غریزه ای آشنا به نام میل جنسی
روشا فارمسی_d
رستوران پارسیان_D
روشا فارمسی_d
رستوران پارسیان_D
دکتر نداف کرمانی_ fموبایل
دندانپزشکی تاج_f موبایل
روشا فارمسی_d
رستوران پارسیان_D
اپیلاسیون نانا 1
شیرآلات زمانی_1
ادیب_1
لاله زار مال_1
شیرآلات زمانی_3
اپیلاسیون نانا 3
لاله زار مال_3
ادیب_3
اپیلاسیون نانا 4
ادیب_4
شیرآلات زمانی_4
لاله زار مال_4
ادیب_2
شیرآلات زمانی_2
لاله زار مال_2
اپیلاسیون نانا 2
دکتر نداف کرمانی_ f
دندانپزشکی تاج_f
۱۳۶۰۴
۰۳ دی ۱۳۹۰ - ۱۸:۵۰
۳۴۳۹۷
بررسی راهکارهای خویشتن داری در روابط جنسی
باتوجه به اینکه در جامعه ما، ازدواج جوانان با تأخیر صورت می گیرد و از سوی دیگر نیازهای جنسی آنان واقعیت انکارناپذیر است، جوانانی که نمی خواهند روابط جنسی غیررسمی و بی بند و بار داشته باشند، چه راهکارهایی باید پیش گیرند؟
برترین ها به نقل ازماهنامه سپیده دانایی: اگر همگام با سازمان جهانی بهداشت، انسان را موجودی زیستی، روانی، اجتماعی و معنوی در نظر بگیریم، در میان نیازهای زیستی و غرایز، غریزه جنسی قوی ترین غریزه انسان است و آمیختگی عمیقی با نیازهای روانی دارد؛ به طوری که می توان تاثیر آن را در بسیاری از ابعاد زندگی مشاهده کرد. نقش سازنده و بنیادین آن در سیر به سوی سلامت و تعادل روانی، بسیار مهم است.

باتوجه به اینکه در جامعه ما، ازدواج جوانان با تأخیر صورت می گیرد و از سوی دیگر نیازهای جنسی آنان واقعیت انکارناپذیر است، جوانانی که نمی خواهند روابط جنسی غیررسمی و بی بند و بار داشته باشند، چه راهکارهایی باید پیش گیرند؟ برای پاسخ به این سوال، با دکتر «فرامرز سهرابی»، روان شناس بالینی و مدیر گروه روان شناسی بالینی دانشگاه علامه طباطبایی همراه شدیم.



*باتوجه به اینکه در جامعه ما جوان هایی وجود دارند که شرایط ازدواج برای آنها مهیا نیست و نمی خواهند روابطی خارج از چارچوب داشته باشند، این دسته از جوان ها برای کنترل امیال جنسی چه کار باید بکنند؟

در پاسخ به این پرسش مهم، به نظر می رسد که دو شیوه و راهکار عملی باید در این راستا پیگیری شود، یکی از این شیوه ها اتخاذ تدابیری از سوی مسوولان فرهنگی اجرایی در زمینه فراهم کردن استقلال و بلوغ اقتصادی هم زمان با بلوغ جسمی و عاطفی است که بحث مفصل و جداگانه ای را می طلبد. راه حل دیگری که با پشتوانه توأمان علمی و دینی مطرح می شود موضوع خویشتن داری، به ویژه خویشتن داری جنسی است.

*خب، این خویشتن داری جنسی که به آن اشاره کردید چه تعریفی دارد؟

می توان با استناد به منابع موجود خویشتن داری را تعریف کرد. برای مثال، داسول و همکاران، خویشتن داری را این گونه تعریف می کنند که خویشتن داری جنسی یعنی به تعویق انداختن ارضای میل جنسی تا زمان ازدواج و همچنین عدم ارضای آن (برخلاف عرف و شرع) پس از ازدواج، خویشتن داری به معنای توان انتظارکشیدن و قدرت بازداری از خواسته هاست. از منظر اندیشمندان مسلمان خویشتن داری همان چیزی است که در ادبیات دین با عناوین صبر، تقوا، عفاف و... به نوعی مطرح شده است. افراد فاقد این توانایی هرچند لذت های آتی را به دست می آوردند، اما آینده و لذت های پایدار آن را از دست می دهند، این تعریف را «حجت الاسلام دکتر پسندیده» در سال 1385 در نوشته هایش آورده است.

*برای مواجهه با غریزه جنسی، دیدگاه خاصی هم مطرح شده است یا صرفا در این خصوص فقط تعاریف وجود دارد؟

به طور کلی در نحوه مواجهه با غریزه جنسی سه دیدگاه عمده وجود دارد که «علاسوند، در سال 1385» در کتابش مطرح کرده است که می توان به سرکوبی مطلق (رفتار رهبانان و برخی عرفان گرایان افراطی همین بوده است. شکل منسجم آن نیز در فرهنگ مسیحی – کاتولیکی موجود است)، آزادی مطلق و توسعه غریزه، تربیت، تعدیل و جهت دهی غریزه (ازجمله مدافعان جدی این نظر، مسلمانان هستند) اشاره کرد.

