طنز؛ دربی رو ول کن! خودمون چند چندیم؟!
می‌خواستم راجع به این‌که برگزاری دربی چگونه به اقتصاد ملی کمک می‌کند، بنویسم و راجع به بازار بوق و کرنای کنار استادیوم و بالارفتن آمار فروش تخمه، چیپس، ماست، سیگار، پادزهر مار، شیر سماور، اگزوز خاور بگویم و....
می‌خواستم راجع به این‌که برگزاری دربی چگونه به اقتصاد ملی کمک می‌کند، بنویسم و راجع به بازار بوق و کرنای کنار استادیوم و بالارفتن آمار فروش تخمه، چیپس، ماست، سیگار، پادزهر مار، شیر سماور، اگزوز خاور بگویم و درباره این‌که چطوری یک ریال، حتی یک ریال از پول پیامک‌هایی که شما می‌دهید، توی جیب مخابرات و صداوسیما و حسینی و اینها نمی‌رود و این وسط من... توی جیب من می‌رود و اینها بنویسم، دیدم هنوز سر مطلب قبلیم دامپزشکان عزیز ازم دلخور هستند، بی‌خیال شدم! والللا! تماشاگران اعصابشان خرد است می‌آیند جلوی خانه‌مان هی می‌گویند اگزوز سماور و شیر خاور و اینها!
از آن‌جایی که باید ثابت کنید مرد نیستیم، اول می‌گوییم طرح ترافیک هرگز تمدید نمی‌شود، بعد سه‌بار تمدید می‌کنیم! می‌گوییم بنزین کارت سوخت باطل نمی‌شود، باطلش می‌کنیم! می‌گوییم بلیت دربی رو حضوری نمی‌فروشیم، بعدش می‌فروشیم! بابا این همه راه هست برای نشان‌دادن این‌که مرد نیستید و حرفتان حرف نیست! نشانتان بدهم؟!
یکی از جذابیت‌های استادیوم آزادی- همراه اول آینده!- این بازارهای جانبی لباس و ابزار طرفداری و ضدطرفداری است! از لباس اصل بارسلونا و رئال‌مادرید و منچستر بگیرید تا بوق و اگزوز و برف شادی! یکی از فروشنده‌های لباس که می‌گفت: خود باشگاه بارسلون، لباس‌هایش را از کارگاه منیریه همین آقا تأمین میکنه، بعد میبره بارسلون، دانه‌ای ٨٠ یورو میکنه توی زنبیل مردم! کامران نجف‌زاده راست می‌گفت کلاهبرداری کل اروپا را برداشته!
سازمان لیگ برای حفاظت از زمین درمقابل باران و برف احتمالی، کل زمین را پلاستیک کشیده بود که یکهو ٦ تا کامیون شن و نمک و دو تا لودر برف روب اومد وسط زمین و قالیباف آمد پایین گفت: من ٩ساعته برف‌ها را جمع می‌کنم، شما ببین توی قطب شمال هنوز که هنوزه نتونستند برف رو جمع کنند! تاج رئیس فدراسیون جواب داد، قربون زلف طلات برم، ببین، زمین بازی رو ساییدی با کامیونت! ما پلاستیک کشیده بودیم اون سه نفر هم اونجا بودند که اگه برف اومد پارو کنند! یکهو سه نفر از کنار زمین فریاد زدند: برف... پارو... می‌کنیم!
من تعجب می‌کنم چطوری ١٨٠٠کیلومتر توی سرما می‌آیند و شب بیرون می‌خوابند و می‌روند استادیوم و دم درهمه جایشان را می‌گردند و می‌روند ساندویچ دو‌هزار تومنی کالباس نیم‌درصد گوشت می‌خورند و فحش می‌شنوند و یک توالت نیست بروند که چه بشود؟! خب بروید کافه، اصلا هم لو ندهید! هرقسمتی که خانم‌هایش بیشتر است، بنشینید! هرطرفی گل زد با آنها شادی کنید و خانم‌های تیم مقابل را دلداری بدهید! همان جا هم برنامه ٢٦ بهمن را بچینید، روز ولنتاینی تنها نمانید! مثل من و رونالدوی بدبخت!
از آن‌جایی که باید ثابت کنید مرد نیستیم، اول می‌گوییم طرح ترافیک هرگز تمدید نمی‌شود، بعد سه‌بار تمدید می‌کنیم! می‌گوییم بنزین کارت سوخت باطل نمی‌شود، باطلش می‌کنیم! می‌گوییم بلیت دربی رو حضوری نمی‌فروشیم، بعدش می‌فروشیم! بابا این همه راه هست برای نشان‌دادن این‌که مرد نیستید و حرفتان حرف نیست! نشانتان بدهم؟!
یکی از جذابیت‌های استادیوم آزادی- همراه اول آینده!- این بازارهای جانبی لباس و ابزار طرفداری و ضدطرفداری است! از لباس اصل بارسلونا و رئال‌مادرید و منچستر بگیرید تا بوق و اگزوز و برف شادی! یکی از فروشنده‌های لباس که می‌گفت: خود باشگاه بارسلون، لباس‌هایش را از کارگاه منیریه همین آقا تأمین میکنه، بعد میبره بارسلون، دانه‌ای ٨٠ یورو میکنه توی زنبیل مردم! کامران نجف‌زاده راست می‌گفت کلاهبرداری کل اروپا را برداشته!
سازمان لیگ برای حفاظت از زمین درمقابل باران و برف احتمالی، کل زمین را پلاستیک کشیده بود که یکهو ٦ تا کامیون شن و نمک و دو تا لودر برف روب اومد وسط زمین و قالیباف آمد پایین گفت: من ٩ساعته برف‌ها را جمع می‌کنم، شما ببین توی قطب شمال هنوز که هنوزه نتونستند برف رو جمع کنند! تاج رئیس فدراسیون جواب داد، قربون زلف طلات برم، ببین، زمین بازی رو ساییدی با کامیونت! ما پلاستیک کشیده بودیم اون سه نفر هم اونجا بودند که اگه برف اومد پارو کنند! یکهو سه نفر از کنار زمین فریاد زدند: برف... پارو... می‌کنیم!
من تعجب می‌کنم چطوری ١٨٠٠کیلومتر توی سرما می‌آیند و شب بیرون می‌خوابند و می‌روند استادیوم و دم درهمه جایشان را می‌گردند و می‌روند ساندویچ دو‌هزار تومنی کالباس نیم‌درصد گوشت می‌خورند و فحش می‌شنوند و یک توالت نیست بروند که چه بشود؟! خب بروید کافه، اصلا هم لو ندهید! هرقسمتی که خانم‌هایش بیشتر است، بنشینید! هرطرفی گل زد با آنها شادی کنید و خانم‌های تیم مقابل را دلداری بدهید! همان جا هم برنامه ٢٦ بهمن را بچینید، روز ولنتاینی تنها نمانید! مثل من و رونالدوی بدبخت!
فردا با صفحه ویژه روز ولنتاین... که خب نه... صفحه ویژه استقبال از سپندارمزگان! در خدمتتان هستیم!
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
ارسال نظر