این اختلافات زناشویی به طلاق می‌انجامد
آیا می‌دانید مشاجره‌ها و اختلاف‌های زناشویی‌تان چه زمانی به مرز خطرناک می‌رسند؟ با ما همراه باشید تا به شما بگوییم علائم اینکه زندگی مشترک‌تان در معرض خطر است چیست، تا با آگاه بودن نسبت به آن‌ها شاید بتوانید پیش از اینکه خیلی دیر شود چاره‌ای بیندیشید.
برترین‌ها: آیا می‌دانید مشاجره‌ها و اختلاف‌های زناشویی‌تان چه زمانی به مرز خطرناک می‌رسند؟ با ما همراه باشید تا به شما بگوییم علائم اینکه زندگی مشترک‌تان در معرض خطر است چیست، تا با آگاه بودن نسبت به آن‌ها شاید بتوانید پیش از اینکه خیلی دیر شود چاره‌ای بیندیشید.
آشکارا به همسرتان بی‌احترامی میکنید
شاید با غرولند‌های معمولی شروع شود مثلا: «چرا ظرف‌ها را نشستی؟»، اما کم کم تبدیل به انتقاد و سرزنش‌های جدی‌تر می‌شوند، مثلا: «تو هیچ وقت در کارهای خانه به من کمک نمی‌کند» یا «تو آدم تنبلی هستی». این موارد چیز‌هایی هستند که شخصیت طرف مقابل را مستقیما هدف و به باد انتقاد می‌گیرند: «تو خودخواهی»، «تو حسودی»، «تو بی‌ملاحظه‌ای» و ....
البته این اتفاقی نیست که یک شبه بیفتد، اما تدریجا می‌تواند ریشه‌های ارتباط تان را سست و سست‌تر کند. کارشناسان می‌گویند بحث و جدل‌ها هرگز نباید با «تو» شروع شوند. استفاده از جملاتی که مستقیما طرف مقابل را هدف می‌گیرند، با قضاوت و سرزنش همراهند و تنها واکنشی که با این بیان دریافت خواهید کرد، هجوم طرف مقابل‌تان در دفاع از خودش خواهد بود. بی‌احترامی، پیش رونده است و کم کم به جایی می‌رسد که هیچکس آن دیگری را نمی‌بیند و نمی‌شنود. شما و همسرتان در اندوه و نارضایتی مزمنی غرق خواهید شد که مشکلات حل نشده نیز هر روز بیشتر و عمیق‌تر می‌شوند. اینها علائم یک رابطه‌ی سمی‌اند.
در مشاجره‌های‌تان اصرار دارید که حق با شماست
برای همه سخت است که اعتراف کنند اشتباه کرده‌اند، اما در رابطه‌ی زناشویی، باید این کار را بکنید. هیچکس نمی‌تواند ادعا کند که همیشه صد در صد حق با اوست. پس به جای اینکه به دنبال گناهکار و بیگناه بگردید، به دنبال راه حل باشید. اگر سر موضوع کوچک و بی‌اهمیتی با همسرتان اختلاف دارید، به نفع هر دوی شماست که بیخیال آن شوید.
البته بدیهی است که موضوعات و مشکلاتی که برای‌تان مهم‌اند نیاز به بحث و گفتگو دارند، اما باید به شیوه‌ای عاقلانه و منصفانه بحث کنید. برای گفتگوهای‌تان در فرصت مناسبی وقت بگذارید، صدای‌تان را بالا نبرید و از کلمات زشت و نادرست استفاده نکنید. اگر احساس‌تان در مشاجره‌ها این باشد که همیشه حق با شماست، کلام‌تان صد در صد تحت تاثیر طرز فکرتان قرار خواهد گرفت. اگر فراموش کنید که شما و همسرتان در یک تیم هستید، نه در مقابل هم، چیز‌هایی خواهید گفت و شنید که آزارتان می‌دهد و شرایط را بدتر هم می‌کند. رنجش‌ها و خشم‌های تلنبار شده، زمینه را برای شکست رابطه فراهم می‌کنند.
در مورد بچه دار شدن با هم اختلاف نظر دارید
حتما قبل از ازدواج در مورد بچه دار شدن با هم صحبت کرده بودید، اما گاهی احساسات و عقاید تغییر می‌کنند. شاید یکی از شما می‌ترسد بچه‌دار شدن در زندگی کاری و حرفه‌ای‌اش اختلال ایجاد کند یا شاید شما از تلاش برای رفع مشکل بارداری‌تان دیگر خسته شده باشید و بخواهید این روند را متوقف کنید. به هر حال اگر شما و همسرتان در مورد بچه دار شدن با هم توافق نداشته باشید، این اختلاف سبب خشم و نارضایتی می‌شود. بچه دار شدن واقعا به تعهد و توافق طرفین نیاز دارد و چیزی نیست که یکی به خاطر آن دیگری یا بدون رضایت زیر بارش برود. بچه دار شدن و پرورش و بزرگ کردن او به خودی خود مسئولیت سنگین و جدی است که می‌طلبد پدر و مادر دوشادوش هم باشند.