*از میان دیدگاه های مختلفی که درباره غریزه جنسی مطرح شده است،  چه راهکاری برای رسیدگی به این غریزه می توان ارائه کرد؟

برای رسیدگی به این غریزه، 3 فرمول ارائه شده است. برای مثال، آنارشیسم جنسی (روابط آزاد، بدون هرگونه توافق و تصدی بر ازدواج) این فرمول می توان «رابطه جنسی آزاد» نامید که در آن هیچ محدودیتی برای ارتباط جنسی وجود ندارد. گسترش این ایده پیامدهایی به دنبال داشته است که اندیشمندان غربی را نگران ساخت. از مهم ترین پیامدهایی که این فرمول داشت می توان به شیوع بیماری های مقاربتی، افزایش بارداری های ناخواسته در نوجوانی، افزایش فرزندان نامشروع بی سرپرست، افزایش نگرانی های خانواده ها، نوجوانان و جوانان، کاهش ازدواج و تشکیل خانواده، سست شدن بنیان خانواده ها، کاهش جمعیت و پیرشدن آن اشاره کرد. فرول دیگری که برای این مسئله درنظر گرفته شده است، توافق بر رابطه جنسی موقت و معین (که خود انواعی دارد مثل انواع زوج های توافقی در غرب و ازدواج موقت در اسلام) خواهد بود. درنهایت، ازدواج دائم مطرح می شود و «حجت الاسلام دکتر پسندیده» در نوشته هایش در سال 1386 آورده که دین اسلام، برای رفع نیاز جنسی به «ازدواج خوشتن داری» معتقد است. خداوند متعال که انسان را با غریزه جنسی خلق کرده، به مصلحت او نیز آگاه است و بهترین و بلکه تنها راه ارضای صحیح و بی زبان غریزه جنسی را در «ازدواج» و سپس «خویشتن داری جنسی» معرفی کرده است.

*دستورات اسلامی به میان آمد، اسلام برای خویشتن داری تا زمان ازدواج چه توصیه ای دارد؟

اسلام به توجیه شناختی تأکید دارد. در اسلام بسیاری از افعال اخلاقی دارای توجیه شناختی است و از عام ترین آنها توجه به اینکه همه کارها در محضر خدای متعال انجام می گیرد، می توان نام برد که در آن فرد به معنویت و نیرویی دست می یابد که می تواند در برابر قوی ترین تکانه های انگیزشی بایستد. به عنوان مثال، آنچه باعث شد حضرت یوسف از آلودگی به گناه خودداری کند – به فرمایش قرآن – برهانی بود که در آن هنگام به آن توجه کرد؛ یعنی یک عامل شناختی. همچنین امام علی (ع) می فرمایند: «در هنگام برخورد با گناه به یاد آورید که لذت این گناه به زودی برطرف خواهد شد، اما پیامدهای شوم آن دامن گیرتان خواهد بود» (آمدی، ج 245:2).

*باتوجه به منابع موجود و بحث هایی که در این راستا وجود دارد، روان شناسان به چه نتیجه ای در رابطه با خویشتن داری رسیدند؟

روان شناسان نیز از اصطلاح «مهار خود» یا «تسلط نفس»، برای نشان دادن توان تنتظیم رفتار و جلوگیری از انجام بعضی کارهایی که مایل به آنها هستیم، بهره می برند. انسان رشدیافته و سالم کسی است که بتواند بر «تمایلات آنی» خود غلبه کند و با درنظرگرفتن «مصالح آتی» آنها را به عقب بیندازد، «فلاول» در سال 1998 در نوشته هایش به این موضوع اشاره کرده است. از منظر ارهارت (2003)، خویشتن داری جنسی، انتخابی برای پرهیز از فعالیت جنسی است. این انتخاب برای دلیل خاصی می تواند صورت گیرد، این دلیل ممکن است اخلاقی، دینی، قانونی یا برای سلامت باشد. گیش (2000) هم معتقد است که خویشتن داری جنسی موثرترین راه حفاظت در برابر ایدز و دیگر بیماری های آمیزشی و همچنین مشکلات فیزیکی و بارداری های ناخواسته خواهد بود. «دریفوس» هم درباره خویشتن داری چنین می گوید که خویشتن داری جنسی تا هنگام ازدواج به عنوان انتخابی برتر ما را مأمور ساخته است تا به فرزندان و نوجوانان خود، چیزهایی را تعلیم دهیم که آنها را مجهز می سازد تا تصمیمات سالم، پخته و مسئولانه درباره رابطیه جنسی تا هنگام ازدواج بگیرند.

*ضرورت این خویشتن داری از منظر جهانی چیست؟ آیا صرفا خویشتن داری در کشورهای اسلامی مطرح است؟

خیر، صرفا در کشورهای اسلامی نیست و در تمامی کشورها این مسئله مطرح است. تدوین برنامه های خویشتن داری جنسی از ضرورت های عصر حاضر به حساب می آید؛ چراکه از منظر رونالد (2004) سن بلوغ در سراسر جهان در حال پایین آمدن است، درحالی که سن ازدواج در حال بالارفتن است. ترکیب این دو عامل، باعث طولانی تر شدن دورانی که جوانان مجرد در آن فرصت فعالیت جنسی دارند، می گردد بر این اساس، اندیشمندان غربی (به ویژه آمریکایی ها) اکنون از چیزی به نام «خویشتن داری جنسی» یاد می کنند. شعار این اندیشمندان این است: «فقط خویشتن داری جنسی، تا هنگام ازدواج». یعنی تنها راه نجات از آن پیامدهای هولناک و زندگی سوز، عفاف یا خویشتن داری جنسی است. بر همین اساس برنامه «فقط خویشتن داری» را طراحی کرده اند و بر مبنای آن، به ترویج عفاف در میان جوانان و نوجوانان آمریکایی می پردازند. هم اکنون سازمان هیای مثل «بهترین دوست»، «عشق حقیقی منتظر می ماند» و «حلقه نقره ای»، در حال اجرای این برنامه در آمریکا هستند. «پل ژاگو» در زمینه خویشتن داری جنسی معقتد است که در لزوم تسلط بر غیزه جنسی، یعنی منحصرا ارضای آن در حد معقول و متعادل، از لحاظ علمی هیچ تردیدی نیست به عقیده ما که مبتنی بر 25 سال مشاهده و تجربه است، امساک و کف نفس حتی بدون عوراض ناراحت کننده فیزیولوژیک، درصورتی که با تأسف و تحمیل همراه باشد، باعث سرکوربی های روان پریشی و روان رنجوری (پسیکوزونوروز) می شود؛ اما اگر آزادانه و آگاهانه پذیرفته شده است، جای هیچ گونه نگرانی نیست.

