چه کنیم که عید زهرمار نشود؟!

مجله زندگی ایده آل: معمولا روزهاي تعطيل براي خيلي از زن و شوهرها روزهاي پرتنشي است؛ روزهايي است كه بيشتر از همه با هم دعوا، جر و بحث مي‌كنند؛ عيد نوروز نيز از آن تعطيلات طولاني است كه در آن دعواهاي زن و شوهري كام خيلي از خانواده‌ها را تلخ مي‌كند اما چاره چيست؟ مهم‌ترین قدم براي داشتن عیدی آرام و تعطیلاتی خاطره‌انگیز این است که روابط خود و همسرتان را هم بتکانید و تغییر دهید. بايد با هم تمرین کنید تا این ایام را خوش بگذرانید و با حرف زدن و حفظ آرامش منظور خود را به یکدیگر برسانید. اگر موافق هستيد با ما همراه شويد كه اين نوروز بهترين نوروزي باشد كه تا به حال با همسرتان داشته‌ايد.

چرا تعطیلات طولانی عید مشاجرات را افزایش می‌دهد؟

شایع‌ترین مسئله‌ای که در تعطیلات عید منجر به مشاجره می‌شود نداشتن یا کم بودن تجربه با هم بودن است. بحث دیگر که آتش مشاجره را شعله‌ورتر می‌کند، مسائل اقتصادی است. این مسئله ناشی از آن است که یا طرفین دید صحیحی از موقعیت اقتصادی یکدیگر ندارند یا به اشتباه برای آنها جا افتاده که حتما باید با لباس و اسباب نو به استقبال سال جدید بروند یا حتی گاهی یکی از طرفین که معمولا خانم خانه است به خاطر احساسات خود می‌خواهد چیزی را برای فرزندش بخرد که آقا به دلیل مدیریت مالی از خرید آن سر باز می‌زند. مسئله دیگر دید و بازدید‌ها و ترتیب آن است. برخی از افراد دوست دارند به آداب و رسوم بیشتر توجه کنند، ولی برخی دیگر برنامه و اولویت‌های دیگری دارند که این مورد نیز می‌تواند باعث بحث و در آخر خراب شدن تعطیلات شود. مورد دیگری که باعث آزار می‌شود این است که افراد تقسیم وظایف درستی ندارند و آقا پس از کار کردن و اوقات سختی که داشته حالا ترجیح می‌دهد به لذت بردن از تعطیلات بپردازد و خانم خانه پس از خانه‌تکانی و خستگی بسیار همچنان باید هر روز کار کند.


گفت‌وگو کردن سالم را یاد بگیرید

روزهای عید بیشتر از هر زمان دیگری با هم هستید و اگر بلد نباشید با هم گفت‌وگوی سالم داشته باشيد این روزها بیش از هر زمانی آزاردهنده می‌شود. اگر بخواهید مسائل مختلفی را با همسرتان حل کنید باید تعامل بیشتری باهم داشته‌ باشید اما اگر تعامل داشتن را بلد نباشید مشکلات زیاد می‌شوند و در نهایت از تعطیلات‌تان هیچ لذتی نخواهید برد. برای داشتن یک رابطه سالم اولین شرط گفت‌وگو کردن است؛ گفت‌وگو راهی برای ارتباط دنیاهای درونی شماست. درواقع گفت‌وگوی سالم یعنی بلد باشید پیام‌، احساس و فکرتان را با طرف مقابل در میان بگذارید و در جاهایی هم قضیه را مدیریت کنید.باید بدانید همان‌طور که هر سازمان یا شرکتی اصولی خاص دارد که برای پیشرفت لازم است، زندگی مشترک نیز دارای قواعد خاص خود است. نمی‌توان بدون هیچ‌ قاعده مشترکی عمل کرد و با آزمون و خطا رابطه را پیش برد باید با گفت‌وگو این اصول را پیدا کرد.

