شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۵۰)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند! سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
۱. شکم عزیز بیا مذاکره کنیم. من تحریم برنج و شیرینی رو بر می دارم، تو هم چربی سازی رو بیار زیر ۴%

۲. یکی به ایرانسل بگه واسه من یکی وقت و هزینه نکنه. من شارژ بگیر نیستم.

۳. والله ما هر دفعه مریض شدیم رفتیم دکتر، گفتن ویروس جدیده، انگار ما تستر ویروسیم.

۴. ملت یه پاشون آنتالیاست و یه پاشون جزایر قناری، تازه افسردگی هم دارن. بعد ما اشتباهی دو تا پامون می ره تو یه پاچه شلوارمون غش می کنیم از خنده. خدایا این خوشی ها رو از ما نگیر.

۵. پرکاربردترین جمله دخترها: منم اینقدر آرایش کنم از این خوشگل تر می شم.

۶. یه زمانی ملت کارشون که با کامپیوتر تموم میشد روش کاور می کشیدن. یعنی در حد رومبلی پذیرایی! این روزا وقت نمیشه بدبختو خاموش کنیم خنک شه.

۷. یه چیزی هست که تو اکثر خونه های هر ایرانی هست . یه مشما پر از مشما!

۸. هیچ وقت دلم با این میوه هایی که روی شیرینی تر می ذارن صاف نشد. همیشه اینجوری با نوک انگشتام می گیرم می ندازمشون اونور. انگار که دم موش باشه

۹. ایرانیا تو هیچ چیزی به هم اعتماد ندارد جز رانندگی. طرف یه جوری می چسبونه به ماشین جلویی انگار قبل از سوارشدن از هم قول گرفتن یهو ترمز نکنن.

۱۰. آقای دکتر بفرمایید پیشگیری بهتر است یا درمان؟ معلومه درمان. این همه درس خوندیم که شما احمقا مریض نشید بیکار بمونیم؟

۱۱. امروز اومدم سر صحبت رو با بابام باز کنم بهش گفتم: چه خبرا؟ گفت خبر زیاده ولی به تو نمیگم که شب بری بذاری تو اون فیس بوک لعنتی و منو سوژه کنی، برو پی کارت!

۱۲. قدیما تا یکی مریض می شده این پیرزنا داروی چرت و بی ربط به خوردش می دادن ویروس ها پیش خودشون میگفتن پاشیم بریم این خله، مریضی ها زود خوب می شدن.

۱۳. موسیقی سنتی تا همون یه ساعت اولش خوبه که ساز میزنن فقط، به محض اینکه طرف شروع کرد خوندن باید بزنی بعدی.

۱۴. اگر منتظرید یه پسر پولدار و خوش تیپ بیاد خواستگاریتون بدونید پسر با اون مشخصات بعیده از تور دخترای فامیل و همسایه و همکلاسی رد بشه برسه به شما.

۱۵. اینکه تو فیلما نشون می دن زنه با پاشنه بلند می دوئه همش جلوه های ویژه س. من الان با کفش پاشنه بلند نشسته بودم رو مبل چایی از دستم افتاد.

۱۶. سه روزه زنگ می زنم دانشگاه یه سوال بپرسم گوشیو بر نمی دارن الان به پشتیبانی وی پی ان مسج دادم سریع جواب داد، اونا ترمی یه میلیون می گیرن این پنج تومن.

۱۷. به نظرم باید ماشینا رو مثل این ماشینای شهر بازی که می ریم می زنیم بهم می ساختن که هیچیشون نشه. اصلا رانندگی اینجوری باشه که بزنیم به هم هل بدیم.

۱۸. اصلا می دونید برای هر پرس اکبرجوجه چند تا اکبر کشته میشن؟

۱۹. امروز نشستم با ژن هام صحبت کردم، گفتم اگه واقعا با ریختن موهای من مشکلتون حل میشه، خب بریزین.

۲۰. بالای تختم تو پادگان نوشته بودن: «الان که من اینو دارم می نویسم تو تو خونه خوابی، الان که تو داری اینو می خونی من تو خونه خوابم»، یه سرباز می فهمه.

۲۱. خارجکی کیست؟ به دختری می گویند که با جکی چان نسبت خواهری دارد. به جون خودم اگه می دونستید

۲۲. شما نیم رخ شناسی خزندگان غیرسمی بخون، توی معارفه بهت می گن این رشته تو خارج بعد از پزشکی اوله.

۲۳. قرمه‌سبزی، کوکو‌سبزی، سبزی پلو، باقالی‌پلو، شیویدباقالی‌پلو و سایر غذاهای مشابه رو میل کردین، بعدش حتمن تو آینه دندونای مبارک رو بررسی کنید. ممنون.

۲۴. به هرحال آدم به حماقت زنده س، بعضا بهش امید هم می گن البته.

۲۵. کمک کردن از کارای خوب ما ایرانیاس. می خوام پورشه بخرم حساب کردم اگه هر ایرانی فقط بیست تومن به حسابم بریزه سر برج خریدم. اگر ایرانی هستی واریز کن و انقدر شیر کنین به دست همه برسه.

۲۶. وزیر دفاع عربستان با ابراز نگرانی از برنامه هسته‌ای ایران از وجود حروف پ و چ در اسم سایت پارچین شدیدا انتقاد کرد.

۲۷. از وقتی به سفید میگم سپید احساس میکنم ۳۸/۷۵% آریایی تر شدم.

۲۸. چرا ما خارجی نیستیم خونه ویلایی نداریم بعد مدرسه با دوستمون بیایم بشینیم رو تاب مامانمون برامون آب پرتقال بیاره بخوریم بخندیم؟

۲۹. +۹۸ چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کد ایرانه دیگه. میخواستی چی باشه؟!... خجالت بکش....

۳۰. پشت چراغ قرمز یه گدایی اومده کنار ماشین، میگم برو اونور پول ندارم! میگه نمیگفتی هم از قیافت معلوم بود. اینا چرا اینجوری شدن؟