*چه فوایدی برای خویشتن داری جنسی می توان درنظر گرفت؟

امروزه خویشتن داری در کلاس های مدراس سراسر آمریکا تدریس می شود، این مهم دیگر تنها یک تصمیم اخلاقی نیست؛ بلکه مسئله سلامت عمومی و تنها راه مطمئن برای جلوگیری از با ردار یو بیماری های آمیزشی محسوب می شود. در برنامه «فقط خویشتن داری»، برای تبیین ضرورت آن، به بحث پیامدهای مثبت خویشتن داری جنسی نیز پرداخته شده و فواید آن برای جلوانان و نوجوانان تشریح شده است. در یکی از این موارد، بحثی با عنوان «آزادی هایی که خویشتن داری جنسی به ما می بخشد» طرح شده و از این موارد به عنوان «فواید خویشتن داری» یاد شده است. آزادی از خطرات فیزیکی ناشی از داشتن شرکای جنسی متعدد، اولین مسئله ای است که مطرح شده است. در این بحث، به خطرات جسماین آزادی جنسی اشاره و بیان شده که با خوشتن داری می توان از این خطرات رهایی یافت. بحث آزادی از مشکلات کنترل زاد و ولد، به ناتوانی وسایل پیشگیری در کنترل بارداری های ناخواسته اشاره دارد و خویشتن داری را بهترین راه آن می داند. آزادی از فشار زود ازدواج کردن، روابط آزاد (بی قید)، موجب فشار رواین برای زود ازدواج کردن می شود که نتیجه آن، شتاب زدگی در ازدواج و اقدام بدون تأمل و اندیشه است؛ امری که می تواند راه زندگی را منحرف سازد و آینده زندگی را به خطر اندازد، اما خویشتن داری این امکان را می دهد که با آرامش و با تأمل و تفکر درباره ازدواج، تصمیم گرفته شود.

آزادی از درد، کسانی که روابط آزاد دارند، به بارداری های ناخواسته دچار می شوند و درنتیجه، مجبور می شوند کودک خود را سقط کنند و یا به پرورشگاه بسپارند. این مادران با درد رهاکردن کودک چه خواهند کرد؟ خویشتن داری جنیس، جوانان و نوجوانان را از این درد دور نگه می دارد. در آزادی جنسی، فرد یا استثمارکننده است یا استمثارشونده، که هردو ناپسند و ناجوانمردانه است؛ اما کسی که خوشتن داری جنسی را برمی گزیند، نه ستم می کند و نه ستم می پذیرد.

در آزادی جنسی، کنترل بدن جوانان و نوجوانان (به ویژه دختران) دست خودشان نیست و پیوسته از طرف استثمارگران آزار می بینند؛ اما در خویشتن داری جنسی، فرد بر بدن خود مسلط است و اجازه سوءاستفاده را به دیگران نمی دهد. هرچند آزادی جنسی، لذت حال را تأمین می کند، اما آینده را نابود می سازد، خویشتن داری جنسی، آینده زندگی را تأمین کرده، لذت پایدار را به ارمغان می آورد. آزادی جنسی، به معنای شکستن حرمت و شخصیت خود است. احترام به خود، یعنی اینکه خویشتن دار باشی و تا هنگام ازدواج، از روابط نامشروع پرهیز کنی. آزادی جنسی، اشتیاق به ازدواج را از بین می برد. خوشتن داری جنسی، این آزادی را به انسان می دهد که با اشتیاق منتظر ازدواج باشد و با شور و شوق، زندگی مشترک را شروع کند.

*حالا سراغ افرادی می رویم که بنا بر هر دلیلی خوشتن داری جنسی انجام نمی دهند، این دسته افراد با چه مشکلاتی مواجه می شوند؟

«مک کی» به مضرات رفتارهای جنسی رها شده اشاره می کند و موارد مختلفی را به میان می آورد. از نظر او جوانانی که رفتارهای جنسی غیرخویشتن دارانه دارند، احتمال بیشتری دارد که به خودکشی متمایل گردند یا افسرده شوند؛ در مقایسه با همسالان خود که این رفتارها را نداشتهاند، نتایج روانی و فیزیکی منفی برای آنان در بر دارد، بسیاری از دختران برخلاف پسران به مدت یک عمر از روابط قبل از ازدواج خود رنج می برند. تعداد زیادی از دختران 18 تا 20 ساله وجود دارند که به دلیل سرطان رحم (که به علت فعالیت های جنسی زودرس بوده است) مجبور شده اند رحم خود را بردارند.