سر موضوعات تکراری بار‌ها و بار‌ها بحث میکنید
بحث‌ها و اختلاف‌هایی که مدام تکرار می‌شوند، مثلا موضوعات مذهبی یا نکات تربیتی فرزندان، نشانه‌های خوبی نیستند. موضوعات تکراری اختلاف‌ها نشاندهنده‌ی تفاوت در سبک زندگی طرفین و شخصیت آنهاست. اگر اجازه دهید این بحث‌های تکراری همچنان ادامه پیدا کنند، زنگ خطر جدایی را روشن کرده‌اید. شاید نیاز به یک کمک حرفه‌ای داشته باشید تا یک بار برای همیشه تکلیف‌تان را با این موضوعات اختلاف برانگیز تکراری روشن کرده و به یک توافق جدی برسید.
در مورد مسائل جنسی با هم اختلاف دارید
وقتی بیشتر اوقات یکی از شما تمایل به رابطه جنسی دارد و آن دیگری نه، وقتی صمیمیت لازم بین‌تان برقرار نیست و یا وقتی رابطه‌تان مدت‌ها بدون فعالیت جنسی می‌گذرد، نشاندهنده‌ی ضعیف شدن ارتباط تان و رسیدن به مرحله‌ای خطرناک در زندگی زناشویی است. مسائل جنسی چیزی نیست که بتوانید به راحتی از کنار آن رد شوید و نقش آن را نادیده بگیرید. بدون صمیمت و ارتباط فیزیکی، احساس طرد شدن خواهید کرد که به دنبال آن، بی‌اعتمادی و ناامنی و خشم و شورش خواهد آمد. شما ازدواج نکردید که با کسی هم اتاقی یا همکار شوید.
مطالعه‌ای دریافته داشتن رابطه جنسی بیشتر از یک بار در هفته لزوما ما را شادتر نمی‌کند، اما اگر رابطه جنسی، کمتر از یک بار در هفته باشد، شادی و رضایت افت می‌کند. صمیمیت فیزیکی بخش جدانشدنی و ضروری یک رابطه‌ی سالم است. اگر مدتهاست با همسرتان رابطه‌ای نداشته‌اید پس زندگی مشترک‌تان به طور جدی در معرض سقوط است. وقتی آرام هستید باید با همسرتان حرف بزنید و احساسات خود را شفاف و واقعی بروز بدهید. درمورد اینکه واقعا چرا با هم رابطه جنسی ندارید حرف بزنید و پیدا کنید مشکل کجاست. شاید دلزده و خسته‌اید، شاید تمرکز ندارید یا احساس ناامنی میکنید و یا شاید اصلا پای یک مشکل فیزیکی در میان باشد.
در مورد کارهای خانه مدام با هم اختلاف دارید
اگر مکررا با همسرتان بر مسائل خانه اختلاف داشته باشید، بیشتر از آنچه فکرش را بکنید به رابطه‌تان لطمه می‌زنید. مطالعه‌ای در سال ۲۰۱۵ نشان داده زوج‌هایی که احساس برابری و تساوی حقوق بیشتری می‌کنند میزان رضایت‌شان از زندگی مشترک بیشتر است و رابطه جنسی بیشتری هم دارند، اما زوج‌هایی که بر سر مسائل خانه و خانه داری با هم جروبحث می‌کنند، رضایت‌شان از زندگی خیلی کمتر است.
اگر شما احساس انصاف و برابری و تعادل در رابطه‌تان کنید، دیگر اهمیت چندانی به جزئیات بی‌ارزش نمی‌دهید و درموردشان جنگ و دعوا راه نمی‌اندازید (مثلا اینکه همسر شما ظرف‌های نشسته را در سینک ظرفشویی رها می‌کند واقعا چقدر اهمیت دارد؟!)، اما اگر احساس کنید بار بیشتری روی دوش شماست و مسئولیت‌های‌تان به مراتب سنگین‌ترند، احساس نارضایتی‌تان تبدیل به خشم و رنجشی مزمن خواهد شد.
