شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۰۳)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
۱. یه بار عید مهمون اومد در رو باز نکردیم که یعنی خونه نیستیم برن. اونقدر وایسادن تا بعد ۳ روز برای تهیه آذوقه به مشکل برخوردیم آخر باز کردیم درو :|
۲. داشتم چمدون جمع میکردم که بریم مسافرت یه کتابم گذاشتم بین وسایلم. آروم خودشو از لای لباسام کشید بیرون گفت شکر نخور و برگشت تو کتابخونه!
۲. داشتم چمدون جمع میکردم که بریم مسافرت یه کتابم گذاشتم بین وسایلم. آروم خودشو از لای لباسام کشید بیرون گفت شکر نخور و برگشت تو کتابخونه!
3. بیشتر بهت میاد اسمت "دندون بی عقل" باشه تا "دندون عقل" خو تو اگه نشونه عقل بودی هُل نمیدادی و گند نمیزدی به ترتیب باقی دندونا مشنگ جان!
۴. بنظرم ما ایرانیا دیگه باید بیایم جای تقویم از فصل ها و قسمت های پایتخت استفاده کنیم مثلا اگه به یکی گفتن تاریخ تولدت رو بگو بگه متولد قسمت ۷ از فصل ۳ پایتخت هستم!
5. هي تو ديد و بازديد ميگن چرا مو نميكاري؟ خب من اسکل نيستم برم هفت هشت ميليون خرج كنم بعد همه بگن عه اين همون كچله ست كه مو كاشته ها!
وقتی مهمونا دارن جلو چشمت دخل آجیل و شیرینیو میارن!
۶. به شوخی به بابام گفتم بلیطای ترکیه رو گرفتی؟ گفت نه امسال می‌خوام بلیط بگیرم برای قبرس بریم پَسِت بدیم. پشمام سوخت!
۷. یبارم آقام کُنتورگاز چرخوندبالا،قبض که برامون اومد یه چیزیم اداره گاز بدهکار شد.مامورگاز گفت حداقل یه جوری دستکاری کنید ما بدهکار شما نشیم.آقام گفت دیگه اونقدرم نانجیب نیستیم هر وقت داشتید بدهی تون رو بدید.هیچی دیگه یه ماهه زمستون وسط اتاق آتیش روشن میکردیم تا گازمون وصل شد:))!!!
۸. شما یه پولدار ۲سال مسخره کن اگه پولدار شدی حالا اونی که کچله فقط یه لبخند بهش بزن، دو ماه نشده کچل میشی!
۸. شما یه پولدار ۲سال مسخره کن اگه پولدار شدی حالا اونی که کچله فقط یه لبخند بهش بزن، دو ماه نشده کچل میشی!
9. صبح رفتم واسه صبحانه پنیر بگیرم به فروشنده میگم اندازه ۲ هزار تومن پنیر می خوام یه تیکه کوچولو گذاشت رو ترازو گذاشتم دهنم، گفتم بدک نیستش از همین بدین برگشته میگه: همین بود دیگه خوردیش خدا این ارزونی رو از ما نگیر:|!
۱۰. "ايرج طهماسب" سال ٧٢ يه زيرپله كرايه كرد و با كلاه قرمزى و پسر خاله شروع كرد الان تو سال ٩٧ كف شبكه ٢ ، سه طبقه عروسك رديف كرده جورى که كلاه قرمزى خودش ذخيره ميشينه مِث ايرج باشين!!
استوريه الانه نصف پسراي اينستا
11. اون لحظه‌ای که کل خانواده میرن مسافرت و درو پشت سرشون میبندی و میای تو خونه، اون لحظه نمیدونم چندسالگیه ولی قطع به یقین عید واقعیه.
۱۲. تو که میخواستی با نوشابه توالت بشوری چرا نوشابه رژیمی گرفتی آخه؟ :|!