*اینجا یک سوال مهم به ذهن می رسد آن هم اینکه چطور می توان مهارت خویشتن داری را به دست آورد؟

طراحان برنامه «فقط خویشتن داری» در پایگاه اطلاع رسانی «برای والدین» به عنوان نمونه در یک مورد شش مهارت یا شش گام برای رسیدن به خویشتن درای جنسی را مطرح کرده اند. 1 – لباس های مناسب بپوش. طرز لباس پوشیدن تو، برای دیگران پیام هایی می فرستد؛ حتی اگر تو قصد این کار را نداشته باشی. مردان (بیشتر از زنان) از طرز لباس پوشیدن تأثیر می پذیرند؛ زیرا آنان طوری آفریده شده اند که با آنچه می بینند تحریک جنسی می شوند. 2 – از داروهای روان گردان و الکل استفاده نکن. این دو، توانایی تصمیم گیری و رویارویی و نه گفتن را کاهش می دهند. 3 – برای مدتی طولانی با هم تنها ننشینید؛ زیرا این کار به سرعت به ارتباط فیزیکی (تماس بدنی) منجر می شود. 4 – فقط با افرادی که اهداف مشابهی مانند تو دارند، بیرون برو؛ چون حفظ نظام ارزشی را برای تو آسان می کند. 5 – نیاز عشق خود را بشناس. شناخت نقاط آسیب پذیر خود، تو را از اشتباهات جدی حفظ می کند. 6 – معیار خود را در سطحی بالا قرار داده و پیش از آنکه اوضاع حاد شود، آن را معین کن.

*برخی از صاحب نظرانمعنویات و دین را عامل مهمی در جلوگیری از رفتارهای جنسی خارج از چارچوب می دانند. این مسئله چقدر صحبت دارد؟

یکی دیگر از عواملی که خوشتن داری افراد را تقویت می کند، تفکر، عواطف و عمل به باورهای دینی است. برخی از تحقیقات (تورنتون و کامبرن، 1989) نشان می دهد نوجوانان و جوانانی که تعلق و وابستگی م حکم تری به کلیسا دارند و به طور مستمر در مراسم آن شرکت می کنند، عموما نگرشی منفی، نسبت به ارتباط جنسی خارج از ازدواج دارند. هولدرو دیگران (2000) در تحقیقی به این نتیجه رسیدند که معنویت به عنوان یک عامل محفظت کننده نوجوانان برای مقاومت در برابر رفتارهای پرخطر و تسلیم شدن به فشارهای منفی جنس مخالف است.

کالجوس و همکاران (2000) مطالعه ای بر روی 141 نوجوان آمریکایی انجام دادند و به این نتیجه دست یافتند که نوجوانانی که در تعامل با دوستاین با ارزش ها و باورهای معنوی هستند، احتمالا کمتر درگیر فعالیت جنسی داوطلبانه می شوند. لیک (1993) معتقد است، معنویت، همبستگی مثبتی با خویشتن داری دارد. در همین راستا، روزنائوو تان (2002) در تحقیقی به این نتیجه رسیدند که افردی که باورها و ارزش های قوی معنوی دارند، در برابر رفتارهای جنسی پرخطر مقاوم ترند. چایلدز (2007) نیز در تحقیق خود به این نتیجه رسید که معنویت یکی از مهم ترین عوامل موثر در خویشتن داری جنسی دختران آمریکایی آفریقایی تبار می باشد.

*مهارت های خویشتن داری در منظر اسلام به چه شکل مطرح شده اند؟

مهارت های خویشتن داری جنسی که در متون اسلامی فراوان به آن پرداخته شده را می توان به دو بخش تقسیم کرد؛ یکی مهارت های شناختی – معنوی و دیگری مهارت های رفتاری است. مهارت های شناختی – معنی، شناخت، منشأ رفتارها و احساسات انسان است.

خویشتن داری و بازداری در هر قلمرویی ازجمله در قلمرو جنسی نیازمند برخورداری از شناخت و باورهای لازم است. ایمان و باور به خدا یکی از مهم ترین عوامل در تقویت خویشتن داری جنسی است که کمتر موردتوجه قرار گرفته و قفل شده مانده است. نقش ایمان در خویشتن داری جنسی بحث دامنه داری است که نمی توان در این نوشتار به آن پرداخت؛ اموری همچون محبت به خدا، شکر، حیا، امید به بهشت، ترس از دوزخ و... از زیرمجموعه های این بحث اند، به این موارد در کتاب «حجت الاسلام دکتر پسندیده» که در سال 1385 به چاپ رسید، اشاره شده است.

مهارت های رفتاری مورد دیگری است که از آن یاد می شود، هدف از آموختن مهارت های رفتاری، کاهش زمینه های خطر جنسی است. برای تحقق خویشتن داری باید زمینه های خطر را کاهش داد. این راهبرد خود دو بخش دارد: «کاهش تماس» و «کاهش تحریک».

*در رابطه با مهارت های رفتاری بیشتر توضیح می دهید؟

یکی از مهارت های بسیار مهم و تأثیرگذار در این اصل، مسئله «کنترل نگاه» است. دیدن زن یا مرد نامحروم و یا مشاهده تصویر و فیلم تحریک کننده، موجب هیجان جنسی و برانگیختگی شهوانی انسان می شود و این آغاز اغتشاش و ناامنی جنسی است. روزی امام علی (ع) با تعدادی از مردم نشسته بودند که زنی از رو به روی آنان گذشت و همراهان حضرت به وی چشم دوختند. حضرت با مشاهده این وضع فرمود: «چشمان این مردان سخت در طلب است و این مایه تحریک و هیجان.» (نهج البلاغه، حکمت 420). بنابراین، حذف و یا به حداقل رسانیدن برانگیزاننده های جنسی می تواند به رهایی از رفتار جنسی منجر شود.

