شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۹۶)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
۱. به دوست دخترم میگم پول ندارم دیگه گفت من تو رو واس پول نمیخواستم که دیوونه نمیدونم چرا ۵ روزه جوابمو نمیده!
۲. این که مراقب باشم کنار بابام نزنم شبکه ای که اخبار داره، حتی استرسش بیشتر از اینکه حواسم باشه گیف اشتباهی نفرستم!
۲. این که مراقب باشم کنار بابام نزنم شبکه ای که اخبار داره، حتی استرسش بیشتر از اینکه حواسم باشه گیف اشتباهی نفرستم!
3. میخوام عید امسال در جواب اونایی که از من میپرسن چرا ازدواج نمیکنی بگم باشه، شما حاضری دخترت رو به من بدی قشنگ تا ۱۰سال اینده دیگه کسی جرأت نمیکنه ازم سؤالی بپرسه!
۴. رفیقم رفته ویندوز اورجینال خریده دویست هزار تومن. بابا خود کارمندای مایکروسافت میان انقلاب، ویندوز کرک شده میخرن دو هزار تومن!
5. هرسال نزدیک خونه تکونی بابام یهو متواری میشه، پارسال نزدیکای سیستان بلوچستان پیداش کردیم گفتیم خونه تکونی تموم شده برگرد!
وقتی میخوای بری عيد ديدنى یهو میفهمی یه جوش بزرگ زدی
۶. دندونپزشکا سه واحد درسی اوه اوه کردن پاس میکنن جوری که وقتی بیماریو ویزیت کنن جوری بگن "اوه اوه اوضاع دندونات خیلی بده" که طرف کلیه هاشو بفروشه واسه ترمیم دندوناش!؟!
۷. افشین بیشتر بهش میخوره یه جمله دستوری به اونایی که آنلاینن باشه!
۸. اونقدر تو تیوپ خمیر دندون هوا بود که سری بعد میخوام باهاش موهامو سشوار بکشم!
۸. اونقدر تو تیوپ خمیر دندون هوا بود که سری بعد میخوام باهاش موهامو سشوار بکشم!
9. میگن اول صبح فحش ندید دهنتون بوی بد میگیره, کل رشته دندان پزشکی و پزشکی رو با این حرف دچار چالش کردن!
۱۰. اومدم فاز بچه مثبتارو بردارم به مامانم گفتم این چند روز خیلی خسته شدی دیگه اتاقمو خودم کامل تمیز میکنم شما زحمت نکش میگه تو غلط کردی، اون آشغالدونی و تا خودم نیوفتم به جونش هیچیش تمیز نمیشه /:
ژست شوهر عمه ها وقتی با گوشی k310 میخواستن از فامیل عکس بندازند
11. تبلیغ مایع ظرفشویی نشون میداد طرف گفت من به عنوان یه آشپز حرفه ای وقت ندارم دو ساعت بذارم ظرفام خیس بخوره. مادر بزرگم گفت تو اگه آشپز بودی ته ماهیتابه ات اینظوری نمی سوخت!
۱۲. بیاین این چهارشنبه سوری از مواد اتش زا استفاده نکنیم ، هر سال خیلیا زخمی میشن و عیدشون نابود میشه الکی... (اکلیل سرنج را با شیشه خورده و سنگ ریزه مخلوط کرده و پرت می کند)!
۱۳. کمک کردن داداش من تو خونه تکونی اینجوریه که میگه خب اینارو که همش داریم استفاده میکنیم شستن اونجوری نمیخواد ، اینارم که سال تا سال استفاده نمیکنیم که شستن بخواد:|
14. رو دوغ گازدار به جای "قبل از مصرف خوب تکان دهید" باید با خط درشت بنویسن: "قبل از مصرف خوب پناه بگیرید!
۱۵. درسته كه ما داريم كود انسانى از تركيه وارد ميكنيم ولى خُب عوضش وحيد خزائى و داوود هزينه رو صادر كرديم اونجا :))))
وقتی میبینی مهمون داره فقط پسته هارو جدا میکنه میخوره
16. دفترچه خاطرات دوران راهنماییم رو میخوندم، یه جا نوشته بودم: هر روز که در راه میبینمش به چشماش خیره میشوم، گمان میبرم این چشمهارو تا آخر عمرم فراموش نخواهم کرد. الان یادم نمیاد برای کی نوشته بودم اینو :))!
۱۷. پشت گردنم چند روز بود به شدت میخارید. دیگه احتمال هرگونه بیماری پوستی و ضایعه رو داده بودم تا اینکه دقایقی پیش مارک لباسمو کندم خوب شد!
18. باید به عرضتون برسونم یک ماهه دیگه همچین ساعتی غروب سیزده بدره...و باید پستهای مکن ای صبح طلوع لایک کنیم!
