طنز؛ برنامه نداریم ولی اجرا دوست داریم
امروز به میان کاندیداهای ریاست‌جمهوری آمده‌ایم تا برنامه‌شان را برای انتخابات و روز بعد از انتخابات جویا شویم. با ما باشید.
آیدین سیارسریع در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:
امروز به میان کاندیداهای ریاست‌جمهوری آمده‌ایم تا برنامه‌شان را برای انتخابات و روز بعد از انتخابات جویا شویم. با ما باشید.
- سلام آقای کاندیدای اول!
+ سلام من به شما یار قدیمی.
- بفرمایید برنامه شما برای...
+ ببخشید دست ما بسته است.
- جان؟
+ نمی‌گذارند.
- چی؟
+ همه قوا باید همکاری کنند، نمی‌کنند.
- داداش بذار کلام من منعقد شه.
+ بفرمایید.
- برنامه شما برای دوره بعدی چیه؟
+ هستیم دیگه دور هم.
- چه ریل گذاری‌ای برای دور دوم انجام دادید؟
+ فعلا ریل گذاری نکردیم.
- چرا؟
+ رو تپه که نمیشه ریل گذاشت عزیزم. تا الان داشتیم تسطیح می‌کردیم.
- اوه اوه!
+ چی شد؟
- عباس آخوندی داره میاد. منم میکروفن دستمه. بهتره برم.
+ برو، من سرشو گرم می‌کنم.
- با تشکر از شما، سراغ کاندیدای بعدی می‌رویم. سلام آقای کاندیدای دوم!
+ سلام بر شما.
- لطفا برنامه‌های خودتون رو برای مردم بیان بفرمایید.
+ برعکس کاندیدای قبلی که می‌گفتند نمی‌تونیم برنامه‌ها رو اجرا کنیم، ما برنامه‌های‌مان را با تمام قدرت اجرا می‌کنیم.
- این وعده بود یا تهدید؟
+ سعی می‌کنیم در جریان پیاده‌کردن برنامه‌ها آسیب جدی نبینید.
- لطفا مردم رو در جریان برنامه‌هاتون قرار بدین.
+ به نام خدا... ما برنامه‌مون اینه که کاندیدای قبلی رای نیاره. [سکوت]
- [سکوت]
+ چیه؟
- منتظرم بقیه‌شو بگی.
+ بقیه نداره عزیزم. چقدر انتظار داری از ما! مگه ما چند تا دست داریم؟ والا تا الان درگیر شمردن رای‌ها بودیم که اونم هزار بار اشتباه شد. فتاح می‌رفت جای حاجی بابایی، حاجی بابایی می‌اومد جای فتاح. یهو رستم قاسمی می‌رفت سوم. یه وضعیتی بود.
- خیلی ممنون واقعا. ضمن تشکر از شما کاندیدای محترم، میریم پیش کاندیدای سوم... ای بابا. شما چرا سه تایین؟
اولی: ما یه نفریم.
دومی: با این حال هیچ دو نفری را نمی‌توانید مثل ما سه تا شبیه به هم پیدا کنید.
ما: ولی شما که سه نفرید.
سومی: خیر، ما دو نفریم.
ما: آقا من دارم می بینم که شما سه نفرید. چرا می‌گید دو نفر؟
سومی: اشتباه می‌کنی. من درختم.
ما: آهان... ببخشید اصلا حواسم نبود. حالا کاندیدا کدومه؟
اولی: من
ما: ما پیش از شما با دو کاندیدای دیگه صحبت کردیم. یکی می‌گفت برنامه دارم ولی نمی‌تونم اجرا کنم. اون یکی می‌گفت برنامه ندارم ولی می‌تونم اجرا کنم.
اولی: ما برنامه داریم، اجرا هم می‌کنیم.
دومی: همین پیش پای شما داشتیم برنامه نوروزی «نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد» رو دوباره اجرا می‌کردیم.
سومی: یه برنامه کتابخوانی هم برای هفته کتاب داریم.
اولی: ملاحظه می‌فرمایید که هم برنامه داریم هم اجرا می‌کنیم.
ما: آیا در کنار این جُنگ شادی‌هایی که می‌سازید برنامه‌ای هم برای اداره کشور دارید؟
دومی: بله که داریم.
اولی: «مردم کارت سوخت خودروی خود را دور نیندازند، در دولت بعدی به‌کار خواهد آمد؛ ضمنا بنزین سفر هم در دولت آینده برقرار خواهد بود.»
دومی: یارانه 250 هزار تومانی در انتظار ملت است.
سومی: و صدها جایزه نقدی و غیرنقدی و هدایای ارزنده.
ما: ببخشید میشه کاپشن‌تون رو بدین به من؟
دومی: چرا پسرم؟ الان که بهار است...
اولی و سومی (بی اختیار): زنده باد بهار ... زنده باد ایران.
دومی: و هوا گرم است!
ما: آخه یه لحظه با شنیدن برنامه‌هاتون احساس کردم «وینتر ایز کامینگ». یهو لرزم گرفت. شرمنده.