*برخی افراد تمایل با مشکلات جدی تری رو به رو هستند، به نظرتان چگونه می توان فعالیت جهای جنسی پرخطر و تنوع طلبی جنسی (اعتیاد جنسی) را تشخیص و درمان کرد؟

به این نکته بسنده می کنیم که اولا فعالیت های جنسی مقطعی مثل خودارضایی، علاوه بر حرمت و قبح شرعی، باتوجه به آشفتگی های روان شناخت یمرتب بر آن و احساس گناه و تخریب شدن تصور از خود و کاهش عزت نفس مشکل فرد را مضاعف می کند. ثانیا مسئله نابهنجاری و انحرافات جنسی و اختلال در عملکرد جنسی، در حیطه تخصصی تیم یا گروه درمان است که شامل اورولوژیست، روان شناس و روان پزشک و سایر متخصصان مربوطه است که بررسی علمی را می طلبد و شرح آن در این مقال نمی گنجد.

باز نشر: مجله اینترنتی Bartarinha.ir

برترین مجله اینترنتی ایران

انتشار یافته: 35
در انتظار بررسی:1
Iran, Islamic Republic of
00:42 - 1390/10/05
Vaghean harchi be din paiband bashing be nafe khodemone
پاسخ ها
محمد
United Arab Emirates
۱۸:۳۲ - ۱۳۹۷/۰۶/۲۹
خواهش میکنم اونهایی که متاهل هستن و دارن حال می کنند نیان چرت و پرت نگن هیچ وقت آدم سیر از حال گرسنه خبر نداره تمام این مسئولین و روحانیونی که باعث این وضعیت
شدن بادی تو اون دنیا جواب بدن ما هم که دستمون به هیچ جا نمیرسه مجبوریم دلمونو به قیامت خوش کنیم
Iran, Islamic Republic of
11:15 - 1390/10/05
به نظر من جوانانی که اهل دین و ایمان باشن و خدای خودشون و بشناسن نگاهشون نسبت به این مسایل باز تره چون میگن با خداباش پادشاهی کن بی خدا باش هر چه خواهی کن همه بر میگرده به خودمون اگر ادم بخواد کاری و انجام بده تو قوطی کبریتشم بکنن باز انجام میده
Iran, Islamic Republic of
13:10 - 1390/10/05
همتون چرت مي گين عقايد وتفكرات شما فقط روي كاغذ قابل اجراست
Iran, Islamic Republic of
14:03 - 1390/10/05
هرچقدر هم خويشتن دار باشي . خودت ميتوني خودت رو درك كني ولي ديگران دركت نميكنند چون دنيا دايم داره عوض ميشه
Iran, Islamic Republic of
17:29 - 1390/10/05
من با نظر مانی موافقم .البته با قسمت اخرش اونم تا حدودی .چون اینا همش شعاره تا جایی که بشه اجراش کرد
Iran, Islamic Republic of
17:36 - 1390/10/05
ta key akhe???????????!!!
پاسخ ها
hosein
Iran, Islamic Republic of
۲۳:۱۰ - ۱۳۹۰/۱۱/۱۹
$$$$$$ta ezdevaj
Iran, Islamic Republic of
18:18 - 1390/10/05
چقد انتظار بکشیم البته فقط مسایل ج ن س ی نیست که مارو آزار میده کمبود محبت درس خوندن بدون نتیجه گرفتن دغدغه های زیاد داشتن انتظارات زیاد دیگران از آدم وخیلی مسایل دیگه من که آدم مذهبی هستم دارم زیر این فشارها خورد میشم بقیه رو نمیدونم بزرگتری مشکل من اینه که با وجود توی جمع هستم از تنهایی زیادی رنج میبرم
پاسخ ها
بدون نام
Iran, Islamic Republic of
۲۳:۱۴ - ۱۳۹۰/۱۱/۱۹
ma mitonim ba ham tanhaee ro az bein bebarim ezdevaje movaghat rahe hale!
Iran, Islamic Republic of
19:42 - 1390/10/05
من یه آدم غیر مذهبی هستم اما بر اساس اعتقاداتم سعی کردم از مسائل جنسی دور باشم اما همیشه با خودم فکر می کنم تا کی میشه ادامه داد. کاش فقط مشکلات این یکی بود اما دوستان هیچ وقت خودتون رو با هم مقایسه نکنید و اگر می بینید کسی توان کنترل نداره اون رو محکوم نکنید چون حد نیازها و حد توان آدمها تفاوت داره
Iran, Islamic Republic of
22:42 - 1390/10/05