در مورد خانواده‌های‌تان با هم مشاجره میکنید
اگر احساس کنید همسرتان از خانواده‌ی شما متنفر است یا برعکس، طبیعی است که بر رابطه‌تان اثر می‌گذارد. مطمئنا می‌توانید در مورد نحوه‌ی رفتارهای‌تان با خانواده‌های هم با هم حرف بزنید، اما خیلی باید مراقب کلام‌تان باشید. اگر خانواده‌ی همسرتان را به باد انتقاد بگیرید یا مدام عیب جویی کنید، در واقع هم به همسرتان و هم به خانواده‌ی او بی‌احترامی کرده‌اید و احساس بدی که در همسرتان ایجاد میکنید، با شدت بیشتری به شما و رابطه‌تان برخواهد گشت.
ضمنا اگر تلاش کنید طرز فکر همسرتان را در مورد خانواده‌اش تغییر دهید، در نهایت طرز فکر او نسب به خود شما تغییر خواهد کرد. شاید یکی از شما دوست داشته باشد زمان بیشتری را با خانواده‌اش سپری کند، اما شما موافق نباشید. این جور چیز‌ها مسائلی هستند که باید از همان اول در موردشان صحبت و با هم توافق کنید. در مورد توقعاتی که از هم دارید حرف بزنید و خط قرمز‌ها را مشخص کنید. بگومگو‌هایی که محورشان خانواده‌های‌تان باشند، علامت خوبی نیستند.
انتخاب‌های سبک زندگی‌تان با هم در تضادند
یکی از همسران دوست دارد مدام بیرون برود و ارتباطات اجتماعی گسترده‌ای داشته باشد، اما دیگری بیشتر ترجیح می‌دهد در خانه باشد و در سکوت و آرامش بگذراند. اگر زن و شوهر از جهت ارتباطات اجتماعی و مراوده با دوستان اختلاف زیادی با هم داشته باشند، درد سرساز خواهد شد. آن کسی که اهل در خانه ماندن است احساس می‌کند نادیده گرفته می‌شود و آن کسی که مدام بیرون می‌رود احساس گناه می‌کند.
درست است که تضاد‌ها همدیگر را جذب می‌کنند، اما سبک زندگی متفاوت بین همسران نیازمند این است که با هم به یک توافق برسند و حد وسط را بگیرند. اگر هیچیک از همسران انعطاف نشان ندهند، مشکلات هر روز بیشتر خواهند شد. شاید خیلی وقت‌ها بتوانید خودتان را راضی کنید که به جای بیرون رفتن و مثلا پرسه زدن در مراکز خرید، در خانه کنار همسرتان بمانید و لحظات خوشی را با هم تجربه کنید.
سر مسائل مالی با هم بگومگو میکنید
تقریبا همه‌ی زوج‌ها سر مسائل مالی با هم بگومگو‌هایی دارند و مسئله‌ی مهمی نیز هست. اما اگر نتوانید در مورد چگونه پول درآوردن، پس انداز کردن یا خرج کردن با هم توافق کنید، وارد مرحله‌ی خطرناکی خواهید شد. کسی که درآمد بیشتری دارد نباید کنترل خرج و مخارج را کاملا به دست بگیرد و همه‌ی تصمیم‌ها باید دو نفره گرفته شوند. شاید یکی از شما مهارت کسب درآمدش بیشتر باشد و آن دیگری در مدیریت مخارج تبحر بیشتری داشته باشد، از این تفاوت می‌توانید بهترین بهره را ببرید.
احساس میکنید عشق و علاقه در میان‌تان از بین رفته است
اگر یکی از شما احساس کند دیگر علاقه و مهر گذشته میان‌تان وجود ندارد پایه‌های رابطه‌تان خواهند لرزید. شاید عادت کرده‌اید دلخوری‌های‌تان را در دل‌تان نگه دارید یا احساسات واقعی‌تان را بروز ندهید و به همین علت، نارضایتی‌های مکرر مانع ارتباط صمیمی شما هستند. یا ممکن است همسرتان همین حالت را نسبت به شما داشته باشد و هرگز در مورد ناراحتی‌هایش با شما گفتگویی نکرده باشد. به هر حال مشکل شما هر چه که هست به پیوند عاطفی‌تان لطمه زده و اگر زودتر راه حلی پیدا نکنید، به مرز خطرناکی خواهید رسید.
گفتگوهای‌تان تبدیل به انتقاد‌های شخصی شده‌اند
وقتی به جای اینکه بگویید: «لطف می‌کنی امشب ظرف‌ها را بشویی؟» می‌گویید: «تو هیچوقت به من کمک نمی‌کنی، حداقل امشب تو ظرف بشور»، از طرف مقابل انتقاد و عیب جویی میکنید نه اینکه درخواست‌تان را مطرح کنید. عیب جویی از همسر یکی از سریع‌ترین راه‌های ایجاد شکاف عمیق بین همسران است.
