شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۵۳)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. رفتم کوه خواستم چایی درست کنم داشتم دنبال چوب میگشتم یه شاخه افتاده بود رو زمین هرچی کشیدمش میرفت جلوتر.آخرش گفت حاجی اگه ناراحت نمیشی من مارم.
۲. یه بار بابام داشت میرفت گفت دیشب مهمونی فندکمو جا گذاشتم، منم گفتم خب سر راه یکی بخر،هزار تومنه، برگشت یه نگاه کلینت ایستوودی بهم کرد و بعد رفت.
3. هرجا چراغی روشنه از ترس مشروط شدنه.
۴. دیروز از جلو باشگاه استقلال رد شدم یهو یکی یه رضایتنامه داد دستم گفت تو هم برو.
کارى که بلد نیستى نکن!
۵. هیچ وقت به اون صدایی که توی مغزتون که میگه «بگیر بخواب، صبح زود بلند میشی درس میخونی»، اعتماد نکنید، اون صدا یک دروغگوی ٱشغاله.
6. زندگی خوبی‌هاش و قسمت‌های مزخرفش درهمه، مثل آهنگ‌های مهدی جهانی و علیشمس.
۷. واقعا جالبه ۲۵ آخرین امتحانه ۲۶ انتخاب واحده ۲۸ شروع کلاسا، خود یوسین بولت از این سرعت پشماش ریخته.
8. معمولا وقتی میخوایم 5-6 دقیقه صبر کنیم تا ساعت رند بشه و کارهامونو شروع کنیم، این چند دقیقه میشه چند ساعت.
وقتی کارنامه تو به بابات نشون میدی
۹. خاله ام زنگ زده ميگه نقاشيت خوبه بيا امروز روي آش پشت پاي دوقلوها نعنا و كشك بريز.
10. ساعت سه نشستم بودم راز بقا نگاه میکردم، توش میگفت حتی شامپانزه ها برنامه ی خواب منظمی دارند، قشنگ میخواست خجالتم بده.
۱۱. بابا من خودم غذا خوردنم هیچ اصلو و قاعده‌ای نداره بعد باید بشینم ۴ واحد اصول تغذیه دام بخونم.
12. هرجا امکان ارسال نظر هست دو ایرانی دارن باهم دعوا میکنن.
وقتی تو دستشویی اشتباهی آب داغو باز میکنی
13. شما واقعا موقع كتاب خوندن گل و ماگ دوربين عكاسى ميزاريد كنارتون؟ پس چرا من دراز ميكشم رو مبل و كتاب ميخونم؟ نكنه دارم اشتباه ميخونم؟
۱۴. یارو رفته ۴۰۰ تومن داده آتلیه واسه چندتا عکس! من گرونترین عکسم ۲۰ تومن شد، اونم دستم شکسته بود مجبور شدم عکس رادیولوژی بگیرم.
15. اين خارجى ها بالش بازى ميكنن همه تصوير و اتاق پر از پر ميشه، ما اينجا بالش بازى ميكنيم يه نفر حتماً ميره تو كما.
۱۶. همین دزاشیب اگه تو مازندران بود اسمش دراز کلا بود.
ما از بچگی تمام دندونامو برای حمایت از ورزش گذاشتیم، ولی کسی قدر مارو ندونست
۱۷. اینقدر نامه به ترامپ مینویسید که میترسم مثل اون جکه زنش عاشق پستچی بشه.
18. تو خوردن پیتزا ۵ تومنی+ نوشابه چه موفقیتی کسب میکنید که علامت ویکتوری نشون میدین؟
۱۹. تمام شب‌های امتحان یک لحظه خاص دارن به اسمِ «دیگه نمیتونم».
20. همیشه اونی که تو امتحان بهش تقلب میرسونی نمره‌ش از تو بیشتر میشه. [پماد ضدسوزش را آرام میمالد]
وقتی روز تعطیل حال نداری بری بیرون ولی میان دنبالت
21. هيچ وقت به "گند زدم" گفتن دوستاتون بعد امتحان اعتماد نكنيد. بعضيا در حد ١٨ گند میزنن.
۲۲. يا شهريه بگيرين يا امتحان. دوتاش باهم اصن منطقى نيس.
23. من همیشه بعد از امتحان ساعتها دعا میکنم. البته برای خودم نه،برای اونی که از روش تقلب کردم. دعا میکنم درست نوشته باشه و پاس بشه.
۲۴. مرو ای دوست ممد اصفهانی اولش تو مایه بیات ترک شروع میشه و آخرش گریزی میزنه به الکتروهاوس میامی.
وقتی امتحانی رو که نخونده بودی پاس میشی
۲۵. شوهرعمه من هنوز در جمع فامیلی با ژانر "پَ نَ پَ" نمک میریزه. همین روزاست که روزنامه ها تیتر بزنن: مردی بیمزه توسط نزدیکان خود تکه تکه شد.
26. دوست داشتم خونه مادر زنم بودم به باجناقم می‌گفتم کمالی شانس آوردیم با این خانواده وصلت کردیما، بعد مادر زنم یک ملاقه فسنجون بریزه روی برنجم.
۲۷. فرمولی که پدر مادرا جدیدا واسه انتخاب اسم بچه‌شون استفاده میکنن:
آ + هرچیزی + ا
آندیا
آتریسا
آزیتا
آتنا
آی‌سودا
آسیا
آفریقا
آماشالا
آباریکلا
28. سندی چرا رو کلاهش نوشته سندی؟ از جلو که همه میشناسنت. پشت تی شرتت باید بنویسی اسمت رو.
