۱+۵ مشكل اساسي من و همسرم

نگاهي به خودتان كه تازه يك سال است ازدواج كرده‌ايد، بيندازيد. زندگي شما و خواهر‌تان كه يك دختر دبستاني دارد و مادرتان كه با پدر بازنشسته شما زندگي مي‌كند، چقدر فرق دارد؟ شايد فكر كنيد تفاوت‌هاي زندگي‌هاي‌تان به خاطر تفاوت شخصيت‌هاي‌تان است اما اشتباه مي‌كنيد. زماني كه شما به سن و سال‌ آن‌ها برسيد و ازدواج‌تان به قدمت آن‌ها برسد، بعيد نيست كه شرايطي مشابه شرايط آن‌ها را تجربه كنيد. زندگي مشترك در هر دوره‌اش حال و هوايي متفاوت دارد و شما در هر دوره احساسي متفاوت نسبت به خودتان، همسرتان و خانه‌اي كه ساخته‌ايد پيدا خواهيد كرد. اين‌بار ما به شما راه‌هاي ساختن يك زندگي‌هميشه موفق را پيشنهاد نمي‌كنيم بلكه مراحلي را كه احتمالا با آن‌ها روبه‌رو شده‌ايد يا در سال‌هاي آينده مي‌شويد را شرح مي‌دهيم و پيدا كردن بهترين راه‌حل براي سالم عبور كردن از آن مرحله را به عهده خودتان مي‌گذاريم.



2سال اول ازدواج، هيجان‌انگيزترين دوره زناشويي است. زماني كه گرچه مشكلات بسياري در آن وجود دارد، اما علاقه زن و شوهرها به هم و اشتياق‌شان براي بهتر كردن زندگي‌اي كه ساخته‌اند باعث مي‌شود كه اغلب مشكلات ناديده گرفته شود و زندگي پر از عشق و لذت پيش برود. اين دوره در واقع يك‌ماه عسل چند ساله است؛ ماه عسلي كه در آن زوج‌ها با گذشت كردن‌ها و صبوري‌هاي مداوم سعي مي‌كنند يكديگر را حمايت كنند و مسئوليت زندگي تازه‌شان را به عهده بگيرند.



در اين زمان ماه‌عسل طولاني شما و همسرتان تمام مي‌شود و تفكر، به شكلي جدي‌تر پا به رابطه شما مي‌گذارد. رفتارهاي يكديگر را با دقت بيشتري بررسي مي‌كنيد و برخلاف گذشته كه بسيار آسان‌گير بوده‌ايد، در اين دوره حتي مي‌توانيد ايرادهاي يكديگر را هم ببينيد و به‌خاطرشان برنجيد. ممكن است گاهي نااميد شويد و جايگاه خودتان را در زندگي‌تان بازبيني كنيد. موضوعات ساده‌اي مثل اين‌كه چه كسي ظرف‌ها را در ماشين ظرف‌شويي بچيند يا اين‌كه چه كسي لباس‌ها را از روي بند رخت جمع كند، گرچه اوايل براي‌تان اهميت زيادي نداشته اما در اين دوره به شكلي اغراق شده مهم مي‌شوند. اما آيا اين تفكرات به معناي ويران شدن زندگي شماست؟ البته كه نه! همانطور كه در اين دوره ذهن‌تان پر است از فكرهاي مايوس كننده، همانطور هم تمايل زيادي براي تغيير، مذاكره و حفظ احترام يكديگر با تمامي اين اوصاف داريد. تنها راه چاره شما صحبت كردن با يكديگر و آشكار كردن نظرات‌تان نسبت به زندگي مشترك، همسر و شرايط‌تان است و البته تنها چيزي كه مي‌تواند شما را آرام كند،‌اين است كه بدانيد همسرتان شما را درك كرده و حرف‌هاي‌تان را مي‌فهمد.



در اين دوره زن دلش براي دوستانش تنگ مي‌شود. مرد براي بيرون رفتن‌هاي مردانه مجردي. زن دلش سفر مي‌خواهد و تنهايي. مرد دلش فوتبال مي‌خواهد يا تنيس بازي كردن با دوستانش. بهانه گيري به هر شكلي آغاز مي‌شود و دو طرف تنها به روزهايي كه از دست داده‌اند فكر مي‌كنند و نه لحظاتي كه به دست آورده‌اند. نگاه‌كردن به جنبه‌هاي منفي ازدواج يكي از خصوصيات اين دوره است. براي شمايي كه بيشتر از هرچيز دل‌تان هواي روزهاي تنهايي‌تان را مي‌كند، دعواهاي زناشويي يكي از پيامدهاي اين دوره است. فكر مي‌كنيد كه حق با شماست و در نتيجه او در اشتباه است و البته او هم چنين فكري مي‌كند. مراقب باشيد. شايد دعواهاي زناشويي اتفاقي اجتناب‌ناپذير باشد، اما شما بايد راه و رسم درست جنگيدن را ياد بگيريد و بدون آسيب زدن به خود و ازدواج‌تان به اين مرحله هم اجازه عبور بدهيد. وقتي شما غرق اين دوره مي‌شويد و نمي‌توانيد دعواهايتان را سر و سامان دهيد، اولين گزينه‌اي كه به ذهن‌تان مي‌رسد دور شدن از اين زندگي، سفر يا بيرون زدن‌هاي طولاني مدت از خانه است. اما نبايد فراموش كنيد كه اين دوره بالاخره تمام مي‌شود ولي تاثير رفتارهايي كه انجام داده‌ايد، براي هميشه در زندگي‌تان مي‌ماند.



