۶۷۳۰۷۷ ۱۶ بهمن ۱۳۹۶ ۲۰:۰۴

۱۳ نظر

۵۰۴۰

۱۳ نظر

۵۰۴۰

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۸۸)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. ‏‏‏یه پیکان ۵۷ داشتیم عضوی از خانواده بود،این اواخر میرفتیم جلو پمپ بنزین میگفت سالار بنزین نمیخوام بریم خونه هر چی خودتون خوردید منم یه لقمه میزنم!

2. ‏بابام معتاد هم تو خیابون میبینه میگه بچه مردم رو ببین هر چند ساعت یک بار میره فضا و برمیگرده!

3. ‏‏‏ساقه طلايي پيش پرتقالاﻯ ﺍمسال نوﻥ خامهﺍيه. يعني بايد يه ليواﻥ بغل دستت باشه اﻭل پرتقال رﻭ خيس كني بعد بخورﻯ!

4. 60 تومن میدید پول جوراب نانو؟جوراب خریدم 3تا 5تومن،6 ماهه دارم میپوشمش شبا میزارمش تو راپله صبا میپوشم هیچم بو نمیده یکم خشک شده که تو کفش درست میشه!

۵. ‏‏زنداييم اومده خونمون واسمون يه جعبه بزرگ بيسكوييت آورده بعد از سر شب تا حالا خودش و دخترش نصف جعبه رو خوردن، قشنگ معلومه خريدن واسه خودشون اومدن خونه ما بخورن.

مٙممممممد بیا شام ...

6.‏ ‏‏چرا تو این فیلما همیشه قرص رو بدون آب می‌خورن؟ من یه بار بدون آب خوردم، قرصه تا ۳ روز چسبیده بود به دیواره مری‌م لوله‌باز‌کن خوردم شست بردش پایین:|

۷. ‏‏امشب یه کم با نوت ۸ سامسونگ کار کردم خیلی خوشم اومد گذاشتم توی لیست خرید، وقتی شد یه میلیون یه دست دومش رو می‌خرم

۸. ‏‏‏حالا از فردا دیگه قمه‌ام نمی‌تونیم بذاریم جیبمون، نکنید از این بچه‌ بازیا خب [تفنگ آب‌پاشش را قایم می‌کند]

۹. ‏‏عکس خودتون رو بزرگ چاپ میکنین میزنین رو دیوار خونتنون ؟ من آینه های خونه رو ‌با پارچه میپوشونم زیاد خودمو نبینم!

۱۰. ‏کادو تولد بهتون آیفون ایکس و ps۴ میدن؟ من آخرین کادویی که گرفتم برمیگرده به مراسم ختنه شدنم که خالم یه دامن گل گلی گرفته بود برام!

پدر نمونه :)))

11. صد هزار تومن ميذارى تو جيبت با ٣ هزار تومن برميگردى خونه. مثل هشت سال دفاع مقدس شده. گردان ميرفت نفر برميگشت!

۱۲. ‏تو خونه داشتیم پانتومیم بازی میکردیم نوبت بابام شد با دست منو نشون داد یهو همه با هم گفتن لاشخور؟!

۱۳. ‏‏به بعضی سایت‌ها هم باید گفت دو دقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همه‌اش ساعت رولکس هدیه میدید.

14. ‏‏‏استرسم برای ولنتاین امسال خیلی بیشتر از پارساله پارسال از طبقه دوم روی سر زوجایی که از پیاده‌رو رد میشدن تُف میکردم، امسال باید از طبقه چهارم تُف کنم که اینکار احتیاج به دقت بیشتری داره برام دعا کنید که موفق بشم!

۱۵. ‏‏‏یه بار با صورت خوردم تو دیوار ابروم شکست و دماغمم خون ریزی کرد، بابام اومد تو گفت چی شده؟ واسه اینکه نگران نشه گفتم هیچی رُب ریخته، یه ساعت کتکم میزد می گفت بچه این همه پول رُب دادیم تو برداشتی باهاش بازی می کنی؟

من خوبم

16. ‏‏اینستاگرام اونروزی برا من تموم شد که شوهر عمه قصابم با اون سیبیلاش رفت زیر عکس عمم نوشت: دالیییی!

