۶+۵ راه‌حل براي مشكلات معمول دوره نامزدی

قرار است نقش شما در زندگي عوض شود؛ سبك زندگي‌تان ظرف چند ماه از اين‌رو به آن رو شود و وظايفي را به‌عهده بگيريد كه پيش از اين، ديگران در قبال شما به‌عهده داشتند. از طرف ديگر، شما بايد در مقابل ده‌ها نفر حساب پس بدهيد. آن‌ها انتظار دارند كه در عرض چند ماه آينده به عروسي شما دعوت شوند و در تمام اين دوره قبل از ازدواج هم مي‌خواهند تمام رفتارها و اتفاقات زندگي شما را زير ذره‌بين بگيرند. همين انتظارات ديگران، مي‌تواند يكي از دلايل اضطراب شما باشد. مي‌ترسيد نتوانيد انتظارات ديگران را فراهم كنيد و به همين دليل به‌خودتان و نامزدتان فشار مي‌آوريد تا به بهترين شكل آن‌ها را راضي كنيد. حالا تصور كنيد كه به همه اين اضطراب‌ها، نگراني‌هاي مالي هم وارد شود. هزينه‌هاي جشن عروسي و مراسم‌هاي قبل از آن. خريد يا اجاره كردن خانه. وسايل زندگي و هزينه‌هاي جاري يك زندگي خانواده ممكن است شما را با اين سوال روبه‌رو كند كه آيا اين ازدواج ارزش اين همه دردسر را دارد؟



ممكن است شما در دوره نامزدي با مشكلات بسياري روبه‌رو باشيد نخستين اصلي كه براي حفظ اين ارتباط و تقويت‌كردنش بايد به آن پايبند باشيد، كمك به يكديگر براي برطرف كردن اين استرس‌هاست. با كمك راه‌هاي زير اين مرحله دشوار را هم به سلامت پشت سر بگذاريد:

ستون اول

قبل از هر تصميمي (چه در مورد جشن عروسي، چه محل زندگي يا هرچيز ديگر) با هم بدون جهت‌گيري صحبت كنيد. دوست داريد كه اين تصميم چطور گرفته شود و چه فكري در مورد آن مي‌كنيد؟ حرف‌هاي يكديگر را بدون پيش‌داوري بشنويد و اول روي نكاتي تمركز كنيد كه هر دوي شما درموردش تفاهم داريد. از اين طريق مي‌توانيد يك ستون مشترك براي تصميمات‌تان بسازيد. حالا شما روي يك سري از اصول توافق كرده‌ايد.

ذره‌بين روي اختلاف‌ها

حالا وقت رسيدگي به اختلافات است. شما دوست داريد يك جشن بزرگ و مجلل داشته باشيد و او توان تامين مخارجش را ندارد؟ او دوست دارد خانه‌اي نزديك به محل كارش داشته باشد و شما آن محله را دوست نداريد؟‌... يادتان نرود كه اين مشكلات به تنهايي بزرگ نيستند اما اگر حل نكرده باقي بمانند زندگي شما را شروع نشده از هم مي‌پاشند. پس اين اختلافات را دانه‌دانه بررسي كنيد و مشترك‌ترين تصميم ممكن را در موردشان بگيريد.

از بعضي خواسته‌ها بگذريد

اگر در مواردي نظر نامزدتان با شما متفاوت است از روش اولويت‌بندي كمك بگيريد. ببينيد كه از كدام‌يك از اين خواسته‌ها مي‌توانيد بگذريد و كدام‌يك براي‌تان كليدي‌تر است. اگر همه خواسته‌هاي خودتان براي‌تان مهم باشد و همه گفته‌هاي او بي‌اهميت، هيچ اتفاق خوبي در انتظار رابطه شما نخواهد بود. يادتان نرود كه اگر مي‌پذيريد از چيزي بگذريد، حق نداريد از اين لحظه به بعد همسرتان را به خاطر گذشت‌تان زير سوال ببريد.

خودتان را ناديده نگيريد

درست است كه گذشت كردن جزو اصلي يك زندگي مشترك است اما قرار نيست براي گذشتن از اين مرحله دشوار خودتان را ناديده بگيريد. اگر فكر مي‌كنيد سكوت كردن و تحمل كردن باعث ايجاد تنش كمتري مي‌شود در اشتباه هستيد. زيرا تنش‌هايي كه با سكوت سركوب‌شان كرده‌ايد در آينده به زندگي شما حمله خواهند كرد. قرار نيست رابطه‌تان را پر از جنگ و آشوب كنيد اما به‌خاطر ترس‌تان از دعوا يا دلخوري، خودتان را قرباني نكنيد. با هم حرف بزنيد و عادلانه تصميم بگيريد.