bikariye pesara va kheili masael alan baese chenin nahanjariha shode va un tagsir az javuna nist,......
Iran, Islamic Republic of
04:32 - 1390/10/06
شماها مشکل اشتغال مارو حل کنین تا بتونیم تشکیل خانواده بدیم.خسته شدیم ماهایی که درسمونو تموم کردیم باید الاف بچرخیم شماها فقط واسه ما پسرا کار ایجاد کنین این دخترها کار نمیخوان ما میریم خواستگاریشون. خدایا هر کی داره به این مردم خدمت میکنه توفیق بهش عنایت کن و مشکل همه جوونارو هم بر طرف کن. آمین
پاسخ ها
kimi@
Iran, Islamic Republic of
۰۰:۴۹ - ۱۳۹۱/۰۱/۱۳
وااااااااااا؟چقد خودخواه!
Iran, Islamic Republic of
09:51 - 1390/10/06
اقا سلمان و اقا مانی کافر همه را یه کیش خود پندار وقتی هم کسی نظری میده مثا من پس بهش ایمان داره که میگه چون نه شما من و دیگرام رو دیدید و بر عکس پس مثل وقتی از کسی یا چیزی شناخت ندارید لطفا توهین هم نفرمایید
اقا مانی خودکرده را تدبیر نیست شما بخواب خوب و پاک زندگی کنید دنیا را هم جمع کنن نمیتونن روتون تاثیر منفی بگذارن چون برای کس دیگه ای زندگی میکنی نه مردم و گرنه که حرف باد هواست
پاسخ ها
سلمان
Iran, Islamic Republic of
۲۲:۳۱ - ۱۳۹۰/۱۰/۰۷
درود ودوصد بدرود بر شما دوست پاک عزیز .من یکی که خداییش نفهمیدم زیاد شما چی فرمودید ولی تا اونجایی که فهمیدم خوش بحالت که اینقدر پاکی وباایمان . خوب بالاخره حتما خیلی پاکی نه خیلی خیلی پاکی که بقیه رو کافر خطاب میکنی خوش بحالت این پاک دامنیتو نگه دار
Iran, Islamic Republic of
18:39 - 1390/10/09
من خیلی مذهبی نبودم و نیستم تمایلاتم هم زیاد بوده چند وقت پیش شروع به خواندن قرآن کردم و اثرشو به چشم خودم توی زندگیم دیدم. الآن خیلی راحت تر خودمو کنترل میکنم.
Australia
21:22 - 1390/10/09
4سال زندگی مشترکم بدلیل اختلاف سنی با همسرم از هم گسیخت و الانم مجردم
وقتی فکرم رو کنترل نمی کنم پدر صاحب بچه ام در میاد
ولی سعی می کنم با کمک گرفتن از خدا زورم رو بیشتر کنم که کم نیارم
راستی رکن بعدی خویشتن داری کنترل چشمه
واسه گذر از بحران یه چیزایی لازمه حالا با هر اعتقاداتی
امیدوارم همه مجرد هایی که این مطلب و میخونن در اسرع وقت یه همدل خیلی خیلی خوب قسمتشون بشه
یا علی
Iran, Islamic Republic of
14:51 - 1390/10/10
اقا سلمان وافعا که...............
چیزیم که من گفتم مثلی بیش نبود شما هم سعی کن طرز برخوردتو تصحیح کنی
پاسخ ها
سلمان
Iran, Islamic Republic of
۱۱:۱۹ - ۱۳۹۰/۱۰/۱۲
رها خانم دوست عزیز یه نگاهی به حرفای خودتو من بنداز خودت پیش خودت قضاوت کن ببین کدوما ناجور تره منم میدونم مثلی بیش نبود ولی بالاخره مثل که الکی گفته نمیشه من نه اعای پاکی وعصمت دارم نه به خودم اجازه میدم طرف گناه برم اگه هم گاهی از دستم در رفت بین خودمو خدای خودم حل میشه هیچ کس حق نداره به دیگران ولو با مثل بگه کافر منم قصد توهین نه به شما نه به هیچکس نداشتم روز خوش دوست عزیز
Iran, Islamic Republic of
12:44 - 1390/10/12
با همتون موافقم، همه راست ميگين، همتون حق داريد بخدا، بيشتر نظرات فقط كلي گويي هست، عزيزان باهم درگير نشيد هر كسي يطوري مشكلشو حل ميكنه و اين فقط و فقط بين خودشو خداشه كه درست بوده يا نه! ضرر و سودشم برا خودش خواهد بود اميدواريم فقط جامعه ضرر نكنه!
همتون موفق و سربلند باشيد
Iraq
20:02 - 1390/11/05
متاسفم یه جورایی