۱۳. رفيقاى ما يه سرياشون رفتن شانگهاى يه سرياشون هلند و اتريش و نروژ يه سرياشون برزيل اونوقت ما از اول عيد ميريم وسط پارك منقل ميزاريم واسه سيزده بدر جا ميگيريم!
14. از نظر مامانم حتی اینکه بین پنج تا انگشتم فاصله س به خاطر گوشیه اگه اینقدر گوشی دست نمیگرفتم همه انگشتام مث پای اردک متصل می‌بوده لابد.!
۱۵. شاید واقعن تخمه ژاپنی خوردنی نباشه شاید ما داریم اون بنده خدارو اذیت میکنیم !
واکنش من وقتی قیمت دلار رو میبینم
16. هر جا میری بهنام بانی داره میخونه؛ خب دو دقیقه ساکت باش مَرد.!
۱۷. عید اون روزیه که هیچ مهمونی با کت و شلوار مشکی جوراب سفید نپوشه ... بابا تو مگه مایکل جکسونی؟!
18. ناصرالدین شاه اگه میدونست بازدید از حمام فین رو زنونه مردونه میکنن خودشم می‌اومد کنار امیر کبیر توی حموم رگشو میزد!
۱۹. یه جوری میگن آب که سربالا میره قورباغه ابوعطا میخونه انگار آب که سر پایین میرفته قورباغه شهرام شب پره میخونده.!
۲۰. یه شوهرخاله دارم اسمش حجته بابام میگه وقتی مُرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت.!!
شوهر عمه ها تو مهموني بعد از شام
۲۱. دیشب پنجره ها رو باز کردم و تمام پشه ها رو داخل راه دادم، بعدش پنجره هارو بستم و رفتم بیرون خوابیدم. به این میگن "گمراه کردن نیرو های دشمن"... یاد بگیرید!!
22. عید فقط اونجاش که از اتاق در نمیای تا مهمونا برن بعد میفهمی شام میخوان بمونن و شب خونتون بخواب!
۲۳. اصن چطور ممکنه تا صبح تو بغل کسی خوابید؟ من تو خواب خودمم نمیتونم تحمل کنم گاهی وقتا از خواب میپرم یه لگد به خودم میزنم میگم برو اونورتر عوضی!
۲۴. خوش بحالتون میتونید بمونید تو اتاقتون و بعد از رفتن مهمونا بیایید بیرون، بچه کوچیکای فامیلای ما مثل سگ‌های زنده‌یاب تمام اتاق‌ها و کمدها رو می‌گردن و هر جا باشی پیدات میکنن. من معمولا رو پشت بوم یا تو صندوق عقب ماشین همسایه تو پارکینگ مخفی میشم :|!
۲۵. مسابقات مردان آهنين رو قطعا نميتونم شركت كنم. ولي ظرفيت خوابم انقدر زياده كه مسابقات مردان آنجلس بذارن قطعا توش مقام ميارم!!
۲۶. من نمیدونم چرا فامیل ها ناراحت میشن بچه هاشون رو کتک میزنیم، ما داریم تربیتی که اونا ناقص گذاشتن رو کامل میکنیم باید ازمون تشکر هم کنن.!!
27. یه ماهی قرمزم داشتیم اینقدر زنده موند که آخرا ما میرفتیم تو تنگ شنا میکردیم این میومد آبمونو عوض میکرد!
۲۸. دقت کردید ﺍینایی که تو کارواش کار میکنن اصلا لباساشون خیس نیست ؟ ما یه دستمونو تو دستشویی میشوریم انگاﺭ از اقیانوس آرﺍم کشیدنمون بیروﻥ!
29. تا از خونه داییم اومدیم بیرون بابام یه سیلی زد بهم وگفت خاک بر سر بی عرضه‌ت کنن، با بغض پرسیدم چرا میزنی؟ با عصبانیت گفت: ۲۰۰ هزار تومن پول لباس عید ندادم برات که بری عیددیدنی و فقط تخمه بخوری بی عقل، پسته بخور!
