16. انقدر رفتم سایت ستاد لرزه نگاری که الان سایت پیغام داد گفت مشتی یه شماره تماس بده خبری شد بهت زنگ میزنیم که انقدر اذیت نشی هر دقیقه چک کنی.17. بابام زنگ زده میگه ازدواج کن یه نوه ی خوشگل واسه ما بیار سر پیری خوشحالمون کن. بعد یهو داد زد بیا اینور پدر سگ خرابش کردی! میام خفه ت میکنم صبر کن حالا! با برادرزاده م بود :|
18. تو رستوران گارسون اومد گفت جناب چیزی کم‌وکسر ندارین گفتم چرا ۱۰تومن کم دارم ۱۰تومن دراورد بهم داد ولی نمیدونم چرا لپمو کشید برد تو آشپزخونه!
۱۹. منچستر بعد از فرگوسن از شبکه چهار بعد از باب راس هم بلا تکلیف تره.
۲۰. آقای روحانی فک کنم کلید رو داری برعکس میچرخونی، اون سمت قفلش میکنه!
ما عینکیا صُبح که میشه اینجوری دنبال عینکمون میگردیم
۲۱. از دید یک دانشجوی خوابگاهی یک لیوان زمانی نیاز به شستن داره که هر مایعی بریزی توش مات و غیرشفاف بشه.22. اگه ماشينتون تيبا يا پرايد بود و ديديد ٢٠٠ متر جلوتر ترافيكه سرعتتون رو ببريد رو ١١٠ و پرواز كنيد!
۲۳. به دخترعمم میگم کاش یه آمپولی بود میزدیم انقد ولخرجی نمیکردیم، میگه خب بدبخت چرا نمیگی کاش یه آمپولی بود میزدیم پولمون بی نهایت میشد؟ نمیدونه روحم فقیره...
24. پسرا قبل ازدواج همه زورشونو ميزنن نشون بدن پولدارن! بعد از ازدواج دو برابر همين زور رو ميزنن نشون بدن آه در بساط ندارن!
۲۵. دیگه تو مهمونیا " حالا بمونین دور هم یه املتی میزنیم " تعارف حساب نمیشه بلکه یه پیشنهاد لاکچری به حساب میاد!
وقتی استاد یه سوال بله یا خیر میپرسه بعد ادامه اش میگه چرا؟
۲۶. ما دیگه وعده صبحانه سفیده‌ی تخم مرغ رو میخوریم زرده‌شو میذاریم واسه نهار!۲۷. بچه دهه شصتی که صبح از ساعت ۵ -۸ صف شیر بود بعد از ظهر هم از ساعت ۴-۸ صف نونوایی غیر از "کودک کار" اسم دیگه ای هم میتونه داشته باشه؟؟؟
28. تخم مرغ رو گرون کردن که دیگه مجردا نیمرو نخورن و به فکر درست کردن غذاهای بهتر باشن مثبت فکر کنید خواهشا!
۲۹. قدیما مرحوم آقاجونم یبار جای اینکه کتکم بزنه خواست روشن فکر بازی در بیاره گفت برو تو اتاقت و به کارات فکر کن, گفتم من که اتاق ندارم گفت خب پس مجبورم بازم بزنمت!
30. دقیقا همون لحظه که فکر میکنی دیگه ازین بدتر نمیشه یه نفر وارد اتاقت میشه و موقع رفتن در رو پشت سرش نمیبنده...
الان یه چند روزه اینجوری دوش میگیرم!
والا تعارف نداریم که، زلزله است، بحث شخصی نیست که با ۴تا فحش بشه رفع و رجوعش کرد!
31. یه سری ام دیر اومدم خونه بابام گفت چرا دیر اومدی؟ گفتم بابا من ۳۵ سالمه‌ها گفت دیگه بدتر ۳۵ سالته باز میای خونه پدر مادرت زندگی میکنی!والا تعارف نداریم که، زلزله است، بحث شخصی نیست که با ۴تا فحش بشه رفع و رجوعش کرد!
32. میگن پیتزا رو با نون نخورید باشه قبول، ولی دیگه ناموسا فردا نیاید بگید نون فانتزی رو با سنگک نخورید ما شهرستانیا خیلی دل نازکیم!
۳۳. این ولنتاین میخوام بترکونم واسش [بادکنک های تولد کودک همسایه را میگیرد]
۳۴. مرحوم آقاجونم همیشه خیلی فداکار و فکر سلامتی ما بود , مثلا میگفت زیاد گوشت خوردن واسه سلامتی ضرر داره و واسه اینکه مریض نشیم فوراً گوشتای بشقاب خورشت ما هم میخورد!
۳۵. ما ایرانیا اینجوریم که من اگر شوخی میکنم باهات باید جنبه داشته باشی و در مقابل، تو بیخود میکنی باهام شوخی کنی!
وقتی سر جلسه امتحان بین دو گزینه شک داریم...
36. یکی از برکات زمستونم اینه ملت فکر میکنن چون هوا سرده دیگه عرق نمیکنن و تمیز میمونن و میتونن هفته ها حموم نرن به خودتون بیاید!37. تو کشورای پیشرفته گاهی مخترعین از یه خانواده باهم اختراعات بزرگی میکنن. مثل برادران رایت,برادران لومیر,پیر و ماری کوری اما من اینجا نگرانم داداشم ته مونده پیتزای دیشبمو نخوره!