همسر را با لقب‌های بد خطاب کردن، بی‌احترامی آشکار به همسر است و همان طور که گفتیم شخصیت کسی را مستقیما هدف گرفتن باعث می‌شود او نیز موضع تهاجمی به خود بگیرد. پس به جای اینکه ویژگی‌های شخصیتی همسرتان را تیرباران کنید، در مورد احساسات و انتظارات خودتان حرف بزنید.
خاطرات گذشته‌تان بیشتر احساسات بد را در شما تداعی می‌کنند تا احساسات خوب
مطمئنا اولین بار‌های دو نفره‌تان خیلی خوب و خاطره انگیز بودند و خاطره‌های خوبی در ذهن‌تان ثبت کرده‌اند، اما اگر این خاطرات واقعا فقط در همان حد مانده‌اند و با اندیشیدن به گذشته، خاطرات بد منفی را به یاد می‌آورید که در عرض کمتر از یک سال پس از شروع زندگی مشترک‌تان یکی یکی به وجود آمدند و حالا با یادآوری گذشته، بیشتر عذاب می‌کشید و حال‌تان بد می‌شود تا اینکه غرق لذت شوید و نسبت به آینده انگیزه پیدا کنید، پس احتمالا آینده‌ی دو نفره‌تان به شدت در معرض خطر است.
وقتی خاطرات مثبت و خوب در حال رنگ باختن‌اند و جای خود را به خاطرات بد می‌دهند یعنی هر روز بیشتر و بیشتر از همسرتان فاصله می‌گیرید و بیشتر تمرکزتان روی جنبه‌های منفی همسرتان است. اما واقعیت این است که همه‌ی ما جنبه‌های منفی داریم.
اگر خودمان انتخاب کنیم که این جنبه‌ها را پررنگ کنیم و مثبت‌ها را ندیده بگیریم، چه کسی می‌تواند جلوی ما را بگیرد؟ شاید دو نفره‌های‌تان به خاطر مشغله‌های زندگی کم شده و نیاز دارید بیشتر برای با هم بودن‌تان برنامه ریزی کنید و مشکل‌تان با همین راه حل رفع شدنی باشد. سعی کنید به خاطر بیاورید چرا به هم علاقه‌مند شدید، چرا همدیگر را برای زندگی مشترک انتخاب کردید و همدیگر را بابت همین چیزی که هستید دوست داشته باشید و دست از سرزنش هم و به رخ کشیدن ضعف‌های هم بردارید.
دیگر با هم بحث نمی‌کنید
وقتی بحث‌ها و گفتگو‌ها متوقف می‌شوند، نشاندهنده‌ی شروع مرحله‌ی جدایی است. یعنی شما و همسرتان دیگر هیجانی نسبت به درست کردن رابطه‌تان نشان نمی‌دهید و به نوعی بی‌تفاوتی رسیده‌اید.
وقتی دیگر علاقه‌ای به شنیدن نظرات همسرتان یا ابراز عقیده‌ی خودتان ندارید یعنی شور و احساس را در خودتان سرکوب و پنهان کرده‌اید و ناامید هستید. شما باید برای چیزی که به آن باور دارید بجنگید و شور و احساس‌تان را برای تقویت رابطه‌تان حفظ کنید. وقتی در مورد چیزی که ناراحت‌تان می‌کند بحث نمی‌کنید، اختلافی را در درون خود ایجاد میکنید که باعث گفتگو‌های درونی منفی و نشخوار فکری می‌شود. اجتناب از مطرح کردن مشکل، اصلا علامت خوبی نیست.
هنوز نمی‌دانید چطور بحث کنید
بیشتر بگومگو‌ها بر سر مسائل بی‌اهمیت‌اند، اما به هر حال یک سری از اختلاف‌های زن و شوهری جدی و غیرقابل چشم پوشی بوده و باید در موردشان بحث کنید. وقتی چنین اختلافی بروز می‌کند باید تنها زمانی با همسرتان بنشینید و بحث کنید که سطح هیجانی هر دوی شما پایین است و هر دوی شما می‌توانید به آرامی حرف بزنید.
درست است که در این زمان با هم یک اختلاف نظر جدی دارید، اما برای اینکه به نتیجه برسید و به رابطه‌تان آسیب نزنید باید بتوانید منصفانه بحث کنید و مدام به خودتان یادآوری کنید که طرف مقابل شما همسرتان و عشق زندگی‌تان است، نه یک همکار یا همسایه! مدیریت بحث و مشاجره هنری است که باید به آن مجهز باشید.