۳۰. تو روزهای تعطیل ساعت ۷ صبح بیدار بشیدو لباس بپوشید و تا سر کوچه برید بعد برگردید خونه و دوباره بخوابید اینجوری چهاردهم فروردین راحتتر میتونید برید سرکار و کمتر اذیت بشید!؟
آاای نفسسسس کشش
برید کنار اومدم
31. معلم تاریخم از نردبون افتاده بود رفتم ملاقاتش گفتم چرا سقوط کردین؟ گفت خوشگذرانی خودم، دسیسه‌ی همسرم و وابستگی به عوامل خارجی!
برید کنار اومدم
۳۲. بابام وقتی از اقوام خودش میان عید دیدنی عین کوین هارت پا میشه استنداپ کمدی میکنه مجلسو گرم کنه از اقوام مادرم میان عین مارلون براندو تو گادفادر یه گوشه میشینه جمله های سنگین میگه!
33. کاش یه فرامرز خوﺩنگاهِ جیبی داشتم هروقت به قسمتاﻯ سخت زندگیم میرسیدم بهم میگفت: آیتم،آیتمِ قدﺭته، مواظب باش پاره نشی!
34. یه پسر عموی خرپول دارم اون موقع که همه صد تا تک تومن عیدی میدادن این تراول پنجاهی عیدی میداد کاش قبل تموم شدن عید از زندان بهش مرخصی بدن!
35. ما واسه آجیلامون از اصل لانه کبوتری استفاده کردیم. توی هر کاسه آجیل یه دونه بادوم تلخ گذاشتیم که هر کس بادوماشو کامل بخوره قطعا کوفتش بشه، البته ممکنه اواسط یا اوایل هم کوفتش بشه شانس و لیاقت با همه :))
وقتى تو عيد صبح از خواب پا ميشى ميبينى مهمون اومده
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
واقعا کت و شلوار مشکی با جوراب سفید ضایعس؟
من میپوشم که!!!
پاسخ ها
افتضاحه!!!
24:)
23:)
اره خیلی ضایعس خخ
معمولا برا کت و شلوار،جوراب رو همرنگ کفش یا همرنگ شلوار میپوشن
عالییییییی
شماره 4 مسخره بود. واسه ساختن 5 فصل یک فیلم شما جوک میسازین؟ شما که الگوتون خارجی ها هستن پس حتما اونا هم واسه ساختن 10 فصل سریال فرندز که هر فصلشم 25 قسمته کلی جوک ساختن!!!
آره اونام واسه فیلماشون جک میسازن فقط شما یکم انگلیسیتون ضعیف تشریف داره وگرنه یکم سرچ تو گوگل کنی میبینی
حتی نصف جک هایی که تو شبکه اجتماعی میبینی ترجمه هموناست دوست عزیز
پاسخ ها
من انگلیسیم ضعیف نیست فقط مثل شما بیکار نیستم که جوکهای خارجی ها هم بشینم بخونم!!!پس تو خارجم ادم بی فرهنگ مثل شما زیاده!
بی تربیت ها!
پاسخ ها
بابا با تربیت
حاجی فرندز رو با پایتخت مقایسه میکنی؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟حالت خوبه؟فرندز با پایتخت؟؟؟؟؟هیچ میدونی فرندز پر بیننده ترین برنامه تلویزیونی تاریخه؟؟؟؟؟توی ۱۶۲ کشور از تلویزیون پخش شده؟؟؟وقتی ایده و طنز و داستان بی نظیر داره چرا نسازن همه دنیا ارزو میکنن به جای ده فصل فرندز ۱۰۰ فصل بود بعد شما میای با پایتخت مضخرف مقایسه اش میکنی؟اینکه سال اول یکم بیننده پیدا کرد و اینام افتاد دستشون که بدون هیچ ایده و داستانی فقط الکی کشش بدن دلیل نمیشه با بهترین سریال تاریخ مقایسه اش کنی.
دری وری نگید