طنز؛ سایتی برای تمام فصول
۵۰۶۵۳۹
۱۹ فروردين ۱۳۹۶ - ۰۷:۲۸
۴۹۱۸ 
در راستای گشایش های پسافرجام، ایران به شبکه بین المللی استخدام پیوست. می خواهیم رزومه و سابقه کار برخی از کاربران در این سایت را با هم مرور کنیم.
بی قانون؛ ضمیمه طنز روزنامه قانون - مهدیسا صفری خواه: در راستای گشایش های پسافرجام، ایران به شبکه بین المللی استخدام پیوست. می خواهیم رزومه و سابقه کار برخی از کاربران در این سایت را با هم مرور کنیم.

یک کارمند بازنشسته در آستانه بازنشستگی در سابقه کاری اش می نویسد: «مسلط به خوردن همزمان عدسی و نیمرو در صبحانه، ارائه برترین روش های تجلیل از روسا و دارای قابلیت سه شیفت کار همزمان، قابلیت ارتقای پلکانی در شغل با روش های بومی، قابلیت عضویت در چهل گروه تلگرامی اداره، مجهز به هزاران استیکر تولد برای روسا، دارای سیستم لایو خودکار از کارمندانی که پشت سر رییس حرف می زنند.» مامور استخدام از کل نوشته ها یک آپ می گیرد و با دقت مو به موی آن را حفظ می کند.

یک طنزنویس در سوابق کاری اش می نویسد: «دارای دید وسیع، با قابلیت خودسانسوری و قابلیت ردیابی سخنان احمدی نژاد، بقایی، مشایی و ترامپ، قابلیت زنده ماند با قرصی نان و اندکی حق التحریر، دارای بالاترین رکورد در خط خوردن آثار، عضو کمیته ملی ما فقط خوبیم، متصل به شبکه جهانی باکی و کِی شوخی کنیم. ترندساز برتر روزنامه، مدرک فوق لیسانس برق گرایش کنترل، هر خطی که می نویسد حساب و کتاب و کنترل می کند که برای زنده ماندن تا پایان ماه و دریافت حق التحریر چند خط دیگر باید بنویسد.» مامور استخدام هنگ می کند.

یک راننده تاکسی در سابقه کاری اش می نویسد: «مدرک معادل فوق لیسانس علوم سیاسی در بعضی از خطوط، این مدارک در سطح دکترا هم ارتقا پیدا می کند، تحلیلگر مسائل خاورمیانه و مسائل اقتصاد داخلی، مجهز به سیستم در عقب را آرام ببند بومی و مجهز به آپشن تعیین موقعیت پلیس در سرازیری ها و آمار دادن به روبرویی ها در جاده با فلاشر، مجهز به سیستم پول خرد نداریم، مجهز به ادوات بعد از ترمز کشدار، با قابلیت فوتوسنتز و زنده ماندن به هر زحمتی، مجهز به آرتروز گردن، دیسک کمر، مفصل ساییده زانو، رباط صلیبی پاره، تنگی دریچه آئورت، با سابقه گرفتگی سه رگ قلب و آنوریسم مغزی بر اثر آلودگی هوا و هیجانات کاذب، ولی همچنان قابلیت 18 ساعت در روز کار کردن دارد.» مامور استخدام سایت بعد از خواندن این رزومه، سه بار پشت سر هم ری سِت می شود.

یک خواننده در سابقه کاری اش می نویسد: «مسلط به انواع سازها، دارای تحصیلات آکادمیک در رشته موسیقی، دو بار تا پای فینال استیج بالا آمد، از خوب های ایرانی تلنت، مجهز به سیستم لغو کنسرت در لحظه آخر، مسلط به اجرای کنسرت به روش زیر پوستی و بدون حرکات موزون، مسلط به روش های نوین سولد اوت، دارای یک صفحه اینستاگرام با دو میلیون فالوئر – برو برای بچه محل هاتون تعریف کن – مجهز به عکس گرفتن با طرفداران خارجی با رعایت موازین اخلاقی و بومی با سیستم صداسازی همزمان چاوشی – یگانه، بدون کاپی، بدون رنگ، قابلیت فیت دادن با جی لو و تو آی اف ام همزمان.» مدیر سایت به اینجا که می رسد، دکمه پاور سایت را می زند و احتمال حمله هکری با رمز تو ای اف ام را گزارش می کند.

یک فعال مادلینگ در اینستاگرام در سابقه کاری اش می نویسد: «مجهز به کت واک روی شیروانی، مجهز به کت واک زیرزمینی، مجهز به دندان های لمینتی، چال گونه، چشم گربه ای، با قابلیت خودکار فرار مغزها، قد 140 سانتی متر، وزن 40 کیلوگرم، مادر معنوی مادلینگ نوین با الهام از کارتن مینیون ها، با قابلیت جا شدن در جیب، فوتوشاپ خور بالا، قابلیت حاشیه سازی در حد ترامپ، بمب خبری سال گذشته، قابلیت مردن با روسی به روش دار زدن، دارای قابلیت تاتوی خودکار بعد از هر رِل زدن، خوراک خبری، با سابقه حضور در ماه عسل.» مامور استخدام به این مورد که می رسد آن را فیو می کند برای روز مبادا.

یک فوتبالیست در سابقه کاری اش می نویسد: «38 سال سن، مجهز به تطمیع همه لیدرها برای تشویق، با شادی بعد از گل با لایک خور بالا، مجهز به انواع براشینگ در زمین، با تاتوی نقشه فرار از زندان در حد مایکل اسکوفیلد، مجهزبه سیستم فرار مالیاتی باشگاهی، مسلط به انواع تمارض، پنالتی گیر قهار، گل نزن ماهر، پا به سن گذاشته، جا افتاده، با موهای جوگندمی، با سابقه بازی در تئاتر، عضو مافیای ترنسفر بازیکن، مجهز به سیستم به روز رسانی کل کل برای دربی و شهرآوردها، توپر و با وضوح تصور بالا، استعداد نهفته، نامزد شورای شهر بعدی.» مامور استخدام در طبقه بندی شغل او دچار سرگردانی است و در حال حاضر از وضعیت روحی او خبر جدیدی در دست نیست!

یک پزشک در رزومه خود چنین می نویسد: «مجهز به سیستم تشخیص کلیه از کیست شکمی، مجهز به همه بندهای خطای پزشکی، مجهز به سیستم فشار از بالا و چانه زنی از پایین، مسلط به تشخیص پای چپ تصویر رادیولوژی از پای چپ بیمار، با سابقه 300 عمل غیر ضروری در سال، مجهز به سیستم تحصن خودکار، مسلط به انواع روش های آنتی بیوتیک درمانی بدون جواب گرفتن، مجهز به دوتا برادر که یکی از آنها سونوگرافی و یکی دیگر آزمایشگاه دارد، مجهز به سیستم عمل جراحی بر روی الکسیس سانچز، با سابقه جانمایی حوله در شکم بیمار، با سابقه خارج کردن کیست 5 کیلویی از مغز بیمار که بعد از پاتولوژی مشخص شد خود مغز را خارج کردیم، با تیم مجهز به سیستم سلفی گیر خودکار، برنده بهترین چالش مانکن سال حین عمل سزارین.» مامور استخدام بعد از خواندن رزومه کنترل – z را می زند و به دوران پیش از برجام بر می گردیم و لینک می شویم به صفحه پیوندها.

برچسب ها:
نام:
* نظر:
تعداد کاراکترهای مجاز: 450
قوانین ارسال نظر
بانک اطلاعات مشاغل تهران و کرج