شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۸۹)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. مادرم میگه چرا زن نمیگیری برو اینهمه دختر ول بی صاحاب تو خیابون ریخته یکیشونو بگیر بیا دیگه . انگار داره قرقی میفرسته شکار کفترچاهی!
2. اینکه من با کسی نمیرم تو رابطه بخاطر اینه که نمیدونم رابطه رو تا کجا باید ادامه بدم و تهش چی میشه، البته اینکه کسی بهم محل نمیذاره هم بی تاثیر نیس!
2. اینکه من با کسی نمیرم تو رابطه بخاطر اینه که نمیدونم رابطه رو تا کجا باید ادامه بدم و تهش چی میشه، البته اینکه کسی بهم محل نمیذاره هم بی تاثیر نیس!
3. واسه رفتارتون هم تم دارید؟ من آخرین باری که تم داشتم تو گوشی k۷۵۰ سونی اریکسونم بود!
4. عكس رونالدو رو گذاشته استوري زيرشم نوشته"تولدت مبارك داداشي" منتظره رونالدو ريپلاي كنه بگه:"سلطاااان شرمندم كردي خيلي مخلصم"
5. روز ولنتاین یه کادو بخرید بذارید تو یه جعبه شیک که یه ربان قرمز هم داره. توش یه کارت تبریک عاشقانه بذارید با یه جمله عاشقانه که مخاطبش شوهر خالتونه بعد بفرستید خونه خالتون. زیرش بنویسید از طرف سحر!
_ حاجی عقابه این هوا بود
+ پشمام
۶. یبار بیان همه ساقیای مواد رو جمع کنن یک بارهم شده از تجاربشون در زمینه کنترل قیمت بازار و عرضه و تقاضا و حذف تورم در این بخش استفاده کنن!+ پشمام
7. دیشب بابام ازم پرسید گوشیتو فارسی کردی؟ من گفتم : نه نبردم فارسیش کنم چون باید Root بشه…! یهو مامانبزرگم کاملا جدی گفت : خب بده یکی ببره که روش بشه! هیچی دیگه تا صبح خودمو کوبیدم تو در و دیوار تا شاید روم بشه!
8. تجربه ثابت کرده وقتی میخوای از خیابون ردشی اگه تو چشم راننده‌ها نگاه کنی بدتر سرعتو زیادمیکنن پس باید مث گاو سرتو بندازی پایینو مث اسب بدویی!
8. تجربه ثابت کرده وقتی میخوای از خیابون ردشی اگه تو چشم راننده‌ها نگاه کنی بدتر سرعتو زیادمیکنن پس باید مث گاو سرتو بندازی پایینو مث اسب بدویی!
9. یه سری گفتم بذار گوشی رو چند روز خاموش کنم ببینیم چن نفر نگران میشن،بعد چن روز گوشیم رو روشن کردم دیدم یکی زنگ زده بوده اونم پیام داده بود دستم خورده حاجی.
10. حساب کردم دانش آموزای ابتدایی امسال کلا دو روز رفتن مدرسه, ینی الان به بچه اول دبستان بگی بنویس بابا آب داد ممکنه بگن هنوز درسمون به اونجا نرسیده!
وقتی وسط بازی یادت میُفته ولنتاین نزدیکه
۱۱. با رفیقم رفتم دختر بازی دم مدرسه دخترونه.هرچی بوق زدیم دختره سوار نشد.آخرش اومد گفت حاجی من معاون مدرسم بچه ها هنوز تعطیل نشدن بیخیال شو:|
12. به دوست دخترم میگم من۲۲ بهمن بدنیا اومدم...برگشته میگه ۲۲ بهمن تعطیله که چطوری بدنیا اومدی دروغگو؟؟؟ به همین برکت از دیروز مثل اسب دارم شیهه میکشم!
13. رفتم پیش روانشناس میگه آرزو هاتو بنویس بچسبون یه جا جلو چشت باشه، بابام خونده زیرش برام نوشته تو لباستو خودت بخر پورشه بخوره تو سرت:/
۱۴. لباس نیروزمینی ارتش ایران رو چند ساله همرنگ لباس نیروزمینی آمریکا کردن. اگه آمریکا حمله کنه چون ما میزبانیم اونا باید لباس دومشون رو بپوشن!
15. باباتون براتون پیانو میخره 20 میلیون تومن؟ بابای من برام یه ساز دهنی خریده بود هزارتومن همش بهم میگه دیدی تو استعدادش رو نداشتی الکی خرج کردم برات!
نهایت رقص مردهای ایرونی :))
۱۶. نصف دليلي كه ﺩلم نميخواﺩ از ﺍيران برﻡ به خاطر شيلنگ ندﺍشتن دستشویی های اونورﻩ. نصف ﺩيگشم شما كه غريبه نيستين ، پوله دیگه ...۱۷. من تو ده سالگی به مامانم گفتم میخوام خودمو بکشم راحت بشم،کشون کشون منو برد جلو در کابینت ظرف شویی می گفت بخور اون مرگ موشو بخور پودرها رو از دستت راحت شم با التماس فرار کردم.الان میگه من با روش های مدرن و روز دنیا بزرگتون کردم!
18. تو خیابون یه بنده خدایی رو دیدم بخاطر آلودگی هوا ماسک زده بود. ماسک رو درآورد، سیگار کشید و دوباره ماسکش رو گذاشت. بزرگوار خیلی به سلامتیش اهمیت میداد!!