۳۸. سیروان و زانیار با هم یه آهنگ خوندن به اسم «نمیرم عقب»، قشنگ معلومه سر صندلی جلوی ماشین دعوا دارن هنوز!
۳۹. ژاپنیا یه جمله معروف دارن که میگه چیزی که با ۴ تا میخ محکم میشه تو با ۸ تا میخ محکمش کن. ولی ما ایرانیا نظرمون چیز دیگه ست, میگیم چیزی که با ۴ تا میخ محکم میشه حالا با ۳ تا هم میشه بابا سخت نگیر!
۴۰. اونجا كه اقای قمیشی میگن (الكی بگم جدا شیم / تو بگی كه نمیتونم) در جریان نیستن كه ما الكی میگیم جدا شیم و واقعا میرن و پشت سرشونم نگاه نمیكنن :|
خواهرشوهر دم در تالار
۴۱. اون شب که زلزله اومد به همه اونایی که بهشون پول قرض دادم و پولامو ندادن مسیج دادم حلالتون داداشا بعد که صبح بلند شدم و دیدم زیاد چیزی نشده فهمیدم چه شکری خوردم!۴۲. من یه عمه دارم اسمش صاحب‌جانه اسم شوهرش هم سلطان محمده وقتی میرم خونه‌شون منتظرم لقمان حکیم هم بیاد یه پندی بهمون بده در اون فضا.
43. سخت ترین کار بعد از كار تو معدن بهم زدن با دختری که به مادرش گفته این میخواد منو بگیره!
44. خوبیِ راننده تاکسی وراج اینه که اگه ببینی زیاد چرت میگه ته تهش میگی آقا ممنون همین جا پیاده میشم؛ اما با آرایشگر وراج نمیشه کاری کرد مجبوری تا ته حرفاش گوش بدی و تایید کنی وگرنه ممکنه رگتو بزنه...
45. ما زشتا فقط وقتی با گوشیه خودمون عکس میگیریم خوب میفتیم!
+ویلا تو فشم؟
- میخرم
کنسرت ابی؟
- میبرم
- میخرم
کنسرت ابی؟
- میبرم
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
رونالدو
هموطنای عزیزم لطفا تخم مرغ نخرید. به خدا اگه یه مدت تخم مرغ نخوریم نمیمیریم که...
انقدر نخریم تا بگندن، بمونن دست صاحبای عوضی شون...
فهیمه خانوم موافقم مردم اگه اتحاد داشته باشن دو سه هفته تخم مرغ نخرن قیمتا میاد پایین
32 چه بی نمک! هرهرهر!
عمل تحریم تخم مرغ کار دشمن و ایادی منفورش هست که بین مردم این جو خطرناک رو راه میندازن.آیا با راه انداختن این کمپین های لمپنی و دوزاری فروشنده و تولید کننده تخم مرغ ضرر نمیکنن.#نه به تحریم تخم مرغ
فهیمه جان عزیزم قشر کثیری از ماها قوت غالبشون تخم مرغه:/
بی جنبه نیستم میدونم شوخی و طنزه ولی مورد 32 که راجع به پیتزا با نون خوردن و نون فانتزی با نون سنگک خوردن شهرستانیا بود راستش بهم برخورد, بیشتر بنظرم توهین بود تا شوخی, شایدم من باید آستانه تحملمو ببرم بالا...
کاش ما هم مثل مردم آلمان که یک روز صبح همشون از خریدشیرامتناع کردن و دولت به غلط کردن افتاد ماهم چیزایی که گرون می شد در اتحادکامل فرهنگ سازی میکردیم و نمی خریدیم.ولی متاسفانه بازیه عده زیرآبی میرن._آرزوهای محال
مورد 32 خیلی زشت بود. شهرستانی شهرستانی کردن کار آدمهای پر از کمبود و عقده است
۳۲خیلی بی مزه بود.
حتما تو شهرستان تهران نون لای نون میذارن میخورن.وگرنه من تو شهرای دیگه ندیدم :-D ضمنا در جریان باش که طبق تقسیمات کشوری،هرجا فرماندار داره،شهرستان محسوب میشه...فرماندار تهرانم که معرف حضور هستن؟عیسی فرهادی ;-)
24 و 29 و 34 . واقعا خنده دار بود. کلی خندیدم.
فهیم خانم ، گرون مختص تخم مرغ نیست . خیلی از مواد خوراکی از جمله میوه بی سر وصدا گرون میشه . چکار باید کرد؟
باحال بود مرسی
#نه_به_جوک_باباها
شما یه عذرخواهی به خاطر انتخاب شوخی زشت 32 بدهکارید.نویسنده های بی خرد زیادی در بین گروههای تلگرامی و...هستند،شما نباید این انتخاب را می داشتید.
پاسخ ها
چون قافيه تنگ آيد شاعر به جفنگ آيد
اینجا جوکهای تلگرام گذاشته میشه و ممکنه برای هر چیزی جوک بسازن پس جنبه داشته باشین و اینقدر به نویسنده گیر ندین