۱۹. سلیقه‌ی بیانسه دستمه، بیاد ایران می‌برمش مفتح لباس‌مجلسی بخره!
20. من معمولا تو عید اولین مهمون که میاد خونمون یه شیرینی نخودچی میذارم دهنم بعد سرفه میکنم که مثلا پرید گلوم آخرم کف میکنم غش میکنم و میرم تو کما که تا اخر عید راحت باشم!
وقتي امتحان داشتيم و معلم نمی‌اومد
21. به نظرم الان كه سيگار گرون شده دست به دست هم بديم هيچكس ديگه سيگار نكشه، هم اعتراض كرديم هم سلامتيمون رو پس گرفتيم (٣ خط بعدى را اسنيف ميكند)!
۲۲. وقتي بابام نه چايي ميخواد نه لامپي روشنه بگه خاموش كن،درسامم خوندم و بهونه نداره بازم از كنارم رد ميشه يه لگد ميزنه بهم تا بفهمم رئيس اونه.!
23. نزدیک عید که میشه مامانم با نگاه حرفاشو میزنه،اینجوری که ۱۰دقیقه به من نگاه میکنه ۲دقیقه به جاروبرقی،باز ۱۰دقیقه به من نگامیکنه ۲دقیقه به دستمال گردگیری!
24. كجاست اون روزگار كه به دليل علاقه زيادشون به چيزي اسم اونو ميزاشتن رو بچشون. چرا من نميتونم اسم بچمو بزارم قرمه سبزي؟؟!
25. اون لحظه که بعد از چند ساعت برمی‌گردی سوار ماشینت بشی و دزدگیر رو میزنی میبینی در ماشین قفل نبوده، همون لحظه دقیقا ۷۰ سالگی یه مرد آلزایمریه!
حس من نسبت به مهمون های عید...
۲۶. دوستم واسه عید برنامه چیده بره باکو کنسرت ابی بعد من داشتم برنامه ریزی میکردم که اول بادوم هندیا آجیل و تموم کنم بعد برم سراغ پسته ها!
27. یه تی شرت باس بگیرم روش چاپ کنم لطفا با ریش من کار نداشته باشین من اصلاح نمیکنم؛ کلا کار به کار من نداشته باشید!
۲۸. یه سری آهنگ پلی کردم بعد الکی نشستم پشت پیانو استوریشو گذاشتم اینستا، یکی کامنت داد داداش تابلوئه خودت نیستی. گفتم از کجا فهمیدی؟ گفت آخه نمیشه با پیانو گیتار برقی زد!
29. هرسری که تلگرام قطع میشه چندتا صلوات میفرستم و میگم خدایا غلط کردم فقط حجم تموم نشده باشه و دیگه آدم میشم!
۳۰. منم یه سری از این شلوارا که خشتکش میکشه به زمین پوشیده بودم همه دست اندازارو کج رد میکردم!
واکنش نود درصد پدرا وقتی براشون جک تعریف میکنی
31. خود نشنال جئوگرافیک در جریان که شما پاترول هاشون رو راه میندازید تو خیابونای تهران یا نه؟!
۳۲. ماشينمو پارك كردم جلو يه مغازه اومدم برم، فروشنده دوييد بيرون گفت خانوم برميگردين؟ گفتم نه، ماشينو گذاشتم يادگارى واسه شما دارم ميرم، خب اين چه سواليه؟ برميگردم ديگه. دیوانه‌ایدا!
33. شوهر باید مثل اسب ابی زشت باشه شوهر خوشکل بدرد نمیخوره همش باید حواستونو جمع کنید کسی اقا رو بلند نکنه!
34. بابام گفت چرا ماشین رو مالیدی به در پارکینگ؟ گفتم من نبودم، فیلم دوربین مداربسته تقطیع شده. هیچی دیگه پاشد تقطیعم کرد!
35. از اونی که رکورد نخوابیدنو تو گینس شکسته رمز موفقیتشو پرسیدن اونم گفته کاری نکردم میخواستم برم بخوابم قبلش مسواک زدم دیگه خوابم نبرد:(
پول خرد ندارم حاجی، سوار شم؟
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
ممنون خیلی بامزه بود
تو این گیف بچه میرقصه کناریش دختره یاپسر دامن پوشیده
2عالی بود
دم مامان بزرگ گرم
۱۱ امی
افرین بهش
۱۴:)
خوب بود مرسی
این بخش خیلی بامزه تر شده ... مگه نویسنده اش تغییر کرده؟
اون عکس تاریخی رو باید مینوشت: ((کاری که دلم می خواد با مهمونای عید انجام بدم))
خخخ باحال بودن
ی زمانی توی جوکایی مث جک 32
از عبارت پ ن پ استفاده میشد...
خوب بود
پرواز تا اوج.650
فقط چشماش!!!!!!!!
21((:
کپی از فورجوک
عکس اون پرنده خیلی باحال بود :)