زمان طولاني‌اي كه با هم در يك خانه زندگي مي‌كرديد و برنامه‌ريزي‌هايي كه در اين دوره داشته‌ايد، باعث شده كه به پيشرفت‌هايي رسيده باشيد. در شغل‌تان رشد كرده‌ايد، خانه بزرگتري خريده‌ايد، احساس تعهد بيشتري به يكديگر و زندگي مشترك‌تان مي‌كنيد و مهم‌تر اين‌كه بچه‌هايي داريد كه مسئوليت شما را نسبت به اين زندگي بيشتر مي‌كنند. در اين مرحله، ازدواج بيشتر به نوعي كسب و كار تبديل مي‌شود. به دليل هزار و يك مسئوليت كه داريد، عشق در حاشيه قرار مي‌گيرد و تنها سعي مي‌كنيد كه با كمك يكديگر زندگي خانوادگي‌تان را پيش ببريد. قبض‌ها و قسط‌ها و اجاره خانه را بپردازيد و به فكر شهريه مدرسه يا شرايط فرزندتان در مدرسه و اجتماع باشيد. سرمايه‌گذاري براي‌تان يك وظيفه مهم مي‌شود و فرزندان به اولين و مهم‌ترين اولويت زندگي شما تبديل مي‌شوند.



براي زوج‌هايي كه فرزند دارند، مرحله همكاري بين 20 تا 30 سال طول مي‌كشد و بحران‌هاي زناشويي تازه از آن به بعد شروع مي‌شوند. وام مسكن را پرداخته‌ايد. با پس‌اندازي كه در اين سال‌ها داشته‌ايد،‌ فرزندان‌تان را از آب و گل درآورده‌ايد. جايگاه امني در شغل‌تان به دست آورده‌ايد و ديگر بچه‌ها دغدغه زندگي شما نيستند. براي زوج‌هاي خوشبخت كه هنوز هم دوست داشتن دليل اصلي با هم بودن‌شان است، اين بهترين زمان براي محكم كردن پايه‌هاي زندگي‌شان است. حالا ديگر مي‌توانند عشق‌شان و قدرداني‌شان را نه به عنوان يك پدر و مادر بلكه به عنوان يك زوج به هم ثابت كنند. صلح و شادي و آرامش دارايي آن‌ها در اين روزهاست كه البته به راحتي هم قابل دسترس نيست. گرچه اين توصيفات هيجان‌انگيز است اما بايد بگوييم كه همه زوج‌ها چنين مرحله‌اي را تجربه نمي كنند.



از دست دادن شغل، مشكلات بسيار در زمينه سلامت، تغيير محل زندگي و رفتن به يك شهر جديد، مشكلات مالي، بيماري يا مرگ يكي از والدين ، تحولات ناخوشايندي است كه زوج‌ها در دوره ميان سالگي‌شان آن‌ها را تجربه مي‌كنند. چه اين اتفاقات براي شما بيفتد و چه براي همسرتان، باز هم مي‌تواند زندگي مشترك شما را تحت تاثير قرار بدهد. درحالي كه مرحله‌هاي ديگر به ترتيب و در دوره خودشان اتفاق مي‌افتادند، مرحله انفجار، در هر دوره‌اي از ازدواج شما مي‌تواند اتفاق بيفتد، گرچه به احتمال زياد در دهه ۴۰ يا ۵۰ زندگي مشترك‌تان رخ مي‌دهد. در اين دوره ازدواج مي‌تواند يك اتفاق آرامش بخش در زندگي‌تان باشد و همسرتان اصلي‌ترين حامي شما به شمار مي‌رود. براي حفظ اين حامي و زندگي آرام تنها چند وظيفه ساده به دوش شماست. مي توانيد باوجود پستي و بلندي‌هاي زندگي و تغييرات آن، خود را خوشحال و سالم نگه داريد، لذت‌هاي ساده روزمره را تجربه كنيد و با كمك راهكار‌هاي سلامت روان، استرس‌ها و ترس‌هاي‌تان را كمتر كنيد و نگذاريد كه به زندگي مشترك شما آسيبي بزنند.

اختصاصی مجله اینترنتی برترین ها Bartarinha.ir