مشکل بی‌اعتمادی بین شما حضور جدی دارد
وقتی پای خیانت و بی‌وفایی به میان می‌آید، اطمینانی که از بین رفته به سختی قابل برگشتن است. اگر مورد بی‌مهری و بی‌وفایی همسرتان واقع شده باشید حتما او هر کاری بتواند می‌کند تا شما را نگه دارد، اما از کجا باید مطمئن باشید که او خطایش را تکرار نمی‌کند؟ دیگر به سختی می‌توانید رابطه‌ای را که قبلا داشتید ادامه دهید و شرایط را به حالت نرمال برگردانید. اعتماد چیزی است که به این راحتی‌ها دوباره به دست نمی‌آید و به همین علت در خیلی از موارد، بی‌اعتمادی راه را برای جدایی هموار می‌کند.
منبع: rd
نظر کاربران
عالی بود مرسی
پاسخ ها
گذشت کنید و خودتون رو به جای همسرتون بذاریدو سعی کنین از دید او به زندگی نگاه کنین
مطلب ترجمه ای بود و در حد معمولی
ای کاش مطالب رو بیشتر با فرهنگ ما تغییر بدن بعد درج کنن
از عکسهای مطابق با فرهنگ ایرانی هم استفاده کنن بهتره
برترین ها چند تا راهکار هم اضافه کن بهش نه اینکه فقط انرژی منفی بدی با مطلبت!!
مطلب ضعیفی بود
مطلبی که فقط مشکلات مردم رو براشون تکرار کنه مثل فیلم های سیاه نمایی هنر نیست که! بجای اینکه اول مطلب بگه خودتون چاره ای بیندیشید باید ته هر موضوع راهکارش رو میگفت، مشکل مردم تو همون چاره است نه تکرار کردن مشکل شون!!
خوب بود
مرسی
ما اوایل زندگی خیلی با هم درگیری داشتیم حتی سر موضوعات جزیی!!! من چون میدونستم خانم از پدرش حرف شنوی داره و خیلی با پدرش راحت بودم این جور مواقع یا زنگ میزدم یا خیلی معمولی خانمم میبردم خونه پدرش و اونم یه حرفی به من میزد یه حرفی به اون و قضیه رو تموم میکرد
پدرش یه روز به شوخی به من گفت دخترم بهت دادم جنس که بهت نفروختم که هی پسش میاری !!!
پاسخ ها
پیش مشاوره غریبه میرفتین بهتر بود تا پیش پدرش برین...
اینکه دعوا و اختلاف رو پیش آشنایان برا حل کردن ببرین در طولانی مدت عوارض خطرناکی داره که به چشم خودم در زندگی افراد دیدم
الان میشه گفت که99 درصد مردم از هم جدا شدن، حالا یا طلاق گرفتن که تکلیفشون معلومه، ولی اکثریت متعلق به کسانیست که تو یه خونه با هم هستن ولی طلاق نگرفتن به دلایل مختلف، ولی جهنم اصلی تو زندگی همین آدماست که ما از بیرون که می‌بینیم فکر می‌کنیم دارن با هم خوب زندگی میکنن در صورتی که داستان چیز دیگریست
پاسخ ها
مثل من و شوهرم...
مامان و بابای منم همینطوری دارن زندگی میکنن زیر یه سقفن ولی فقط دارن همدیگرو تحمل میکنن یه داداش دارم که تازه نامزد کرده و یه خواهر مجرد دارم اون طفلکیا هم مجبورن توی این شرایط بزرگترا زندگی کنن، لطفا براشون دعا کنین تا رابطه ی بین مامان و بابام خوب بشه.ممنونم
دقیقا من یه آشنا دارمهمیشه فکر می کردم چه زندگی خوبه و شادی دارن تا اینکه چند وقت پیش تو یه عروسی نشست از زندگیش برام تعریف کرد دیدم چه زندگی بدی داره چجور طلاق عاطفی داشتن
همه اینطور نیستن، بسیاری خانواده ها و زن و شوهرهای خوشبخت هم داریم... قطعا بین زن و شوهر اختلاف و بحث پیش میاد، ولی خیلی هاشون بلدن اختلافاتشون رو مدیریت کنن تا مشکل سریع حل بشه و مجدد صمیمی بشن.