من به غیر مذهبیا کار ندارم چون حرفمو قبول ندارن،ولی الان شاید هم مذهبی های سست متوجه بشن و هم غیر مذهبی ها که خدا برای این مشکل هم راه قرار داده تا دماغ اونایی که نمیذارن جوون لذت ببره از زندگیش،بسوزه.
البته دنیای حالا دنیای ظلمه و حتی جلوی مساله صیغه هم گرفته شده.این تئوری هارو باید بذارید در کوزه آبشو بخورید. میل جنسی یه میل طبیعیه و سرکوب اون که حالا شما با لفظ بهتر ینی خویشتن داری بیان کردید کاملا نتیجه ی عکس میده و اتفاقا به نوعی فکر دائمی روی این مساله برای جوون ایجاد میکنه.
پاسخ ها
سمن
Iran, Islamic Republic of
۱۲:۰۹ - ۱۳۹۰/۱۲/۰۳
سلام دوست عزیز
کی گفته میل جنسی رو سرکوب کنید؟!! میل جنسی رو باید کنترل کرد نه سرکوب اونم تا زمان ازدواج! فکر نمیکنم خیلی سخت باشه! معنی تقوا و عفاف هم که در دین آمده به همین کنترل غرایز برمیگرده.
من فکر میکنم اگر دخترخانما هرجور که دلشون میخواد بیرون نیان و آقایون هم روی نگاهشون کنترل بیشتری داشته باشند هم جامعه سالمتری خواهیم داشت و هم اینکه کنترل غرایز بسیار آسونتر میشه.
Iran, Islamic Republic of
13:56 - 1390/12/03
سلام به همه
اگه مطلب زیاده ببخشید
من با کنترل موافقم اما تا حدودی اسلام یه دین کامله که ناقص اجرا کردنش از هزار تا بی دینی بد تره تو اسلام ما پنج نوع ازدواج داریم واجب مستحب مکروه مباح حرام حالا کدوم یکی از ما میدونه که این شرایط کدومه مثلا کی مستحبه و کی واجب میشه؟
همه مسلمونا قبول دارن که نماز خوندن واجبه ... به شرایطم بستگی نداره حتی در حالتی که کل بدن فلج باشه و حتی لبتم تکون نخوره باید در ذهنت نمازتو بخونی پس یک واجبه .
کسی نمیتونه به یک نفر بگه خویش تن دار باش و نمازتو نخون
حالا گاهی اوقات ازدواج واجب میشه عزیزان اینو خود خدایی گفته که انسان رو خلق کرده پس عمل بهش هم واجبه مثل نماز و هر کس بگه ازدواج نکن به عینه داره مقابل حرف خدا می ایسته مثل این مطلب که انواع روش های خویش تن داری رو گفته ولی نگفته که به درد کیا میخوره
تشخیص واجب شدن ازدواج هم با خود فرده
وقتی احتیاج به ازدواج و احتمال اینکه اگه ازدواج نکنه به گناه میفته رو حس کنه یعنی ازدواج بهش واجبه.....


سن ازدواج رو خدا قرار داده یعنی همون کسی که انسان رو ساخته
چطور وقتی شرکت ساخت پراید به شما میگه سر این کیلومتر باید روغن عوض کنی به دو سر اون کیلو متر میری؟ ولی حرف خدا رو تا ده الی پانزده سال میندازی عقب و گناهاشم به جون خودت میخری که چی؟

ملاک اول و آخر ما در ازدواج باید دو بزرگوار جهان اسلام باشن که سالگرد ازدواجشونم روز ازدواجه یعنی حضرت علی و حضررت فاطمه
Iran, Islamic Republic of
17:45 - 1390/12/03
سرکوب هر کدوم از امیال و غرایز انسانی تبعات ناخوشایند خودش رو داره در ثانی عدم استفاده ی مشروع از این غریزه در بهار زندگی به معنی محروم کردن انسان از بزرگترین لذت زندگیست .بنابر این پیچیدن چنین نسخه هایی به معنی پاک کردن صورت مسیله است نه حل منطقی
Iran, Islamic Republic of
18:29 - 1390/12/03
کنترل کردن این میل کار هر کسی نیست هرچی ام بیشتر از راه غیر شرعی جوابه نیازتو بدی وحشیتر میشی و میلت روز به روز بیشتر میشه تا جایی که مهشه سوحان روحتو زندگیتو ازت میگیره اگرم نری سمتش باز یجوره دیگه رو مخته. کلا درمان نداره خودتونو اذیت نکنین
Iran, Islamic Republic of
13:23 - 1390/12/05
اگه دخترا فقط يه كم رعايت كنن و هرجور افتضاحي نيان تو خيابون و مردا هم چشماشونو عوضه اينكه همش بگردونن سرشون به كار خودشون باشه بيشتر مشكلات حل ميشه.
Iran, Islamic Republic of
18:02 - 1390/12/05
سلام بچه ها
بخداطنین خانم راس میگه
ولی این مسئله چندبعددیگرهم داره.بخدامن یکی که فقط مشکلم کاره وگرنه خیلی زودازدواج میکردم.اینم یه بعدش
بنظرمن بایدهمه عوامل روبه دست بگیریم هم کار:هم معنویات:هم خویشتن داری
ولی بنظرخودم واسه آدمهایی که ضعیف النفس هستن محاله که بتونن خودشونوکنترل کنن
چون نمیتونن مواردبالارورعایت کنن
Iran, Islamic Republic of
00:19 - 1390/12/21
نظرات عزیزان رو خوندم.نظرات همه محترمه من هم نظر خودمو میگم.بر اساس دیدگاه فروید ذهن انسان از دو بعد تشکیل شده.1.نیاز های روانی 2.اخلاق.بهترین راه که باعث میشه که ما روان سالمی داشته باشیم اینه که بین این دو تعادل برقرار کنیم اما چگونه؟؟؟من نمیدونم.افرادی که روابط جنسی آزاد دارن اصولا آدمای بی اعصابی هستن چون نیازهای روان رو ارضا و اخلاق رو سرکوب کردن.ازدواج هایی که با هدف ارضای غرایز صورت میگیره 99 درصد به شکست می انجامه.البته با این وضع اقتصادی ازدواج سخت شده.از طرفی سرکوب غرایز هم بده.اینجاس که ما جوونا دچار تعارض(دو دلی) میشیم.سخت ترین تعارض تعارضه گرایش-اجتناب هست.از طرفی بهش گرایش داریم از طرفی اجتناب.من بشخصه از بین روابط جنسی آزاد و خویشتن داری،خویشتن داری رو ترجیح میدم چون میدونم وقتی دچار روابط جنسی آزاد بشی وارد چه باتلاقی شدی(اصلا و ابدا آدم مذهبی ای نیستم و اعتقادات خاص خودمو دارم)
Iran, Islamic Republic of
20:03 - 1390/12/21
مشکل اصلی ما مشکل فرهنگیه، (عدم شناخت صحیح از جنس مخالف از همان دوران کودکی )با وجود شراط کنونی بالا رفتن آمار بیکاری،فقر و عدم توانایی تشکیل خانواده پیشنهاد دوستان در مورد خویشتن داری در خصوص تعداد کمی از افراد جامعه صدق می کنه با اینحال شاید خود ارضایی آخرین راهکار در بعضی از افراد برای جلوگیری از به گناه افتادن باشه.
Iran, Islamic Republic of
16:47 - 1392/04/18
سلام
بنظر من ارضای ازادانه غریزه جنسی کم کم تبدیل به یک اعتیاد خانمانسوز میشه و این اعتیاد ناشی از عدم شناخت عوارض اون هست پس معتقدم مشکل اصلی سیستم اموزشی و اطلاع رسانی جامعه است که می بایست از همون دوران کودکی و نوجوانی مثل تمامی کشورهای پیشرفته جهان افراد را با این غریزه اشنا میکرده و همچنین از عوارض شوم ارضای این غریضه به روشهای نامشروع خبر میدادند همان گونه که ما از دوران کودکی با عوارض اعتیاد به مواد مخدر اشنا گشتیم و امروزه خیلی از ماها مدیون ان هشدارهای دیروز هستیم و خاهیم بود
با تشکر
United States
12:51 - 1392/05/18
سلام دوستان عزیز...