سه تایی: ویوا اسپرینگ ... ویوا ایران!
ما: هیچ! ما نگاه!
امروز به میان کاندیداهای ریاست‌جمهوری آمده‌ایم تا برنامه‌شان را برای انتخابات و روز بعد از انتخابات جویا شویم. با ما باشید.
- سلام آقای کاندیدای اول!
+ سلام من به شما یار قدیمی.
- بفرمایید برنامه شما برای...
+ ببخشید دست ما بسته است.
- جان؟
+ نمی‌گذارند.
- چی؟
+ همه قوا باید همکاری کنند، نمی‌کنند.
- داداش بذار کلام من منعقد شه.
+ بفرمایید.
- برنامه شما برای دوره بعدی چیه؟
+ هستیم دیگه دور هم.
- چه ریل گذاری‌ای برای دور دوم انجام دادید؟
+ فعلا ریل گذاری نکردیم.
- چرا؟
+ رو تپه که نمیشه ریل گذاشت عزیزم. تا الان داشتیم تسطیح می‌کردیم.
- اوه اوه!
+ چی شد؟
- عباس آخوندی داره میاد. منم میکروفن دستمه. بهتره برم.
+ برو، من سرشو گرم می‌کنم.
- با تشکر از شما، سراغ کاندیدای بعدی می‌رویم. سلام آقای کاندیدای دوم!
+ سلام بر شما.
- لطفا برنامه‌های خودتون رو برای مردم بیان بفرمایید.
+ برعکس کاندیدای قبلی که می‌گفتند نمی‌تونیم برنامه‌ها رو اجرا کنیم، ما برنامه‌های‌مان را با تمام قدرت اجرا می‌کنیم.
- این وعده بود یا تهدید؟
+ سعی می‌کنیم در جریان پیاده‌کردن برنامه‌ها آسیب جدی نبینید.
- لطفا مردم رو در جریان برنامه‌هاتون قرار بدین.
+ به نام خدا... ما برنامه‌مون اینه که کاندیدای قبلی رای نیاره. [سکوت]
- [سکوت]
+ چیه؟
- منتظرم بقیه‌شو بگی.
+ بقیه نداره عزیزم. چقدر انتظار داری از ما! مگه ما چند تا دست داریم؟ والا تا الان درگیر شمردن رای‌ها بودیم که اونم هزار بار اشتباه شد. فتاح می‌رفت جای حاجی بابایی، حاجی بابایی می‌اومد جای فتاح. یهو رستم قاسمی می‌رفت سوم. یه وضعیتی بود.
- خیلی ممنون واقعا. ضمن تشکر از شما کاندیدای محترم، میریم پیش کاندیدای سوم... ای بابا. شما چرا سه تایین؟
اولی: ما یه نفریم.
دومی: با این حال هیچ دو نفری را نمی‌توانید مثل ما سه تا شبیه به هم پیدا کنید.
ما: ولی شما که سه نفرید.
سومی: خیر، ما دو نفریم.
ما: آقا من دارم می بینم که شما سه نفرید. چرا می‌گید دو نفر؟
سومی: اشتباه می‌کنی. من درختم.
ما: آهان... ببخشید اصلا حواسم نبود. حالا کاندیدا کدومه؟
اولی: من
ما: ما پیش از شما با دو کاندیدای دیگه صحبت کردیم. یکی می‌گفت برنامه دارم ولی نمی‌تونم اجرا کنم. اون یکی می‌گفت برنامه ندارم ولی می‌تونم اجرا کنم.
اولی: ما برنامه داریم، اجرا هم می‌کنیم.
دومی: همین پیش پای شما داشتیم برنامه نوروزی «نفس باد صبا مشک فشان خواهد شد» رو دوباره اجرا می‌کردیم.
سومی: یه برنامه کتابخوانی هم برای هفته کتاب داریم.
اولی: ملاحظه می‌فرمایید که هم برنامه داریم هم اجرا می‌کنیم.
ما: آیا در کنار این جُنگ شادی‌هایی که می‌سازید برنامه‌ای هم برای اداره کشور دارید؟
دومی: بله که داریم.
اولی: «مردم کارت سوخت خودروی خود را دور نیندازند، در دولت بعدی به‌کار خواهد آمد؛ ضمنا بنزین سفر هم در دولت آینده برقرار خواهد بود.»
دومی: یارانه 250 هزار تومانی در انتظار ملت است.
سومی: و صدها جایزه نقدی و غیرنقدی و هدایای ارزنده.
ما: ببخشید میشه کاپشن‌تون رو بدین به من؟
دومی: چرا پسرم؟ الان که بهار است...
اولی و سومی (بی اختیار): زنده باد بهار ... زنده باد ایران.
دومی: و هوا گرم است!
ما: آخه یه لحظه با شنیدن برنامه‌هاتون احساس کردم «وینتر ایز کامینگ». یهو لرزم گرفت. شرمنده.
سه تایی: ویوا اسپرینگ ... ویوا ایران!
ما: هیچ! ما نگاه!
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
قشنگ بود