17. ‏روانشناسه ميگفت عاشق كسى باش كه وقتى بهش فكر هم نميكنى بهت زنگ بزنه! ديدم فقط يه نفر اينجورى تو زندگيم دارم ولى خب من چرا بايد عاشق طلبكارم كه اكبر سگ سيبيله باشم؟!

۱۸. ‏‏یه مریضی ای دارم که در همه چیز رو باید محکم ببندم که مطمئن بشم بسته شده از وقتی در این کابینت ها آرام بند شده به آخرش که میرسه یه لگد میزنم بهش که خیالم راحت بشه!

19. ‏‏بانکها طوری تولدمونو یادشونه و صبح اول وقت پیامک تبریکشون میاد که هرکی ندونه فکر میکنه زاییدنمون :|

20. ‏‏‏‏دوست دخترم هفته پیش رفته ترکیه امروز ویس داده که بگو سوغاتی چی میخوای ولی یکی از اون پشت میگفت جوراب نانو سه جفت پنج تومن، مترو ترکیه بوده میدونم!

مرحوم خیلی به شهربازی علاقه داشت

۲۱. ‏چجوری موهای داخل دماغتون رو کوتاه میکنید، من هر کاری کردم نصف ماشین اصلاح موزرم داخلش جا نشد!

22. ‏عروسی دخترعمو نرفتم، حرف درآوردن که لابد من عاشقش بودم. چندی بعد عروسی پسرعمه بود. پیامک زد: می‌دونم عروسی بیا نیستی. فقط بیا برامون حرف درنیارن!

۲۳. ‏رستوران کنار شرکت چلوگوشت میده ۷۰۰۰ تومن بعد نیم کیلو گوشت هم میریزه تو هر پرس غذاش امیدوارم از گوشت سگ و گربه استفاده کنه و گوشت انسان نریزه تو غذاش!

24. زنگ زدم ای فیلم گفتم سریال هاتون خیلی تکراری و بی محتوا شده... گفت نیست حالا زندگی خودت پر از هیجانه و هر روزت با روز قبل فرق داره… به نظرم این نحوه‌ی برخورد با بیننده‌ی سریال‌های تاریخی اصلا درست نبود...

25. ‏رفیقم زنگ زده به دوست دخترش میگه دوستت دارم بدون اینکه دلیلشو بدونم . یاد رابطه خودم با یخچالمون افتادم. درشو باز میکنم بدون اینکه دلیلشو بدونم!

‏وقتي رفيقت با قد ١٥٠ ميشينه پشت فرمون :))

۲۶. ‏‏اين خارجيا چجورى با يه ليوان آب مسواك ميزنن يه بار اومدم مث اونا مسواك بزنم تاشب هرچى ميخوردم مزه خميردندون ميداد:|

۲۷. منم یه بار به نشانه اعتراض نسبت به ندادن پول تو‌ جیبی این ماه، قمه به دست تهدید به خودکشی کردم، مامانم از آشپزخونه گفت برو تو کوچه تازه فرش خونه رو عوض کردیم هیچی دیگه با فروش قمه پول تو جیبی این ماه تأمین کردم!

28. تو زمستون نباید رفت خواستگاری چون خیلی طول میکشه بندای کفش زمستونی رو باز و بسته کنی. بقیه وایستادن دارن نگات میکنن یه سکوت مرگباری بوجود میاد!

۲۹. ‏‏بدیِ کوکوسبزی اینه ۲۰ درصدش وارد معده میشه بقیش لای دندونا گیر میکنه :|

۳۰. ‏شما یادتون‌نمیاد دهه شصت تو عروسیا واسه بچه‌ها دو نفری یه غذا و یه نوشابه شریکی میدادند که مصداق بارز کودک آزاری به حساب میومد :))

وقتی با سکه یک میلیونو پونصدی مهریه‌ی زنتو حساب میکنی

31. ‏‏زندگی مشترک یعنی مکمل هم باشیم یعنی مثلا تو همه حواس و توجهت به من باشه من هیچ حواس و توجهم به تو نباشه!

