شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۹۶)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******
1. من یبار رفتم اندوسکوپی تو اتاق فقط یه شلنگ بود. نفر قبلیم هم کلونوسکوپی داشت. هنوزم نمیخوام باور کنم ...

2. ‏آیا پوستی پر از جوش و دماغی زشت دارید؟ ما به شما Adobe Photoshop را توصیه می کنیم.

3. دختره تو بيو اينستاش نوشته ٢٣ اذري "for ever" انگار ما سال به سال تاريخ تولدمون عوض ميشه.

4. تو مدرسه ما دهه شصتی‌ها تنها وسیله کمک آموزشی خط کش چوبی بود که انصافا همون مارو آدم کرد!

5. یه سلام بکنیم به اونی که پاشو رو خط موزاییک ها نمیزاره. سلام روانی.

6. هیچوقت به کسی بیشتر از ارزشی که داره بها ندید چون بعدش باید کلی وقت بذاری برای اینکه طرف رو از توهم دربیاری.

7. غمگينم مثل رضازاده اى كه تمام تيم وزنه بردارى ايرانُ دوپينگى و محروم كرد كه ركوردش جابجا نشه ولى دیروز شنيد به جوون روس رکوردشو زده.

8. ‏هر ماده ای که شرکت پرژک نمیتونه ازش شامپو بسازه رو میدن کارخونه مزمز چیپسشو میسازن.

9. تو ايران از مغز فقط تو کله پاچه استقبال ميشه.

10. یه همسایه دارم مطمئنم وقتی میره سلمونی آرایشگر میپرسه چجوری بزنم؟ میگه گند بزن توش.

11. ‏داداش شما توی کارت عروسیت بنویس از طرف خانواده کورلئونه دیگه تو کلیپ عروسی با سیگار برگ از ماشین عروس پیاده نشو.

12. شما شیر آب سرد ظرفشویی رو به قصد آب خوردن وا کن یک سالم بمونی سرد نمیشه حالا بیا به قصد ظرف شستن وا کن تا دمای صفر کلوین ۲۷۳.۱۵- درجه میره.

13. ‏ما زمان شاه هم دختر دماغ عملی زیاد داشتیم ، اگه باور ندارید سریال معمای شاه رو ببینید.

14. فقط افشین پیروانى میتونست موهاش رو قارچى بزنه و همزمان سیبیل هم داشته باشه.

15. واقعا هم جنگ حال نمیده. خود پوتین باید بره بخوابونه تو گوش اردوغان.

16. شهرام شبپره هم تو این وضعیت از ترکیه شکایت کرده که پول کنسرتشو ندادن. احتمالا اگه پولشو ندن واسه ارتش روسیه اهنگ شاد بخونه.

15. بدشانسی یعنی این که هواپیماتو بزننن، با چتر بپری بیرون، سالم برسی زمین تا بیای بخودت بجنبی ببینی شدی اسیر داعش، بدتر از این سراغ دارین؟

16. امروز صبح زن حسین رضازاده چنتا لگد زده بهش گفته، پاشو دیگه، پاشو از امروز صبح خودت باید بری نون بگیری.

17. ماشین لباس شوییمون دیگه به حدی سروصدا ایجاد میکنه وقتی روشنش میکنیم گوشیمُ خاموش میکنم تو پروازش خللی وارد نشه.

18. به دختره میگم همش خونه ای حوصله ات سر نمیره؟ میگه پرشین کت دارم . یعنی چی ؟ خب منم کت دارم، دو دست کت شلوار دارم ولی حوصلم سرمیره وقتی خونم.

19. یه عده هستن که دارن رویاهای ما رو زندگی می‌کنن ما هم برای اینکه جبران کرده باشیم کابوس‌های اونا رو زندگی می‌کنیم.

20. یارو اومده میگه من لیسانس شیمی عالی دارم. مگه بقیه مردم لیسانس شیمیشون مزخرفه؟ تا کی غرور بیجا؟

21. چرا راننده ناکسیا فکر میکنن ما پول خرد داریم و نمیخوایم بهشون بدیم؟

22. من شبا اینستاگراممُ میزارم یخچال غذاهاش خراب نشه.

23. سر خط اخبار ورزشی، 40 سال بعد: زنده یاد وحید شمسایی جایزه بهترین بازیکن فوتسال آسیا را برای هفتاد و سومین بار از آن خود کرد.

24. ﻫﻴﭽﻮﻗﺖ ﺑﺎ دخترای گروهای تلگرام ﻗﺮﺍﺭ ﻧﺬﺍﺭﯾﻦ، ﺑﺬﺍﺭﯾﻦ ﺍﻭﻥ ﺗﺼﻮﯾﺮ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﮐﻪ از عکس پروفایلشون ﺗﻮ ﺫﻫﻨﺘﻮﻥ ﺩﺍﺭﯾﻦ باقی ﺑﻤﻮﻧﻪ.

25. ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ پسره رفته خواستگاری؛ بعد با اجازه ی عروس و داماد خانواده هاشون رفتن تو اتاق با هم آشنا بشن.

26. انصافا تخمه آفتابگردون به مراتب با نظم ترتیب بیشتری نسبت به انار یک جا نشسته حیف که استعدادش به چش نیومده.

27. بیا این اب پرتقال رو بخور!
چقد زیر چشمات گود افتاده!
الهی بمیرم
برات از اون غذاهایی درست کردم که دوسداری!
مخاطب مردی هست که بدون زنش رفته خونه ی مادرش.

28. ساعت2 نصف شب همسايمون با مشت ميكوبيد تو دیوار. حالا خوب شد من خواب نبودم داشتم شيپور تمرين ميكردم. ملت خيلي بيشعور شدنا اه اه.

29. امتحان گواهینامه داشتم افسره گفت کجا دور زدن ممنوعه؟! گفتم "تو عالم رفاقت". زد پس کلم گفت گمشو پایین بینم! فک کردی اینجا تلگرامه.

30. چه زیبا گفت شکسپیر:
خیلی زیبا گفت...
خدایی خیلی حال کردم...
تا حالا هیچ کدوم از بزرگان انقد زیبا نگفته بود