شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۰)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. جدیدا مهمون که میاد خونمون مامانم میره شکلات و شیرینی بیاره واسه پذیرایی خاکی برمیگرده، فک کنم تونل زده زیر زمین قایم کرده خوراکیارو!
۲. خبرهایی از خونه تکونی رسیده که حاکی از اینه که پرنسس های بابا به حمال های مامان تغییر کاربری دادند:))))))!
۲. خبرهایی از خونه تکونی رسیده که حاکی از اینه که پرنسس های بابا به حمال های مامان تغییر کاربری دادند:))))))!
3. سبزه ى عيد ٦٠ تومن آخه؟ ماريجوانا كاشتى مگه الدنگ!...
۴. به بابام گفتم از سال بعد میخوام مستقل شم، گفت چرا سال بعد؟ همین الان گمشو بیرون، موندی پسته‌ها رو حروم کنی؟ با التماس الان تو انباری‌ام تا ۱۳!
5. دو ماه پیش یه جوراب خریدم ۱۴۵۰۰، هنوز که هنوزه پام نکردم، احساس میکنم پاهای من لیاقت این جورابو نداره، هر روز میرم دستمو روشون میکشم بوسشون میکنم ازشون میخوام گناهانمو ببخشن و منو به آرزوهام برسونن!
وقتی از مدرسه زنگ میزدن بابات میومد
۶. ما هنوز وقتی بابابزرگم جوک تعریف میکنه بهش میخندیم، البته فقط چون خشتکش پاره ست!
۷. اگر هر ایرانی فقط یک سِومه علی دایی تو زندگیش عذر خواهی میکرد و میگفت ببخشین آمار قتل و خشونت هفتاد درصد تقلیل پیدا کرده بود!
۸. این کله پزی ها چه اصراری دارن تو تابلوشون عکس از یه بره مظلوم و گوگولی بزارن اسم مغازرم "بره شیطون" و "بره ناقلا بزارن" خب کی دلش میاد کله و چشم یه بره گوگولی رو بخوره؟ چرا بره عوضی یا بره کثافت نمیزارن اسمشو ادم عذاب وجدان نگیره!
۸. این کله پزی ها چه اصراری دارن تو تابلوشون عکس از یه بره مظلوم و گوگولی بزارن اسم مغازرم "بره شیطون" و "بره ناقلا بزارن" خب کی دلش میاد کله و چشم یه بره گوگولی رو بخوره؟ چرا بره عوضی یا بره کثافت نمیزارن اسمشو ادم عذاب وجدان نگیره!
9. من خیلی هنر دوستم بیش از حد تصور جوری که یه بار به یه دخترِ دایرکت دادم گفتم خانوم کی عکستون رو به این زیبایی نقاشی کرده برگشت گفت احمق من نیستم این مونالیزاس نقاششم داوینچیه پونصد سال پیش مرده :|!
۱۰. اولین باری که یکی شیاف رو اشتباهی خورد پدرم بود. یادمه سر اینکه این قضیه رو به کسی نگم یه پلی ستیشن ازش باج گرفتم!
ليلا درو واكن، مويوم
11. رفتم لباس بخرم به فروشنده گفتم حالا میرم یه دور میزنم برمیگردم گفت اون شاه بود رفت و برنگشت بعد تو میخای برگردی!
۱۲. ما میریم عید دیدنی اگه عیدی ندن بستن بند کفشم رو انقدر طول میدم تا یادشون بیوفته باید عیدی بدن، عید دو سال پیش من ۴ روز داشتم خونه ی خاله ی بابام بند کفش میبستم!
۱۳. بابام كه ادرس ميده فك ميكني سال ١٣٢٨ ئه. خيابون نادرشاه رو تا اخر ميري، ميرسي به سينما شهرفرنگ ، آريامهر رو رد ميكني ميپيچي سمت آيزنهاور!
14. حالا که هزینه کردیم یه پنج تا بازیکن سيرالئون رو هم جدا کنیم جا تیم ملی فوتسال سیرالئون شمسایی بیاد یه ده تا گل بزنه رکوردش از فالکائو رو پس بگیره!
۱۵. دختر داييم فقط ستون فقراتشو عمل نكرده استوري گذاشته كه كاش يه دخترِ ساده روستايي قرن ١٩ ام بودم كه تموم فكرو ذكرش برتريه ظاهرش از بقيه و جلب نظر تو بود!
جای آجیلا رو پیدا کردم
16. رفتم سلمونی به اوستا یکی از مدلهایی که عکسشون رو دیوار بود نشون دادم گفتم منو شکل این درآر. چندثانیه منو نیگا کرد، چند ثانیه مدله رو نیگا کرد باز چند چند ثانیه منو نیگا کرد... یه نفس عمیق کشید، پشت سرشو با اندوه خاروند، گفت یه چند دقیقه باش من میرم بیرون یه سیگار میکشم برمیگردم./:
۱۷. هر سری میرم خونه فامیل حس میکنم معلم صدام زده برم پای تخته که فقط سوال جواب بدم!
18. فقط تو آرایشگاه زنونه س که وقتی میخوای موهاتو رنگ کنی بهت میگن موهات خیلی زیاده و وقتی میخوای شینیون کنی از موی مصنوعی رو سرت استفاده میکنن!
۱۹. مامان‌بزرگا یه شبکه اجتماعی مخفی پیرزنی دارن که توش فقط عکس نوه درحال خوردن غذا می‌ذارن و زیرش می‌نویسن: سیر نشو لنتی.
۲۰. کاش زودتر عید بشه بریم خونه فامیل به همشون بگم چقدر پیر شدید چقدر شکسته شدید که روحیشون خراب بشه شاید امسال بمیرن راحتشیم از دستشون!