احساسات‌تان را به راحتی بیان کنید

در پژوهش‌های‌ مختلف عنوان شده یکی از اولویت‌های مهم همه آدم‌ها، گفت‌وگوی سالم و بیان احساسات با شریک زندگی‌ است. وقتی احساسات‌تان را بیان نکنید، اول از همه احساس تنهایی می‌کنید چون حرف‌ها و احساس‌های نگفته‌ای را در دل‌تان نگه‌داشته‌اید و بعد وقتی احساسات به طور طبیعی بیان نشوند به تدریج تبدیل به غم می‌شوند و وقتی غم‌ها روی هم جمع شوند، خشم به وجود می‌آید و خشم می‌تواند حسابی به رابطه آسیب بزند. خیلی از زوج‌ها بلد نیستند احساسات‌شان را بیان کنند مثلا وقتی از دست همسرشان عصبانی هستند به جای اینکه‌ درست با او صحبت کنند و بگویند عصبانی هستند، هرچیزی را می‌گویند به جز این مورد، خاطرات گذشته را یادآوری می‌کنند، متلک می‌گویند، سرزنش می‌کنند، توهین می‌کنند و....تا بالاخره به او بگویند عصبانی هستند! وقتی می‌خواهید احساس‌تان را بگویید همان احساس خالص را بگویید، مثل اینکه «من احساس تنهایی کردم»، «من خیلی ناراحتم»، حتی نگویید «تو من را عصبانی کردی بلکه بگویید من از دست تو عصبانی‌ام» و... .

به همسرتان توجه کنید

عدم توجه زوجین به یکدیگر می‌تواند حسابی مشکل‌ساز شود، نام توجه به همسر را مي‌توان «ویتامین روانی» گذاشت و همان طورکه بدن ما به طور روزانه به انواع ویتامین‌ها نیاز دارد وگرنه تحلیل می‌رود، رابطه نیز نیاز به ویتامین دارد وگرنه روز به روز سردتر شده، روزمره و کسالت‌بار می‌شود و در نهایت تحلیل می‌رود. مهم‌ترین ویتامین روانی ما توجه به یکدیگر است. دقیقا همان توجهی که در روزهای اول به هم داشتید باید در طی زندگی نیز حفظ شود، باید مرتب حواس‌مان به همه ابعاد رابطه باشد نباید بعد از ازدواج فکر کنیم چون با هم زندگی می‌کنیم، کافی است. حواس‌مان باشد طرف مقابل شی نیست بلکه یک انسان است و انسان‌ها نیاز به توجه دارند. جالب است بدانید تحقیقاتی انجام شده ‌است که اگر کودکی از لحظه تولد هیچ توجهی دریافت نکند و تنها به او آب و غذا بدهند، زنده نخواهد ماند.آدم‌ها وقتی توجه لازم را نمی‌بینند کم‌کم از رابطه سرد می‌شوند و همین به رابطه آسیب می‌زند.

انتظارات و توقعات معقول داشته باشید

یکی از آسیب‌هایی که در زندگی بسیاری زوج‌ها وجود دارد، توقعات غیرواقع‌بینانه‌ای است که از یکدیگر دارند. وقتی مرتب از یکدیگر توقع داشته باشید، طرف مقابل در منگنه قرار می‌گیرد. حالا اگر این توقعات غیرواقع بینانه، بیش از اندازه و فراتر از توان او باشد می‌تواند مشکلات عدیده‌ای ایجاد کند مثلا انتظاراتی چون«تو هنگامی که سرکار هستی باید ۵ بار به من زنگ بزنی» یا «باید وقتی به خانه می‌رسی همه کارهایت را کنار بگذاری و فقط با من حرف بزني» و....به خودتان و رابطه‌تان نگاه کنید و ببینید در کجاها از طرف مقابل توقعات بیش از اندازه دارید که اجابت آن مشکل یا غیرممکن است تا ببینید که در همین‌جاها چقدر بحث و جدل پیش می‌آید.

به ویژگی‌های مثبت همسرتان توجه کنید

یکی دیگر از آسیب‌های رابطه عدم توجه زوج‌ها به جنبه‌های مثبت یکدیگر است. باید این را قبول کنیدکه به طورطبیعی هر آدمی چه شما، چه همسرتان نقص‌هایی دارد اگر بخواهید تنها با نگاه نقص‌بین و کمال‌گرایانه‌ای نسبت به طرف مقابل بنگرید، تنها نقص‌هایش را می‌بینید و دیر یا زود از چشم‌تان می‌افتد. اگر تنها نقص‌های همسرتان را ببینید، آنها را بزرگ کنید و توجهی به ویژگی‌های مثبت او نکنید و حتی آنها کوچک کنید، چیزی نمی‌گذرد که دیگر همسرتان را دوست نخواهید داشت و نمی‌توانید با او زندگی کنید.