من خیلی در مورد این مساله تحقیق کردم ,یه جورایی دیگه خسته شده بودم تا اینکه با روانشناسی صحبت کردم,راه حل های بسیار جالبی بهم داد که موثر بود که براتون مینویسم امیدوارم مثمر ثمر باشه
از دغدغه های خودت و مشکلاتت نامه ای برای خودت بنویس و موقع تحریک شدن بخونش.
موفق باشید :-)
Iran, Islamic Republic of
06:45 - 1392/08/03
در هنگام هر اشتباهی به صدای بسته شدن دری از رحمت خدا خوب گوش کن!
اشتباه رو تو مرتکب می شی،اما اثر و نتیجه اش از دست تو خارج است.به بدترین اثرات فکر کن،که میتونه یکی از این اثرات ناخواسته باشه...
United States
01:54 - 1399/02/09
به نظر منم ارضای نامشروع غرایز چه به صورت خودارضایی یا ارنباط نامشروع می تونه زندگی ها رو نابود بکنه پس باید تا ازدواج صبر کرد خانوم ها هم خیلی بد توی خیابون میان البته من خودم چادری و با حجاب نیستم ولی لباس های زنندا هم نمی پوشم
نام:
* نظر:
تعداد کاراکترهای مجاز: 450
قوانین ارسال نظر
بانک اطلاعات مشاغل تهران و کرج
گروه تولیدی نیلوفر_1
سفیر بار ساقدوش_1
دکتر نائبی_1
گروه تولیدی نیلوفر_3
سفیر بار ساقدوش_3
دکتر نائبی_3
دکتر نائبی_4
گروه تولیدی نیلوفر_4
سفیر بار ساقدوش_4
گروه تولیدی نیلوفر_2
دکتر نائبی_2
سفیر بار ساقدوش_2
اورانوس_فوترموبایل2
پارسیان طب - فوتر موبایل
آیلین_فوتر موبایل کاشت ابرو
دکتر صالحی_فوتر موبایل
روانشناسی مرهم_ فوتر موبایل
دکتر عارفی - موبایل فوتر
قالیشویی بانو_فوترموبایل
قالیشویی ثمین_فوتر موبایل
نیکان فارمدمهر_فوتر موبایل
قالیشویی محتشم کاشان_فوتر موبایل
تدبیرکالا_فوتر موبایل
آیلین_فوتر موبایل بلفارو
تنورستان_فوتر موبایل
موسسه خیریه زهرا_فوتر موبایل
ترجمه زندگی_فوتر موبایل
رستوران پارسیان_فوتر موبایل
رستوران باغ بهشت_فوتر موبایل
قالیشویی ادیب_فوتر موبایل
کلینیک النا_فوتر موبایل
روشا فارمسی_فوتر موبایل
دکتر لاجوردی_فوتر موبایل
دکتر آزاد خواه_فوتر موبایل
فنی آتل_فوتر موبایل
آیلین_تزریق چربی موبایل
قالیشویی نوین_فوتر موبایل
قالیشویی بانو_فوتر
کلینیک النا_فوتر
قالیشویی نوین_فوتر
قالیشویی ادیب_فوتر
تدبیرکالا_فوتر
نیکان فارمدمهر_فوتر
رستوران باغ بهشت _فوتر
قالیشویی ثمین_فوتر
دکتر آزاد خواه_فوتر
قالیشویی محتشم کاشان_فوتر
رستوران پارسیان_فوتر
دکتر لاجوردی_فوتر
دکتر صالحی_فوتر
فنی آتل_فوتر
موسسه خیریه زهرا_فوتر
آیلین_فوتر کاشت ابرو
روانشناسی مرهم_ فوتر
پارسیان طب - فوتر
تنورستان_فوتر
اورانوس_فوتر2
ترجمه زندگی_فوتر
آیلین_تزریق چربی
روشا فارمسی_فوتر
آیلین_فوتر بلفارو