کاملا درسته
زندگی چرا انقد سخته؟
پاسخ ها
آسونه اگه کتاب بخونیم و اصولی جلو بریم
دقیقا . بعد شما فکر کنید تو این جهنم تشویق به فرزند اوری هم میکنن. ما واله اگر دست خودمون بود به این دنیا نمیومدیم حالا که اومدیم میتونیم حداقل شخص دیگه ای رو نیاریم تو این دنیای بی خود که پر شده از جنگ و جنایت و هزار تا مشکل دیگه .
اصول دنیا اینه... قرارنیست تو این دنیا رفاه باشه البته کسی که با ایمان باشه و توکلش بر خدا، سختی ها براش آسان میشه و دیدش به زندگی عوض میشه
تو نظرت اینه
من با هر فرزندی که به خانه امون اضافه شد شور و نشاط و شادابی تو زندگیم بیشتر شد
بدون نام آخری آقاست؟
یکی از مشکلا اینه آقایون برای خرج کردن پول خونه و کار زن بیرون از منزل به تساوی حقوق زن و مرد اعتقاد دارن ولی تو کارای خونه و بچه داری فقط زن باید کار کنه
پاسخ ها
آره واقعا همینه متاسفانه
دقیقا اگه زن بیرون از خونه کار می کنه باید وظایف تو خونه نصف بشه
اگه زنی بیرون کار نکن از خرجهای اضافی بزن تا آرامش بگیری
همه مردها اینجوری نیستن
مشکل از خود خانمهاست که با کار بیرون خانه خودشون رو تحقیر کردن؛ خانم نه قانونا نه شرعا و نه عرفا وظیفه اش نیست درآمدزایی و سرو کله زدن با شغلهای مختلف برای کسب پول... من به شخصه وقتم رو برا مطالعه یا بچه هام یا کارهای هنری میذارم و اصلا سر کار نرفتم تو طول زندگی مشترک با شوهرم
متاسفانه خانمهای زیادی دیدم رفتن سر کار کم کم شوهرشون پشتش باد خورده کارش رو ول کرده و رفته سراغ سیگار و مواد مخدر و رفیق بازی... بعدش هم زنه شاکی شده چرا تو بیکار و معتادی؟! آخرش هم دعواهای سنگین و طلاق
خانمهای محترم دلسوزی شما که باعث میشه سر کار برید هم آینده خودتون رو خراب میکنه هم آینده شوهرتون رو
کاربر13:15با این حرفت شخصیت آقایان رو سست عنصر و بي مصرف جلوه میدی یعنی شوهر واقعا به همین راحتی آینده خودشو نابود میکنه؟
موافق بارانم
سلام خدا شکر من همشو دارم
پاسخ ها
منم همینطور. ولی دارم سعی میکنم درستش کنم چون چاره ایی نیست.... خیلی هم موثر بوده...
منم همینطور
آفرین م درستش کن
هرکسی بالاخره یکی دوتاشو داره
سلام.منم تمام این مشکلات رو دارم . و دارم تحمل میکنم.یا الکی میگم همه چی گل و بلبله !چون چاره ای ندارم
منم
ما دقیقا مشکل پنج رو داریم
سلام دوستان، من حدود 8سال ازدواج کردم وباشوهرم تقریبا همه اون مشکلات رو داشتیم متاسفانه ولی شکرخدا مدتیه که دیگه هردوبه این نتیجه رسیدیم اساسی تغییر کنیم وبه خواسته های هم احترام بزاریم وروبه بهبودیم و هردو آرامش داریم امیدوارم زندگی همه پراز آرامش باشه
پاسخ ها
خدا رو شکر .خیلی از کامنتت انرژی مثبت گرفتم.
منم هفده ساله که دارم عذاب می کشم همه ی اون کوردل رم دارم و به اضافه اینکه شوهر من معتاد هم هست ولی سه تا بچه دارم و مجبورم به ادامه ، البته الان تصمیمای جدی گرفتم و نمی زارم دیگه اینطوری پیش بره شوهر من داره ترک میکنه ان شاءالله که همه چی درست میشه. برام دعا کنین عزیزان
دقیقا همینه خوشبختی و بدبختی انسان دست خودشه، ممکنه طلاق بگیری و با یکی دیگه ازدواج کنی که بدتر بشه زندگیت! یا با مطلقه شدن اتفاقهایی برات بیفته که پشیمان بشی از طلاق! پس آدم زندگی مشترک فعلی اش رو با تلاش بسازه و بهتر کنه خیلی بهتره
چقدر سخته
ممنون. عالی بود.
