شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۶۶)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. بزنید اینستاگرام، دارن کادو هارو باز میکنن.
۲. بجای عروسک خرسی یه آینه واسش بخر که هر روز خرس ببینه.
3. عكس كادوهاتو اديت نكن نچين كنار هم، نزار جاى عكس تلگرامت. نزار داغون، نزار تباه، نزار گدا، نزار بدبخت، نزار عقده اى، نزار چيپِ دوزارى.
۴. یه پدیده ی عجیبی که بین نود درصد تينيجر های فعال در اینستاگرام رواج داره اینه که بدون اینکه عاشق شخص خاصی بوده باشن شکست عشقی خوردن.
دخترایی که کادو ولنتاین گرفتن تو باروون دارن میرن خونه
۵. شهرداري ٢ ميليون هزينه كرده اومده رو ديوار نوشته سيگار آرام آرام شما را نابود ميكند یکی اومده زیرش نوشته ما هم عجله ای نداریم داداچ.
6. پوست موز رو انداختم تو خیابون یه اقایی اومد برش داشت انداخت تو سطل اشغال.جدا شرمنده شدم.ازون ببعد اول نگاه میکنم کسی نباشه بعد آشغال میریزم.
۷. یه سری عموم گفت چرا اینستا دیگه عکس نمیذاری؟ گفتم مگه اینستا داری؟ گفت سارا جون ۹۶ منم. یه چتامون از جلو چشام رد شد ۳۴ سال پیر شدم.
۸. هشت نفر دختر رفتن ورزشگاه آزادى امنیت هشتادهزار مرد رو به خطر انداختن و بازداشت شدن، اونوقت باز شما میگید زن جنس ضعیفه.
وقتي گشنته و يهو دلت سوسيس كالباس تازه مي خواد
9. تحقیقات زبان شناسان نشون میده ساختار مغز ایرانی ها جوریه که نمیتونن جمله «حق با شماست» رو بیان کنن.
۱۰. يه چنتا نصيحتم دارم برا بهبود رابطه هاتون ولي چون ترجيح ميدم تو رابطه به فنا بريد، نميگم.
11. یعنی شک ندارم، اسم من اگه «مُراد» هم بود زندگی الآن بر وِفقِ منوچهر میگذشت.
۱۲. ایشالا عشقتون روز ولنتاین عکس کادوشو بذاره، ولی اونی نباشه که شما بهش دادین.
لاك زدم ^_^
۱۳. یعنی بری تو اتاق یه دختر میشه از روی تعداد خرساش یچیزایی حدس زد.
14. همین الان که شما دارید ناله میکنید، همسران آیندتون دارن بهم کادو میدن.
۱۵. ماشین حساب گوشی برا چی باس آپدیت بیاد براش؟ عدد باقرزاده کشف شده توش گنجوندن؟
16. گشنه بودم رفتم چایی و ساقه طلایی خریدم تو پارک بخورم دیدم یه دختر اونجا داره پیتزا میخوره،گفتم عادتمه هر روز برای گربه ها غذا و چایی میارم.
نمیام نتورک مارکتینگ، نمیاااام :((
17. نصف ساعتايي كه اقايون به اسم "سر كارم" و "باشگاه بودم" ميپيچونن اگه واقعي بود الان ايران هم رتبه اول بدن سازي بود هم اقتصاد و توليد.
۱۸. بعد از کار در معدن زدن ریش سخت ترین کاره. وقتی میزنیشون دلت میخواد جمعشون کنی واسشون مراسم ترحیم بگیری.
19. میگه از وقتی رپ تو ایران رایج شد مردم فحاش شدن، راست هم میگه، قبل از رپ تو دعواها میگفتن دوست عزیز خیلی پست و فرومایه ای [قمه را فرو میکند]
۲۰. احمدشاه علیه ضیاالواعظین که در مطبوعات به شاه توهین میکرد به عدلیه شکایت کرد عدلیه ضیاالواعظین را مجرم ندانست. بیشتر شبیه آینده است تا گذشته.
خیلی دوست دارم قیافه مرده رو موقع دیدن کادو هاش ببینم
21. کلی مهندس نشستن ایده‌ها و طرحاشون ریختن که چند میلیمتر بتونن ضخامت گوشی‌ها رو کم کنن که بتونین با قاب عروسکی چند سانتیمتر به ضخامتش اضافه کنین.
۲۲. الان همسر آیندم داره به عشقش قول میده که قراره واسه همیشه باهم بمونن :)))
23. فیلیپ موریس بیشتر بهش میخوره دفاع چپ نیوکاسل باشه تا برند سیگار.
۲۴. آلمان بعد جنگ با خاک یکسان شد ظرف چند دهه شد قدرت اول اقتصاد دنیا ، آریایی ها هم اعتقاد دارند ۱۴۰۰ سال پیش عربا حمله کردند ما پیشرفت نکردیم.