سالی که پیش رو داریم
۲۱. هرجور حساب میکنم عیدی عمه هام که هیچ بابام یه پولی دستی هم بده بهم نمی‌ارزه برم خونه خواهراش :)))!
22. هرکیو میبینی زده ز غوغای جهان فارغ فک کنم اونی که داره خودشو واسه این زندگی میکشه فقط منم /:
۲۳. مهران مدیری اگه مسئول مدیریت بحران کشور بود , میومد میگفت: بحران داریم چه بحرانی!!
۲۴. دکتر ازم پرسید توی فامیلتون کسی از جنون رنج میبره؟ گفتم نه هممون خدا رو شکر لذت میبریم ازش!
۲۵. سرم تو گوشی بود همسایمون رد شد گفت باز داری چه خلافی میکنی؟ گفتمش من سرم تو گوشی خودمه تو زندگی مردم نیست رنگش قهوه ای شد رفت!
حریف آینده تیم ملی از قبیله گولا بولا
26. نوشته آخرین شیشلیک 96 من اگه تو یه سال شیشلیک بخورم میگم سال 96 همون سالی که شیشلیک خوردم!
۲۷. میری فست فود دقیقا همون لحظه که همبرگرت ثبت سفارش میشه، هوس پیتزا میکنی /:
28. دوران راهنمایی ۱۹ تومن عیدی گرفتم تو کلاس گفتم ۴۰ تومن بازم اخر شدم:)))))!
۲۹. اتاقی که درش رو به روی مانیتور کامپیوتره از سوریه هم نا امن تره .....!
30. قشنگ معلومه بازیکنای سیرالئون اومدن ایران یه موز بردارن برن کشورشون.!
عزیزانم وقتی رل زدین زرتی به همه اعلام نکنین، تا وقتی یه هفته نشده کات کردین، سوژه نشین
۳۱. داماد ما هم مسیج داده با لپ تاپ چجوری تلوزیونو بگیرم؟ میگم گیرنده usb بخر. میگه من کِی گیر دادم که میگی گیر نده؟ حالا ببینید خواهرم چی میکشه!
32. بابام رو بیدار کردم گفتم انصافا چرا بابت خروپفت نمیری دکتر؟ رفت سند خونه رو آورد گفت اینجا چی نوشته گفتم اسم شما. گفت پس تو خونه من شکر نخور!
۳۳. شوهر خالم هر سال میره بانک هزار تا دویست تومنی میگیره که بهمون تعداد زیاد اسکناس بده نفهمیم کمه . ما هم هر سال یکم قرص اعصاب میخوریم میگیم میگذره...سالی یه باره دیگه!
۳۴. حامد همایون همونجا که به حرف زدن افتاد تو اوج باید خدافظی میکرد!
۳۵. میخوام اسم وای فای خونه رو بذارم «یا وای فای یا آجیل» تا مهمونا بفهمن ما با کسی شوخی نداریم /:
قبول باشه. خدا رحمت کنه بابا رو، مرد نازنینی بود
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
۱۱ جالب بود.کاش بر میگشت
پاسخ ها
دمت گرم منم میخواستم همچين چیزی بنویسم دیدم نوشتی، هزار تا لایک...
افسوس :(
خیلی خوب مرسی
مورد 6 و 30 خیلی زشت و بی ادبانه بودن.
عالی بود عالی افرین به همه اونهایی که اینتر خوندن
چرا شما اینقدر با حامد همایون مشکل دارید و همیشه با اون یه کلنج دارید
شماره 21 واقعا بی ادبانه بود ...
عشق فقط 650
برادرزاده های بی معرفت و قیافه گیر را عمه ها هم دوست ندارند!وقتی عمه تون را دوست ندارید،چرا بی خودی بهش زحمت می دهید.البته در روابط عمه و برادرزاده ها مادر برادرزاده نقش مهمی دارد من عاشق عمه ام هستم در عوض دخترعمویم که مادر بدجنسی دارد از عمه هاخوشش نمیاد.عمه ها هم اصلا دوستش ندارند
٢ و ١٣ عالى بودند.
ای کاش رسم عید دیدنی برداشته بشه. انگار میخوان ازت اعتراف بگیرن. چند سالته؟ درس خوندی؟ چرا ازدواج نکردی؟ چرا سر کار نمیری؟
هرسال سوال های تکراری .کاش کسی نیاد خونمون
خدایا این ملت بدبختو عاقل کن که هنوز متوجه نیستن چه شانسی آوردن تا مثل فلسطین نشدن
پاسخ ها
برو داستان فلسطینو بخون ببین چرا فلسطین این فلسطین شد ایران هیچوقت فلسطین نمیشد اگه چیزیم تغییر نمیکرد.اینکه میگن اگه اینا نبودن الان ایران فلسطین یا سوریه یا افغانستان بود بزرگترین دروغه
لطفا تعدادشون رو بیشتر کنید
خيلي جك هاتون بد شده دارين به كل ريشه خانواده رو مي زنين چند ساله خيلي زيركانه ديد و بازديد عيد و فاميل را نشونه گرفتين كه مثل خارجي ها با خودمون هم قهر باشيم بعد كارشناس بياد بگه واي چي شد اون زندگي ها و رفت و آمدهاي قديم ؟ بعدم بگيم تهاجم فرهنگي بود كه البته هست ولي از خودمون . از ماست كه بر ماست
حالا بعدا معلوم مي شه اين كارها هدفمند بوده يا از روي خريت؟؟؟
پاسخ ها
شما خودتو ناراحت نکن ، اینا رو که خودش نمینویسه ، کپی میکنه از یه جایی
پروازیا کجایین؟