شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۴۰)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. مارک سیگارای شهرهای غربی اینقد زیاده که اگه به قصد مسخره بازی بپرسی ببخشید آقا سیگار کربوکسی دهیدروژناز دارید؟ میگه نقره ایش رو بدم یا مشکی؟
۲. مرا عهدیست با مامان، که تا جان در بدن دارم
پلو استامبلی ماست را، چون جانِ خویشتن دارم
۳. یه روز یه دختر، تو شبکه‌های اجتماعی قربون صدقه یه دختر دیگه نرفت، شبکه‌های اجتماعی مُردن.
4. چند سال دیگه باید منتظر شروع عمل های کاشت ترقوه باشیم.
بوفون شبیه نصابای ماهواره شده
۵. صبح زود بیدار شدن انقدر سخته که من وقتی از زیر پتو میام بیرون ترکیبی از کله زیدان، گاز سوارز و فحش عبدولی تو چهره م نمایان میشه.
6. کامپیوتر گرفتیم رفتیم واسش بازی بگیریم. یه بغل پر بازی ورداشتیم یارو گفت گرافیکت چنده گفتم ۳۲ .گفت اینا رو بذار سرجاش یه بازی شطرنج بهت میدم.
۷. اس ام اس داده " سلام وقتتون بخیر. شرمنده احمدی هستم ". چرا یه آدم از این که احمدیه باید شرمنده بشه؟
8. به مناسبت روز دانشجو، باید تخم مرغ رو به صورت رایگان به دانشجوها میدادن.
وقتی کفش نو میخرم
9. من تو شرایط ضمن عقد قید میکنم پتومو با کسی شریک نمیشم. هر کی پتوی خودش.
۱۰. دوران دانشجویی بهترین دوران زندگیه. با درس خوندن بیخودی از دستش ندین.
11. امید به زندگی اوناییکه تو یخچال الویه دارن ٢٠ درصد بیشتر از بقیه س، اوناییم که همراه با الویه نوشابه فانتا دارن که میل جاودانگی درشون دیده شده.
۱۲. وضعیت پول توی عابر بانکم انقدر خرابه که امروز یکی برام پول ریخت یه پیام از بانک اومد که فلانی پول برات واریز کرد، آخر پیام «:))))» گذاشته بودن.
تا بیای کوروموزم ها رو تشخیص بدی میخیسی به خودت
۱۳. داییم یه دیپلم خریده، بعد تو ۴۰ سالگی رفته دانشگاه علمی کاربردی، بعد زنش روز دانشجو براش نوشته مرسی که نقاط تاریک وطنو با فانوس علم روشن میکني.
14. گهی زین به پشت و اگه شانس مائه بازم گهی زین به پشت.
۱۵. یارو متولد ۷۸ نوشته شاید دلار دوباره ۸۰۰ تومان شود ... بابا تو به دنیا اومدی دلار ۴۲۰۰ تومن بود؛ رهاش کن بره.
16. ما معمولیا پیاده روی رو دوست داریم به خاطر اینکه پول کرایه ندیم.
وقتی بی اجازه داری سر گاز غذا میخوری و مامانت میبینه
17. روز دانشجو چیست: روزی است که درآن بعضی مسئولین حرف‌های فانتزی می‌زنن تا دانشجویان کف بزنن بعد تموم میشه میره تا سال بعد.
۱۸. + از فضل پدر تو را چه حاصل؟
- یه مازراتی، یه رولکس، 6 تا داف چرخشی، خونه، ویلا، سفرهای خارجه و ...
+ غلط کردم
19. از اعجازهای تهران یکیش همین که همینجوری داری تو همت واسه خودت میری یهو میشه زین‌الدین، جلل خالق!
۲۰. به مقنعه پاپبون میزنید؟ بعد گوشاتون رو میندازید بیرون. شبیه زن میکی موس میشید.
نشان دادن عکس یک مجرم در تلوزیون کره.. فرق بین مجرم و مجری را نیشان دهید؟ 20 نمره
۲۱. بزرگ علوی اگه دخترای الان رو میدید بعد کتاب چشمهایش یکی دیگه مینوشت بنام دماغ سر بالایش بعد پروتز لبهایش و … کتابای بعدیشم مجوز چاپ نمیگرفت.
22. یه همسایه داشتیم سرهنگ بازنشسته بود. به زنش میگفتیم زن سرهنگ، به خود سرهنگ هم میگفتیم شوهر زن سرهنگ.
۲۳. دقت کردید ظرفای نشسته تولید مثل میکنن؟کافیه یه روز نشوری فردا دو برابر میشن.
24. پسره تو دانشگاه گفت شمارتونو میدین اگه سوالی راجب روانشناسی اجتماعی داشتم بپرسم؟ گفتم نه. رفت سمت ساختمون مهندسی. واسه یه شماره رشته عوض میکنن.
اگه يه روز برى سفر ...
25. تو پاکستان وارد هر شهری که میشی نوشته: به شهر انتحاری پرور و انفجار طلبِ فلان خوش آمدید.
۲۶. جا داره روز دانشجو رو به راننده های آینده تاکسیهای خطی و سواری تبریک بگم ، خم چم کارو تو این مدت خوب یاد بگیرین.
27. کاش دانشمندان بتونن با استفاده از سلولهای بنیادی کله پاچه تولید کنن، تا ما مجبور نباشیم واسه یه کله پاچه یه گوسفند رو بکشیم.