يكطرفه به قاضي نرويد

وقتي مي‌گوييم عادلانه يعني بايد هم خودتان و آرزوهاي‌تان را درنظر بگيريد و هم همسرتان و شرايطش را. تصميمات مهم را با توافق با يكديگر بگيريد. يادتان نرود كه او هم به اندازه شما در اين اتفاق نقش داشته و به اندازه شما آرزو دارد. پس نگراني‌هاي او را هم درك كنيد. ازدواج يك رابطه 2طرفه است. رابطه‌اي كه پايه‌هايش روي بده‌بستان‌هاي 2طرفه بنا شده است. پس همان‌قدر كه از او انتظار داريد، از خودتان هم انتظار داشته باشيد.



آينده نگر باشيد

اگر مي‌خواهيد خواسته‌هاي خودتان يا توافق‌هاي ۲نفره‌تان را به اجرا بگذاريد، آينده را هم فراموش نكنيد. هزينه‌اي كه قرار است بكنيد، چه تاثيري روي اوضاع مالي ۲نفره‌تان بعد از اين دوره خواهد گذاشت؟ اختلافاتي كه به‌وجود آمده، چه مشكلاتي بين خانواده جديدتان و خانواده‌هاي قديمي ايجاد خواهد كرد. قبل از اجراكردن هر چيز، راهي را درنظر بگيريد كه كمترين آسيب را در آينده در پي دارد. شايد لازم باشد براي پيدا كردن اين راه بعضي از آرزو‌هاي‌تان را هم قرباني كنيد.

جلوي خانواده‌ها نايستيد

وارد جنگ با خانواده‌هاي هم نشويد. بعد از گرفتن تصميمات، شما با خانواده خود صحبت كنيد و از او هم بخواهيد كه اين موضوعات را به‌عنوان تصميمات خودش و نظرات مشترك‌تان به خانواده‌اش اطلاع دهد. هيچ وقت براي به كرسي نشاندن تصميمات مشترك‌تان، خودتان را در مقابل خانواده او قرار ندهيد. يادتان نرود كه شما يك تازه وارد هستيد و آن‌ها يك تيم قديمي و اين‌كه همسرتان بهتر از شما با زبان آن‌ها آشناست.

فكر بردن نباشيد

قطعا برنامه ۲نفره شما تا حد زيادي تغيير خواهد كرد، پس به دليل اين تغييرات يكديگر را مقصر ندانيد. از هم دفاع كنيد اما به خانواده‌ها حمله نكنيد. مهم نيست خانواده شما پيشنهاد داده است يا او. در اين بازي به تنها چيزي كه نبايد فكر كنيد بردن است.

داور تعيين كنيد

اگر مخالفت‌ها يا نظرات خانواده‌ها از نگاه هر دوي شما غيرمنطقي است و دوست نداريد طبق برنامه آن‌ها پيش برويد، بهتر است يك داور خوب را براي اين اتفاق مشخص كنيد؛ كسي كه هم شما به او اعتماد داريد و هم خانواده‌تان روي حرفش حساب مي‌كنند. اول با او حرف بزنيد و حرف‌هايش را بشنويد. اگر براي‌تان مورد اعتماد باشد، راحت‌تر مي‌توانيد به پيشنهاد‌هايش فكر كنيد. شايد شما در اين تصميم‌گيري خيلي جنبه‌ها را نمي‌ديديد. پس نگوييد حرف، حرف خودمان است.

آشوب به‌پا نكنيد

شما نمي‌توانيد خودتان و آينده ۲‌نفره‌تان را قرباني كنيد تا همه را راضي كنيد اما حق نداريد كه جنگ هم راه بيندازيد. نحوه خداحافظي شما ۲نفر از خانواده‌هاي‌تان روي زندگي آينده‌تان بسيار تاثير گذار خواهد بود پس بدون پرخاشگري و قهر، خواسته‌هاي مشترك‌تان را پيش ببريد. اگر در اين مسير كسي شما را رنجاند، گناهش را به گردن همسرتان نيندازيد و فراموش نكنيد كه او تنها مسئول كارهاي خودش است و نمي‌تواند كوچك‌ترين رفتار‌هاي ديگران را تحت كنترل دربياورد.

كمك بگيريد

درست است كه همه آدم‌ها مثل هم نيستند و مثل هم زندگي نمي‌كنند اما يادتان نرود كه ديگران قبل از شما اين مسير را رفته‌اند. پس قبل از آن‌كه در مقابل پيشنهادهاي‌شان جبهه بگيريد، خوب به عواقب تصميمي كه گرفته‌ايد، فكر كنيد. اگر نمي‌توانيد راه درست را به آساني تشخيص دهيد، بهتر است با هم به دفتر يك روان‌شناس برويد و قبل از هر تصميمي كمي مشاوره بگيريد. شايد لازم باشد كه بعد از چند جلسه خانواده‌تان را هم با اين مشاور آشنا كنيد و به اين جنگ خانگي پايان دهيد.