هی میگی دستی بده، خدا شاهده اگر یک مو کف دستم بود مال تو
۲۵. یه اخلاقی پیدا کردم میرم دم عابربانک یه دختر پشت سرم باشه همه پولامو میگیرم بعد فرداش مجبورم برم بانک دوباره بریزم به حسابم.
26. امروز بارون اومد هوا خیلی خوب شده. واقعا این چیزا رو مدیون آقای حسام نواب صفوی هستیم. ممنونیم ازش.
۲۷. یه شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت.
28. تو آرايشگاه بهم گفتن پاى چشمات گود رفته ژل تزريق كن، لباتم همينطور، قشنگتر ميشه، ابروهاتم يه هاشور محو بزن، يهو ميگفتن الان شكل عنترى ديگه.
وقتی میخوان دوباره به گروه فامیلی تو تلگرام ادت کنن
۲۹. تنها قسمتِ مثبت زندگيم، گروه خونيمه.
30. تو دبستان واسه امتحانا به ما میگفتن خودتون برگه امتحانی بخرید بیارید، هیچی مثل این بهم فشار نمیاورد که لوازم فنا رفتن رو خودمون تهیه میکردم.
۳۱. از ما که گذشت ولی خدایا دفعه بعدی همین خواص شلغم رو بریز تو موز.
32. یه بارم میخواستم ی آهنگ دانلود کنم دیدم بغلش نوشته بود linkin Park پاشدم لباس پوشیدم رفتم تو پارک دنبال لینک دانلود آهنگه.
عاقبت کل انداختن دو باجناق
33. همه تو فامیلاشون یه بچه منحرف دارن که بچه هاشونو از دوستی با اون نهی میکنن، اگه شما میگید ما همچین فامیلی رو نداریم همون بچه خودتون هستین.
۳۴. با گوشي موبايل و شارژر رفتم دستشويي، وقتي اومدم بيرون ديدم خانوادم ٥ ساله از اونجا رفتن.
35. خداروشکر هیچ وقت کاسه چه کنم چه کنم دستم نگرفتم قشنگ یه تشت گرفتم دستم.
۳۶. با یکی چت میکنم فقط بخاطر اینکه کی پیام آخرو بده دوماهه طول کشیده وگرنه هیچ حرفی باهم نداریم.
وقتی دستمون میخوره میره رو دوربین جلو گوشی
۳۷. شما به یه سنگ بگو من دیشب خیلی کم خوابیدم، اگه همون وقت دهن باز نکرد بگه باز خوبه من که اصلا نخوابیدم.
38. پیتزا سبزیجات شوخی کثیفی بود که گیاهخوارا با پیتزا کردن.
۳۹. یه سریا هم فک میکنن چون سرده، دیگه لازم نیس دوش بگیرن.
40. مگه قبلا PV = NRT نبود؟ پس چرا الآن PV= Block عه؟
یعنی الان داره به کی کادوی ولنتاین میده :(
41. دوره طلایی دخترای ایران زمان قاجار بود. هرچقد میخواستن غذا میخوردن، آرایشگاهم نمیرفتن. دافم محسوب میشدن.
۴۲. یه بار منو به زور بردن وسط برقصم بعدا فهمیدم قسمتایی که من رقصیدم رو از تو فیلم درآوردن.
43. دبستان بودم چون كلاس زبان ميرفتم يكي ازم پرسيد ولنتاين درسته يا ولنتايم؟ گفتم تايم ديگه اسكل يعني زمان ولن. سپيده اگه ميخوني منو ببخش.
۴۴. بهترین مترجم تاریخ چلنگر بود. مربی خارجیه میگفت بازی خوبی بود، چلنگر در مورد مزایای آبیاری قطره‌ای در فصول کمبود بارش ترجمه‌ش میکرد.
45. وضعیت باشگاه دمِ عید یه طوریه که همه رابعه اسکوییا ریختن میخوان شارلیز ترون بشن.
اونوقت فکر می‌کنی کاری که می‌کنی، استرس توش زیاده :))))
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالی خداقوت
فقط عکس آخر :))
وای موندم تو اون خرس بزرگه، عجب آدمای پیدا میشن
واقعا باحال ترین بخش سایتتون همینه.ولی این دفعه با مسخره بازیای ولنتاین لوس و بی مزه شده بود.هر چند بازم نخسته!
وااااااااااااای مردم از خنده، دخترا بعد از گرفتن کادوی ولنتاین، تو بارون، با حال بود
من گروه خونی ام منفیه !!!!!
عاااااالی بود ، من طرفدار این قسمت از برترینها هستم ، موفق باشید
مورد45مردم ازخنده خدانکشدتون واقعا
سلام
متناتون عالیه... من چندین ماهه که پیگیر این بخش از نرم افزارتونم.
دمتون گرم
ammaaaaaa...
❎❎❎لطفا یه کاری کنید این gif ها رو بتونیم دانلود کنیم!
باقرزاده باحال بود خخخخخخخخ
فقط 24. خیلی طنز غمگینی بود.
خیلی خیلی خیلی عالیه من کلللللللی همیشه میخندم