جو فراست می گوید با پسرهای ویرانگر چه کنید

جـو فراســـــت مـی‌گــوید با این کــودک چه کـنید

مادر احسان از دستش کلافه شده است. احسان ۱۰ سال دارد و در کلاس چهارم ابتدایی تحصیل می‌کند. او گاهی اوقات رفتارهای بد و پرخاشگرانه‌ای از خود نشان می‌دهد. احسان وقتی عصبانی می‌شود همه چیز را به هم می‌ریزد؛ از کوسن‌های مبل که به اطراف پرتاب می‌شود بگیرید تا کاغذ دیواری‌های اتاقش که پاره‌پاره می‌شود و قاب عکس‌هایی که همه پایین می‌‌آید. والدین احسان ابتدا تصور می‌کردند که این رفتارها ناشی از ترس احسان است به همین دلیل سعی کردند علت ترس را بیابند اما موفق نشدند. مسئله دیگری که وجود دارد این است که احسان با خواهرش هم رفتار مناسبی ندارد و گاهی اوقات با او هم وارد مشاجره می‌شود. مادر و پدر احسان سعی کرده‌اند با او صحبت کنند اما به نظر می‌رسد روش درست برقراری ارتباط با او را نمی‌دانند و در بر طرف کردن این مشکل موفق نبوده‌اند.


«جو فراست» کارشناس تربیتی کودکان است و از پس همه مشکلات روحی و رفتاری بچه‌ها برمی‌آید. از سال ۲۰۰۴ او با اجرای برنامه Supernanny به خانواده‌ها کمک می‌کند تا فرزندانشان را بهتر تربیت کنند.

هرچند اگر کتابی را در اختیار کودک خردسالی قرار دهید به احتمال زیاد بعد از مدتی کتاب را در حالتی که صفحه‌های آن جویده، پاره و مچاله شده است می‌یابید اما هرگز نمی‌توانید این رفتار را رفتاری مخرب تلقی کنید. اما بدون شک اگر کودک ۱۰ ساله‌ای کاغذدیواری‌های خانه را پاره و دیوارها را نقاشی کند، این رفتار رفتاری پرخاشگرانه محسوب می‌شود. پس بین اتفاق و اشتباه تفاوت قائل شوید. این کار احسان می‌تواند دلایل متعددی داشته باشد.

وقتی پای خواهر و برادر وسط است

وقتی نوزاد جدید به خانواده اضافه می‌شود بچه‌های بزرگ‌تر با ورود تازه وارد احساس تهدید می‌کنند. حالا که احسان با خواهرش هم درست رفتار نمی‌کند، ممکن است این مشکل ناشی از عدم موازنه توجه کافی والدین به این ۲ فرزند باشد.

وقتی والدین مدام نه مي‌گويند

وقتی والدین مدام نه می‌گویند این در برخی کودکان واکنش ایجاد می‌کند و آنها چون در حال امتحان استقلال هستند با این رفتار مقابله می‌کنند. والدین بهتر است بدانندکه لحن آمرانه در كودكان ایجاد مقاومت می‌کند. به جای اینکه به او بگویید «زود باش کفشات رو پات کن داریم میریم پارک» به او بگویید «می‌خوای کفشات رو پات کنی تا با هم بریم پارک؟»

وقتی توجه لازم را نمی‌گیرد

گاهی اوقات کودکان به این درک می‌رسند که با این رفتارها به سادگی و با موفقیت کامل قادر به جلب توجه منفی شما هستند و بدون تردید برای کودکان جلب توجه منفی بهتر از عدم توجه دیگران خواهد بود.

وقتی ناکام می‌شود

ناکامی يكي‌ از مسائلي‌ است‌ كه‌ به‌ پرخاشگري‌ مي‌انجامد. وقتي‌ كودك‌ به‌ هدف‌ خود دست‌ نيابد و ناكام‌ شود، يكي‌ از رفتارهايي‌ كه‌ از او سر مي‌زند پرخاشگري‌ است.



به او قدردانی و احترام را بیاموزید

برایش توضیح دهید کندن کاغذ دیواری رفتار نامناسبی است. پس از آن اگر با این رفتارها مواجه شدید از روش «اگه یه دفعه دیگه این کار رو بکنی تنبیه میشی!» استفاده کنید. اگر بر رفتارش اصرار داشت می‌توانید از توقیف برخی از کارهایی که به آنها علاقه دارد، استفاده کنید.

آرامش را در خانه حاکم کنید

همان‌طور که رفتارهای ناشایست فرزندتان را شناسایی می‌کنید، این مسئله را در مورد خودتان هم به کار گیرید چرا که تربیت کودک همانا تربیت خود شماست.