۱۹. از سختیای زندگی دخترا اینه که نیم ساعت گروه تلگرامتونو چک نمیکنی وقتی برمیگردی ۳ نفر کات کردن , ۲بار تو گروه دعوا شده و ۹۲۸۳۸۹۰۹۳تا اسکرین شات تو گروه فرستادن که باید همه رو به دقت آنالیز کنی!
۲۰. به یکی تقلب رسوندم، بعد دو سال هنوز که هنوزه منو میبینه میگه: « داداش اینا چی بود رسوندی ، چهار ترم دارم مشروط میشم»
قشنگ معلومه از داداش بزرگش آتو داره
۲۱. پسر داییم ۱۶ سالشه تو اینستا عكس گذاشته با سيگار زيرش نوشته تقاص رفتنتو ريه‌هام پس ميده:( منم زيرش نوشتم"باباتم اينو ميدونه يا خودم بگم بهش ؟" ٢٥ تا ميس كال تو ٢ دقيقه باور نكردنیه!
۲۲. یبار هم تو اتوبوس جامو به یه پیرمرد ندادم بالا سرم وایستاده بود نگاه معنی داری بهم میکرد منم موقع پیاده شدن میلنگیدم که عذاب وجدان بگیره:))
23. یه مدت تو کانادا راننده تاکسی بودم یهو یارو پرسید داداش ایرانی هستی؟ گفتم چطور فهمیدی؟ گفت آخه سر سرعت گیرا میندازی اونجا که سرعت گیر کنده شده!
24. یه بیماریم هست استوری که میذاری میری چک میکنی ببینی کیا دیدن دوباره میای از نو با نگاه اونا استوریتُ میبینی:))))
۲۵. دیشب بعد از تلاشهای زیاد داشتم کم کم از فکر اینکه چرا پنگوئنا زانو ندارن خلاص میشدم و خوابم میبرد که یهو رفتم تو فکر اینکه چرا زانوی مرغ برعکسه؟؟؟!!! عااااخه چرا با من اینجوری میکنین... بذارین بخوابمممم.
شاید یادتون نیاد ولی قبلنا داشتن تلفن تو خونه خیلی کلاس داشت. حالا اگه سیمشم بلند بود ک در حال حرف
زدن میتونستی چندقدم راه بری ک دیگه شاخ محسوب میشدی :|
زدن میتونستی چندقدم راه بری ک دیگه شاخ محسوب میشدی :|
26. "امین دادا" اسم رییس جمهور سابق اوگانداس، ای کاش فامیلیش "یه نخ سیگار بده" باشه.
27. یه بچه تو سینما پشت سرم نشسته بود مو به مو داشت فیلمو برای کناریش تعریف میکرد هی میگفت اینجاش فلان میشه اونجاش بهمان میشه یه دونه با پشت دست زدم تو دهنش گفتم اینجاشو دیگه نمیدونستی چی میشه!
27. یه بچه تو سینما پشت سرم نشسته بود مو به مو داشت فیلمو برای کناریش تعریف میکرد هی میگفت اینجاش فلان میشه اونجاش بهمان میشه یه دونه با پشت دست زدم تو دهنش گفتم اینجاشو دیگه نمیدونستی چی میشه!
۲۸. عکس خودتون رو میذارین بک گراند گوشیتون؟ من دوربین جلوی گوشیمو چسب زدم دوربین اتفاقی باز شد خودمو نبینم!
۲۹. استقلال پرسپولیس بازیکن جدید که میگیرن مسئولای فیفا دستاشونو میمالن بهم میگن ایول پرونده جدیده محکومیت جدید جریمه جدید، خدا بده برکت!
۳۰. فرداشب عروسی پسر همسایمونه، طنز ماجرا اینجاس که من عروسی باباشو هم یادمه و هنوز مجردم :|
تا حالا کجا بودی؟ برو بعد ولنتاین بیا...
31. از رسمُ رسومِ داماد شدن فقط ريتمِ بوق عروسی رو بلدم بزنم، اونم فقط با دهن با بوق خود ماشين نه :))
۳۲. تو چت با دوس دخترم دعوام شده بود از یه جایی گوشی رو دادم بغل دستی‌ام تو اتوبوس گفتم داداش من دیگه نمی‌کشم. تو که در جریان کل ماجرا هستی، ادامه‌اشُ برو!
۳۳. به این فکر میکردم ماپسرایِ دهه شصتی تو دوران دبیرستان چه جوری میتونستیم عاشقِ کلیپسی بشیم که یه دختر ازش آویزون بود، همینطوری که به نسل سوخته وداغونم فکرمیکردم یهو یادم افتاد دهه پنجاهیاعلاوه برکلیپس عاشقِ اِپُل مانتویی میشدن بایه دخترآویزونش اونجابودفهمیدم داغون تراز ماهم بود!
۳۴. یه بارم تو مراسم خواستگاری ایرانیا، دختره اول سینی چایی رو به پدرش تعارف نکرد و پدرش هم نگفت که نه اول به پدر داماد تعارف کن، اون خواستگاری از اصل و‌اعتبار خارج شد!
35. بابا بزرگم داشت حرف میزد میگفت قدیم من ماهی هزار تومن حقوق میگرفتم, هزار تومن اون موقع مثل هشت میلیون الان بود گفتم این خاطره رو قبلا گفتی ولی قبلا گفتی مثل 5میلیون الان بود گفت به خاطر تورم و گرون شدن دلار قیمتا تغییر کرده.
اوه اوه برید کنار دعوا ناموسیه:)
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
شماره 2 داستان زندگی منه
عالی بود
نهایت رقص مردهای ایرانی.
عالی بودن همشون
عالی بودن همشون