32. اس ام اس اومده کاهش وزن در 40 دقیقه بدون بازگشت با متد اروپایی. تنها چیزی که به ذهنم می‌رسه قطع عضو با گیوتینه.

۳۳. ‏‏‏هر چی ستاد مبارزه با مواد مخدر پول خرج می‌کنه، یه آهنگ داریوش همشو خنثی میکنه!

۳۴. ژاپن خمیر دندون تولید کرده که مینای ترک خورده رو ترمیم میکنه من هنوز با جمله‌ی حالا یه شب مسواک نزنم که چیزی نمیشه الان ۲۰ و چند ساله مسواک نزدم!

۳۵. ﺭفیقم ﺯنگ زدﻩ میگه یه ٢۰ میلیوﻥ ﺩستی داﺭی به من بدﻯ ؟ یا نمیدﻭنه ٢۰ میلیوﻥ چقدﺭه یا نمیدونه پوﻝ دستی چیه یا ﺍشتباﻩ ﺯنگ ﺯﺩه به من:))

دبیرستان پسرونه

وب گردی

%۲۵ تخفیف ایمپلنت دندان دیجیتال و تمام خدمات دندانپزشکی

اقساطی با ضمانت مادام‌العمر

ویزیت و مشاوره رایگان ⇱

دریافت تخفیف ایمپلنت

محتوای حمایت شده

مطالب بیشتر

تبلیغات متنی

خرید اکسسوری و زیورآلات نقره

دستبند پاندورا

گل آپارتمانی

مرجع موزیک جدید

مرجع اخبار و نتایج زنده فوتبال

دانلود آهنگ

رزرو هتل توسط الی گشت

اجاره خودرو در تهران

مطالب مرتبط

ابزارهای کاربردی

نظر کاربران

فرشته ناز

دوشنبه ۱۶ بهمن ۱۳۹۶

وا پس چرا الان!!!!!!؟؟؟؟؟؟
فرشته ناز

دوشنبه ۱۶ بهمن ۱۳۹۶

آخری:/
حالم بهم خورد.....
Mehrsa

دوشنبه ۱۶ بهمن ۱۳۹۶

واااااای آخری...
شناس

سه‌شنبه ۱۷ بهمن ۱۳۹۶

"زنداييم اومده خونمون ....." رو اول خوندم زاییدم اومدم خونه بعد درست خوندم، زندانیم اومد خونه
بدون نام

سه‌شنبه ۱۷ بهمن ۱۳۹۶

واایییی دبیرستان پسرانه عالی بود
بدون نام

سه‌شنبه ۱۷ بهمن ۱۳۹۶

واایییی دبیرستان پسرانه عالی بود
محمود

سه‌شنبه ۱۷ بهمن ۱۳۹۶

آقا 45 تا جوك هر شماره رو چراغ خاموش كردين 35 تا ، اين مصداق بارز كم فروشيه! چرا سازمان تعزيرات ورود نميكنه؟!!
بدون نام

سه‌شنبه ۱۷ بهمن ۱۳۹۶

خخخخخخ، باحال بود
مهدی

سه‌شنبه ۱۷ بهمن ۱۳۹۶

اون که زمستون نرید خواستگاری تا بند کفشتون باز کنید ، .....
مصداقش منم دو دی رفتم خواستگاری تا بندام باز شد همه نشسته بودن ، فقط بحث تاریخ مراسم مونده بود که من رسیدم...
فاطمه

سه‌شنبه ۱۷ بهمن ۱۳۹۶

وای گیف آخر :)
نامی

سه‌شنبه ۱۷ بهمن ۱۳۹۶

نویسنده کار بلد به این میگن، ميدونه گیف اصلی رو کی رو کنه.
yasii

یکشنبه ۲۲ بهمن ۱۳۹۶

شماره 32
علی اصل

دوشنبه ۲۳ بهمن ۱۳۹۶

من که اصلا خندم نگرفت!