پاسخ حسن عسگری‌فر ، روانشناس بالینی به این سوال

۲+۳ راه برای آرام کردن بچه‌های زلزله

بسياري از پرخاشگري‌هاي كودك منشا يادگيري دارد. در بسياري از موارد كودك توانسته با نمايش رفتارهاي پرخاشگرانه به خواسته‌هاي خودش برسد. تنوع در اعمال و رفتارهاي تربيتي از طرف منابع قدرت (پدر، مادر، پدربزرگ، مادربزرگ، عمو و...) و فقدان مديريت واحد كه همه روي آن متفق‌القول نظر مساعد داشته باشند به كودك اجازه بهره‌برداري غيرمعمول و سوءاستفاده را مي‌دهد.

نظم و انضباط رفتار کودک را مدیریت می‌کند

خواب خوب، تغذيه درست و به موقع و برنامه‌ريزي مناسب از عوامل تاثيرگذار بر رفتار كودك از سوي والدين است. باور اينكه زمان خواب و بيداري كودك بايد از زمان خواب و بيداري والدين متفاوت باشد جزء اركان اصلي ايجاد نظم در خانواده و اعضاي آن است.

خشمگین می‌شود تا درکش کنید

يكي از موارد اساسي در كنترل كودك، فهم علل خشم‌ها، نگراني‌ها، ترس‌ها و فريادهاي منشعب از همين علل است كه معلولش رفتارهاي پرخاشگرانه و تندخويي و تخريب او به عنوان اعتراض است كه گاه منطقي و گاه غيرمنطقي است. درك خشم و نگراني منطقي كودك و بيان آن از سوي والدين، احساس آرامش و امنيت به كودك داده و رابطه‌اش را با والدين مستحكم‌تر و قوي‌تر مي‌كند.

او دنبال استقلال است

كودكان در چند دوره زندگي رشدي‌شان فهم و ادراك خاصي از بزرگ شدن و مستقل بودن دارند و استقلال را به معني من، من مي‌خواهم، من دوست دارم و... تجلي مي‌دهند. اين دوره‌‌ها در گذر زمان شكل‌ها و مدل‌هاي متفاوتي را نشان مي‌دهد و در بسياري از مواقع با مديريت خوب والدين اين دوره‌هاي توام با پرخاشگري و تندخويي و گاه خشم گذر كرده و كودك در شروع نوجواني رفتاري ديگر نشان مي‌دهد.

این ۵تمرین را مرحله به مرحله انجام دهید

۱) به او نشان دهید رفتارش اشتباه بوده: وقتي كودكتان رفتاري نامطلوب نشان مي‌دهد، بلافاصله بعد از نمايش آن رفتار، كودك را در اتاق خودش يا اتاقي كه در خانه داريد گذاشته و به او تاكيد کنید تا رفتارش را درست نكند اجازه خروج از اتاقش را ندارد. در اتاق بايد باز باشد تا هم شما او را ببينيد و هم او شما را.

۲) فقط نگاه کنید: ممكن است كودك خشم و ناراحتي‌اش را با به هم ريختن و تخريب اتاقش نشان دهد. در اين شرايط شما فقط چند باري نزديك اتاق او شويد، طوري كه او نيز شما را ببيند، نگاهي كنيد و برويد.

۳) او را ببخشید: پس از مدت يك ساعت يا چند ساعت كه كودك با بي‌محلي‌هاي شما روبه‌رو شد، خودش بيرون مي‌آيد و طلب بخشش مي‌كند. در اين شرايط كمي صبور باشيد تا كودك احساس كند شما كمي مقامت در بخشش او داريد، سپس او را بغل كرده، ببوسيد و نشان دهيد كه او را بخشيده‌ايد اما باز به كودك بايد متذكر شويد كه هر بار از سوي او با نافرماني مواجه شويد او باز همين محروميت‌ها را تجربه خواهد كرد.

۴) در مقابل مقاومت او شکیبا باشید: در شروع اصلاح رفتار او، شما با مقاومت زياد كودكتان مواجه خواهيد شد. او برخلاف خواسته شما ممکن است از اتاقش بيرون بیاید و نشان ‌دهد كه از شما فرمان نمي‌برد. هر بار كه كودك از اتاق بيرون مي‌آيد و در عين حال سعي مي‌كند تا پرخاشگري بيشتري از خود به نمايش بگذارد شما با آرامش دوباره او را به اتاق برگردانده و باز توضيح مي‌دهيد كه تا رفتارش اصلاح نشود اجازه خروج از اتاق را ندارد. (در چند مورد اول يا چند روز اول ممكن است اين آمد و شد چند بار تكرار شود)

۵) مقاوم باشید: اگر كودكتان ضعف شما را در اعمال رفتارهاي تنبيهي در مهماني‌ها يا در جمع آدم‌ها كشف كند (به دليل آبروداري و امثال آن) در جمع آدم قبلي خواهد شد. به اين سبب در صورت نياز شايد محروميتي كه ذكر آن رفت را يك بار در جمع نيز باید به او نشان دهيد تا او مطمئن شود شما در هيچ موقعيتي آدم ضعيفي نيستيد.