کمی صبور باشید

یکی دیگر از آسیب‌هایی که می‌تواند به رابطه خدشه وارد کند، عدم صبوری طرفین است مثلا زمانی که طرف مقابل‌تان در حال مطرح کردن خواسته‌ای است یا انتقادی می‌کند یا در حال بیان عصبانیتش است یا حتی حالش بد است یا هر چیز دیگر، شما صبر ندارید تا او حرف‌هایش را بزند تا کمی آرام شود یا....

اشتباه‌ترین کار این است که وقتی می‌بینید ذهن همسرتان بسیار مشغول است خود را جای او قرار ندهید و درکش نکنید یعنی صبر نداشته ‌باشید که حالش تغییر کند و در عوض مرتب بخواهید جواب او را بدهید و شما هم انتقاد و بحث کنید تا مبادا پررو شود. باید بدانید همه اینها می‌تواند نشان‌دهنده خودخواهی شما باشد. همین عدم صبوری باعث می‌شود هر حرفی گفته شود و در نتیجه خیلی از پل‌ها خراب و پرده‌ها دریده شود.


مهارت‌های حل مسئله را یاد بگیرید

نداشتن توانایی برای حل مسائل زندگی می‌تواند حسابی به زندگی شما آسیب برساند خیلی از زوج‌ها حتی نمی‌دانند که مسئله‌‌شان واقعا چیست! در واقع آنها آنقدر با هم بحث می‌کنند و همه چیز را پیچیده می‌کنند که اصلا از یکدیگر نمی‌پرسند «مسئله تو چیست؟» من برای حل مسئله توصیه‌ای ساده دارم که همه جا می‌توان انجام داد و نام آن هشت‌پای حل مسئله است. وسط یک کاغذ دایره‌ای بکشید و مسئله خود را به صورت یک تیتر کلی درون دایره بنویسید مثلا «سفر رفتن در عید نوروز» یا مثال دیگر «دعوت کردن خانواده‌ها» یا... حالا در سمت راست دایره ۴خط بیرون بکشید(مثل پاهای هشت‌پا) و زیر هرکدام از این خط‌‌ها علت‌هایی که باعث به وجود آمدن این مسئله شده‌اند را بنویسید، در سمت چپ چهارپای دیگر هشت‌پا را بکشید روی خط‌ها راهکارهایی که برای هرکدام از علت‌ها وجود دارد را بنویسید تا کاملا مسئله برای‌تان روشن شود. باید بدانید وقتی نتوانید مسئله را به درستی ببینید و وقتی نتوانید علت‌هایش را به درستی پیدا کنید به طور طبیعی قادر به ارائه راهکار برای حل مسئله نیز نخواهید بود.

با تمام وجود به همسرتان گوش کنید

به تجربه دیده‌ايد که بسیاری از زوج‌ها اصلا به یکدیگر گوش نمی‌کنند، در واقع اصلا برای یکدیگر وقتی ندارند تا با هم گفت‌وگو کنند،گپ بزنند و... در تحقیقی که در دانشگاه ماساچوست ايالات‌متحده انجام شده‌ است آمده زوج‌هایی که به یکدیگر گوش نمی‌کنند و بین‌شان فضای گفت‌وگو نیست بعد از یک سال با مشکلات شدید زناشویی مواجه می‌شوند.باید یک زما‌ن‌هایی تنها به همسرتان فضا دهید تا با شما حرف بزند، در این زمان‌ها نباید به دنبال حرف‌زدن خودتان باشید بلکه باید با تمام وجود به طور فعال به او گوش دهید. در این زمان باید تمام حواس‌تان به او باشد، یعنی نه روزنامه بخوانید، نه تلویزیون ببینید، نه در آشپزخانه باشید، نه بچه‌ها در کنارتان باشند و...تنها گوش دهید حتی اگر انتقاد بشنوید تا تمام احساسات و هیجانات همسرتان خالی شود و دیگر مشکلی با شما نداشته باشد. هنگام گوش کردن نباید مدام در ذهن‌تان این باشد که چه جوابی به او دهید.