۲۸. بادمجون انقدر خوبه که اصلا لیاقتش نیست گیاه باشه. باید گوشت می‌شد.
وقتى دوتايى تو ماشين آهنگ ميخونين ويديوشو میذارين استورى
۲۹. بابا الان بچه کوچیکا PS۴ دارن، منم بچه بودم دندون مصنوعى مادربزرگم رو برمیداشتم تو کوچه بچه‌ها رو دنبال میکردم، دو نفر این وسط سکته میزدند.
30. چجوری ممکنه یه مرد صبح که بیدار شد بگه: خببب امروز اون کفش مردونه هامو میپوشم با شلوار تنگ پاچه کوتاهم. چجوری؟؟
۳۱. آقایون دقت کنید شرط بلند کردن مو، نظافت و شونه زدنشه. نه تویی که هفته‌ای یبار میری حموم شپش بره تو موهات مسموم میشه!
32. تو ایران اگه یه دختری فوق دکترای اختر فیزیک تو ناسا هم باشه آخرش معیار قضاوت دیگران جا افتادگی قرمه سبزیش و هنر شوهرداریشه.
وقتی به یکی رو میدی و دو دفعه بهش میخندی.
33. یکی از سنت‌های کهن گیمینگ این بود که بعد از گذاشتن سی‌دی توی پلی استیشن ۱ (ملقب به سونی ۱) با دست سی‌دی رو میچرخوندن و بعدش درش رو می‌بستن.
۳۴. چند وقته حس میکنم گوشیم خیلی تکراری شده. امروز یه مقدار تو GSM گشتم و قیمتا رو دیدم، بعد بکگراند گوشیمو عوض کردم و مشکل تا حد زیادی حل شد.
35. چالش مانکن فقط وقتی بابات یهو در اتاق رو باز میکنه و مجبور میشی خیره به کامپیوتر بدون پلک زدن قسمت هِلپ ویندوز رو بخونی.
۳۶. تنبلی چشم چجوریه دقیقا؟ یعنی به چشم میگی این صفحه رو نگاه کن میگه نوموخوام اصن حسش نی :(
اوج مخ‌زنی جوونای دهه شصت جلوی دخترهای محل
۳۷. دختره یه بار یکی از پیرزنای فامیل که اصلا پسر نداره به شوخی بش گفته عروس گلم، بعد سه سال هنوزم میخواد تعریف کنه میگه خانواده خواستگارم اینا.
38. حساب کردم اگه الان کلیه چپم رو بفروشم با پولش هندونه بخرم، شب یلدا بفروشمشون با سودش میتونم ٣ تا کلیه کم کارکرد با ٢ تا دریچه آئورت اضافه بخرم.
۳۹. تو مترو کرج و صادقیه قبل از سوار شدن به قطار، جفت پاهاتونُ بالا بگیرین، جمعیت شما رو میبره داخل …کفشاتونم کثیف نمیشه.
40. من هر موقع تو مترو بلند میشم تا یه پیرمرد بشینه توقع دارم کل مترو ایستاده تشویقم کنن، بعد از اون وسط یهو ریئس مترو بیاد دستمو ببوسه من نذارم.
از وقتی که این متد تحصیلی از بین رفت سطح علمی ایران افت کرد.
41. تو خارج شوهره پا میشه میبینه زنش رفته مهم نیس واسش به زندگیش ادامه میده. اینجا یکیو نمیشناسی انفالو میکنی باید تا یه ماه جواب بدی چرا.
۴۲. حسام نواب صفوی وقتی از خونه میخواد بیاد بیرون یکی بهش فرمون میده یقه ش نگیره به در و دیوار.
43. تو برنامه آشپزی، سرآشپز آمریکاییه اومد سالاد درست کنه چای رو برداشت ریخت رو هندونه خرد شده گفت سالادمون آماده شد، ما اینکارو کنیم میگن خُل شده.
۴۴. یجور روز دانشجو رو به هم تبریک میگن، انگار هر روز میرن دنبال ارتقای سطح علمیشون. یک کافه رفتنو سفره خونه دربند دیگه این حرفارو نداره.
وقتي يه دختر از تو كوچمون رد ميشد.
۴۵. خود دمنوشِ آرامش هم وقتی اعصابش خورد می شه، چایی می خوره.
46. کی روش وقتی برمیگرده پرتغال همه جمع میشن خونشون از قوانین ایران خاطره میگه. همه هی میگن نه بابا! اونم هی میگه به خدا.
۴۷. تو تلگرام يكي گروه ميزنه دعوت كنه تولدش، بعد بقيه يه گروه ديگه ميزنن هماهنگ كنن چي بخرن، بعد كه تولد تموم ميشه يه گروه عكس ميزنن. بدبختي داريما.
این پایین میخوایم بخوابیما
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
واقعا ممنونم .عاشق اين بخش هستم فوق العادست
32 عین واقعیت!!!
سلام عالی بود در جواب سی و دو فکر میکنم فقط الان معیار برای انتخاب ی دختر زیبایی هست و گرنه امار طلاق انقدر در ایران زیاد نبود
قشنگ بود مخصوصا عکس ها ونوشته های زیرش.من که اول همیشه تصاویرو میبینم.ممنون
29 و 37 و 46 خخخخخخخخ
عالي عالي عالي
دوست عزیز ، اعصاب خردی ، اعصاب خوردی غلط هس :)