چرا ازدواج ؟ كه بعدش طلاق؟
بیشتر شو منو شوهرم داریم هفت مهر وقت دادگاه داریم
پاسخ ها
عزیزم طلاق کار انسانهای ناتوانه با مشاور تماس بگیر و قدرتمندانه زندگیتو بساز
خوشبحالت که قراره جدا شی من مجبورم این زندگی آشغالو کنار کسی که نمیتونم تحملش کنم ادامه بدم
امیدوارم که تا هفت مهر رابطه شما وهمسرتون سرشار از محبت وعشق بشه
چرا اول میرید سراغ دادگاه؟ اول از مشاوره شروع کنید؛ نه مشاوره با آشنا و دوست و فامیل بلکه پیش یک کارشناس روانشناسی برید که باسواد باشه و مرتب جلسات مشاوره رو برید مثل بسیاری زوجهای دیگه دوباره خوشبختی و نشاط رو تجربه میکنید.
اقا با نهایت احترام بخشی از حرفاتون درست بود ولی بخش دیگر اشتباه .
دوستان نگران نباشید . اتفاقا رابطه ای که توش بگو مگو نباشه خیلی خطرناک تر هست . چون به وضعیتی رسیدید که دیگه براتون مهم نیست طرف مقابل چکار میکنه یا چی میگه ولی وقتی از هم ناراحت میشید یعنی هنوز برای هم مهم هستید . این حرفا رو روتون تاثیر نذاره . زندگیتون پایدار انشا..
بیشتر زن و شوهرا الان به زور و به دلایل نادرست کنار هم موندن و در واقع از هم متنفرن
پاسخ ها
چون نمیشینن کتاب بخونن یا سخنرانی گوش بدن تا یاد بگیرن از نظر روانشناسی زن و مرد کلا با هم متفاوتند و با وجود تفاوت ها عاشقانه زندگی کردن یادگیری و آموزش و مطالعه لازم داره
منم همشو دارم، و هر روز به طلاق فکر میکنم اما حرفی ازش نمیزنم. نمیدونم چی میشه ادامه این زندگی درسته یا تنها موندن
پاسخ ها
کتاب مردان مریخی زنان ونوسی رو بخون قدیمیه ولی کمکت میکنه
طلاق خیلی بده
منم شاید همه این ها رو تو زندگیم تجربه کردم و دائم تو فکر طلاق رفتم...
ولی یه بار یه آمار خوندم که تقریبا 90 درصد افرادی که طلاق میگیرن بعدش احساس پشیمانی دارن! و البته من تو اطرافیان و دوستام که طلاق گرفتن هم دیدم هیچ کدوم بعدش خوشبخت تر نشدن!
برا همین ترجیح میدم با کتاب خواندن و مطالعه و مشاوره رفتن زندگی مشترکم رو بهتر کنم و سمت طلاق نرم
يه باركي بگو همه ي ازدواجا به طلاق مي انجامد و خلاص
ماهم ۸۰ درصد این موضوعا رو داریم متاسفانه
من یه امتیاز وام دارم میخوام بدم به مادرم چون نیاز داره و خودشون هم قسطاشو پرداخت کنن ولی موندم به شوهرم بگم یا نگم؟!
پاسخ ها
نگو لازم نیست بدونه از لحاظ شرعی پول زن مال خودشه ومرد هیچ حقی در این مورد نداره
جز راست نباید گفت هرراست نشاید گفت..اگه خانوادتون واقعا احتیاج دارن و خودتون احتیاجی ندارید لزومی نداره ب همسرتون بگید.
درجریان بزار شوهرتو ولی جوری بگو که تصمیمتو گرفتی و فقط من باب احترام داری بهش میگی، مال خودته وام اختیارشو دست خودته
مهم ترین اشتباه در زندگی مشترک مخفی کاریه
و بهترین راه اینه که حتی اگر احساس می کنید همسرتون متمایل نیست، اینقدر باهاش گرم و صمیمی باشید که چه رد و چه قبول خواسته ی شما تاثیری در زندگی تون که امر مهم تری هست نگذاره
سپید بخت باشید
ای ،، دست به دلم نذار
از لج مادرشوهرم که به شدت فضوله و می خواد از زیر و بم زندگی ما سر درربیاره و همه رو میره به دختراش میگه و شوهر خجالتی و ببوگلابی ،منم زدم زیر همه چیز تا ببینم کی طلاق بگیرم که شانس مهریه ام 14 سکه است پدرمم فوت کرده ،
خسته شدم بس که مادرش سفارش خواهراشو میکنه اینم هی میگه چشم ،جالبه که خواهرهای خودش با خانواده شوهرشون کلا قطع رابطه کردن البته فکر کنم تحویلشون نمی گیرن ،ولشون کردن ،بس که آویزان اند ،همیشه پول ندارن ،هی باید ضامن بشیم و اخرشو خودمون پرداخت کنیم هر سفری میریم باید یکی از خواهراشون رو ببریم ،چون مادر شوهر جان میخواد با رشوه داماداشو نگه داره ،از شوهر خنگ من مایه میذاره ،جاریم خیلی عاقله مثل من کم حوصله نیست جرات ندارن سمت اون برن.