دوست داشتم از عوامل پشت صحنه استیج بودم.
29. توصیه بنده به شرکت کنندگان برنامه استیج اینه که نه تنها جلوی مردم، بلکه حتی تو تنهائی هاشون هم نخونن.
۳۰. ما مردم ایران از حسام نواب صفوی میخواهیم با پیگیریهای قضایی خود، سوپ و آش را از فهرست غذاها حذف کند.
31. الان سیمین غانم از غصه اینکه این پسره سینا آهنگشُ اینجور خوند رفته تو اتاق درُ رو خودش قفل کرده میگه من سیمین غانم نیستم گاو مش حسنم.
۳۲. بعد مدت ها معلم تاريخمونو تو خیابون دیدم .گفت سلام چطوری؟ گفتم بی کفایتی پادشاهان قاجار.
روزايي كه پا كار ميكنم تو باشگاه
۳۳. منم چند وقت پيش معلم جغرافياى راهنماييمون رو ديدم گفت سلام سينا چطورى؟ گفتم چراى بى رويه ى دامها.
34. یه بارم تو باشگاه رفتم رو تردمیل راه برم بعد از چند دقیقه جلوییم برگشت گفت داداش فازت چیه؟ داری تعقیبم میکنی؟ برو رو تردمیل کناری خب.
۳۵. این ایرباس جدیدا که داره میاد لطفا همون اول اون اسفنج آبی روی دراشو بکنین که بقیه کشورا نخندن بهمون.
36. ايام امتحانات يه حس كينه و دشمني خاصي نسبت به همه استادا دارم حتي استاد شجريان.
استاد فقط يه نمره ...
37. چرا تو آسانسور تابلو میزنن سیگار نکشید؟ یعنی واقعا اون عزیزی که به این مرحله رسیده که تو آسانسور سیگار روشن میکنه تابلو براش مهمه؟
۳۸. خعانوعووومم اوون ماعستوووو بیاووووور. عاوووشق ماعوووستم. (حامد همایون سر سفره)
39. داشتم با چه لذتی فلافل می‌خوردم که یارو گفت چرا کاغذشو در نمیاری؟ گفتم کاغذ چیه مگه کاهو نیست؟ گفت بخور نوش جونت هضم میشه.
۴۰. این نوه عمو یادگار هم یه داداش دوقلو داره اسمش Ted ه، اون رفت خارج پی عیشق وحال این مونده ایران هنوز آبگرمکن میفروشه.
وقتی همه از استیج میگن و تو توی خونتون ماهواره نداری
۴۱. یه سری همسایه بالاییمون مصدع اوقات من شد مجیور شدم اساعه ادب کنم که به اشاعه فحشا کشید.
42. آهنگ تتلو یه فلجو شفا داده، با شنیدنش پاشده ضبط و خاموش کرده.
۴۳. تنها خوبي دانشگاي آزاد اينه كه با چهارده تا مهندس و پنج تا دكتر ميري سالن فوتسال بازي ميکني.
44. به مامانم گفتم سر هر کاری وسواس گرفتم. چیکار کنم؟ گفت "وسواس نداشته باش دخترم." همیشه با راهکارهاش شگفت زده م میکنه.
+سوال پشت برگه جوابش چی میشد؟
-مگه پشت برگه سوال بود؟
-مگه پشت برگه سوال بود؟
۴۵. دختر عموم خودکشی کرد بردنش بیمارستان، تو اتاق عمل پزشک جراح عاشقش شد شمارشو گرفت، آخر هفته بعدم نامزدیشونه. میخوام بگم شوهر هست شما زرنگ نیستین.
46. من بیشترین تمرکزمو همیشه رو امتحانا نمیذارم، میذارم رو اعتراضا.
۴۷. هر ایرانی یه عکس رو پل طبیعت داره، یه عکس هم با سرم تو بیمارستان.
48. خدا کنه یادشون بمونه زیر چرخ‌های هواپیما تخم‌مرغ بذارن.
۴۹. هرزگاهی اندی گوش کنید، بالاخره زحمت میکشه.
50. از کسی که هفتاد هشتاد هزار تومن پول بلیت کنسرت کاکوبند میده که بره ثابت بشینه رو ی صندلی یکی بیاد براش لعلعلالعااالوولووالع بخونه باید ترسید.
اینا چیه اینجا زدین اصلا به دکور نمیاد
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
توروخدا این بخشو روزانش کنین :)) حال ادمو خوب میکنه ^_^
مخصوصا وقتی گند زده باشی به امتحان.
-_-
خخخخخخخخ
41. یه سری همسایه بالاییمون مصدع اوقات من شد مجیور شدم اساعه ادب کنم که به اشاعه فحشا کشید.
لطفا این بخشو روزانه کنید
خیلی خوب بود ممنون ولی دوستان نمیشه روزانه بشه اگر بخوان روزانه بذارن روزی پنج یا شیش‌تا بیشتر نمیتونن ولی وقتی هفته‌ای یه‌بار بذارن تعداد بیشتری سوژه جمع میکنن و اینطوری سرگرم کننده‌تر میشه
این بخشو دوووس دارم، تو تلگرامو و جاهای دیگه جوکهای خیلی زشت و ناجور میزارن ولی اینجا پاستوریزش میکنن،دمتون گرم
40 باحال بود
منکه بعضی از اهنگای اندی رو کماکان دوس دارم....!!
من امروز گند زدم در حد 18 :)))
حالمم گرفته است ولی کلی خندیدم ممنون.
خیلی جالب بود ممنون
خیلی باحاله این بخش بخدا
34 هم بد نبود