پاسخ ها
هیچ وقت تو زندگیت کم نیار... زندگیت رو دودستی تقدیم خانواده شوهرت نکن اونا همینو میخان... حتما با مشاور صحبت کن
اعتماد چیزی است که به این راحتی‌ها دوباره به دست نمی‌آید
سعدی میگه اگر یک بدی به کسی کنی ،تا صد بار هم که به او خوبی کنی از یادش نمی ره .
کی نداره این اختلافات رو؟؟!!
منم همشو دارم... در واقع همه این موارد رو داشتیم و داریم که الان هر روز توی دادگاهیم... بنظرم اشتباه محضه اگر فکر کنید این مشکلات رو میتونید مدیریت کنید چون همش به یه زخم کهنه مبدل میشه و هی چرکش میزنه بیرون !!
کاش همون ۱۲ سال قبل که حرمت هامون نزد هم بیشتر بود جدا شده بودیم ...
الان با دوتا بچه مدرسه ای ... حیف بچه هامون..
دارم دیوانه میشم
۹۰درصد اوقات هم به مرگ فکر میکنم...
هیچ امیدی ندارم
کاش زمان به عقب برمیگشت.
مشکلات زناشویی خیلی زود آدم هارو از پا درمیاره
بدترین قسمت ماجرا اینه که همش باید تظاهر کنی و بگی زندگیت گل و بلبله !
پاسخ ها
دقیقا.
منم دارم جدا میشم...بعد ده سال با دوتا بچه خیلی کوچیک به این نتیجه رسیدم که بیشتر از این بهش فرصت ندم...اما خیلی میترسم...به طلاق که فکر میکنم حس میکنم انگار یهو زیر پام خالی میشه و میفتم تو یه چاه عمیق...خدایا خودت بهم قدرت رویارویی با این مصیبت را بده
پاسخ ها
منم دوتا بچه دارم و به طلاق فکر میکنم ولی هیچ وقت سمتش نمیرم... غیر از اینکه خودت بعد طلاق هزار مشکل برات پیش میاد برا بچه هات هم که تا اخر عمرشون بچه طلاق محسوب میشن هزاران مشکل پیش میاد! تا اونجا که میتونی سعی کن با محبت، اخلاق همسرت رو بهتر کنی؛ فرصت دادن بهترین کاره؛ وقتی خدا هر روز صبح ما بیدار میشیم یه فرصت مجدد به ما داده چرا ما به بنده هاش فرصت ندیم؟!!
عالی بود
این مطالب همش ادمو به جدایی سوغ میده بجای اینکه یاد بده ک زندگی گرمتر بشه
نتیجه میگیریم نویسنده مطلب فرزند طلاق میباشد.
پاسخ ها
مطلب غربی و ترجمه ای است
منم از مطالبی که توش راهکار برا بهبود زندگی نیست متنفرم
سوق درسته
من جداشدم الان این مطلبو خوندم خندم گرفت که چقدر درگیر این مسایل بودم راحت شدم
پاسخ ها
شما راحت نشدی... اداشو در میاری...نمیدونم شایدم واقعا به بن بست رسیده بودی...
برترین ها اون سگ گنده چی میگه تو عکسها؟!! عکسهای درست حسابی تر که مطابقت بیشتری با فرهنگ مردم داشته باشه نمیتونین پیدا کنین بین هزاران عکس تو اینترنت؟!!
بهترینها همیشه بهترینه
کی میگه مطالب مربوط به خانواده ی ایرانی؟
مگه این مطلب خارجکیه؟؟؟؟
واقعا عالی بود
عکس فرهنگ ایرانی نمیدونم چیه شما بهش گیر دادین
مطلب مفید باشه مهمه نه عکس
نیومدیم عکس رو نگاه کنیم مگه گالریه
منم این مشکلات رو دارم... جالبیش اینه با تمام اینها شوهرمو دوس دارم... خیلی سرش غر میزنم... اونم کم نمیاره خیلی ازم ایراد میگیره... ولی بازم بهم میگیم دوست دارم وقتی میخاد بره سرکار همدیگرو میبوسیم... بنظرتون ما خنگیم یا!! یا چی؟