تمام عمر در ماه عسل باشید

برترین ها: ازدواج كار ساده‌ای نیست. شما از یك خانواده و او از خانواده‌ای متفاوت؛ شما در یك سن و او در سنی دیگر و مهم‌تر از همه این‌كه شما از یك جنس و او از جنسی دیگر است. این‌ها و هزار و یك عامل دیگر كافی هستند كه همه چیز طبق انتظار شما پیش نرود یا برای درست شدن بعضی مسائل، مجبور باشید روزها و ماه‌ها انرژی بگذارید و در آخر هم به نتیجه مورد انتظار‌تان نرسید. ایرادی ندارد! اصلا این یكی از موضوعاتی است كه قبل از ازدواج، باید به آن فكر كنید و برایش انرژی ذخیره كنید. به همین بهانه شما را با حرف‌ها و اتفاقاتی آشنا می‌كنیم كه اگر مراقب‌شان نباشید از شما و زندگی مشترك‌تان بیش از حد انرژی می‌گیرند.



جلوگیری از تنش در زندگی مشترك كار یك نفر نیست. همان‌طور كه هیچ دعوایی یك‌نفره پا نمی‌گیرد، مقاومت در برابر تنش‌های روزمره هم كاری است كه شما و همسرتان پابه‌پای هم باید برای آن تلاش كنید. برای این كار بهتر است قبل از هرچیز عامل اصلی تنش‌ها را مشخص كنید. آیا یك عادت خاص، لحن حرف زدن یا نحوه استدلال شما یا همسرتان باعث درگیری میان‌تان می‌شود؟ در این‌باره با هم صحبت كنید و سعی كنید در طول این صحبت نه برنجید و نه او را برنجانید بلكه به امید ساختن یك رابطه بهتر، تنها با هم گفت‌وگو كنید. از هر سرنخی كمك بگیرید. ممكن است حتی خود همسرتان هم نداند دقیقا از چه چیزی می‌رنجد؛ پس لازم است شما هم با او برای پیدا كردن ریشه مشكلات تلاش كنید.



می‌گویند زن و شوهر باید قبل از ازدواج با چشم‌های باز همه شرایط یكدیگر را ببینند و بعد از ازدواج انتظار تغییر از یكدیگر نداشته باشند. این موضوع هم درست است و هم نادرست. شما حق ندارید در موارد كلان و درباره خصوصیات اصلی انتظاری برای تغییر داشته باشید و همسرتان هم نباید منتظر چنین تغییراتی در شما باشد اما در موارد كوچك‌تر شما می‌توانید با توجه به نیازهای یكدیگر و با توافق با هم كمی تغییر كنید. این تغییرات قرار است برای یك زندگی بهتر انجام شوند، پس اگر فكر می‌كنید كه انجام‌شان آسیبی به چهارچوب اصلی شخصیت‌تان نمی‌زند با مقاومت بیهوده زندگی را برای خودتان و همسرتان تلخ نكنید البته این نكته را هم باید بپذیرید كه هر شخصی برای خودش مرزبندی‌هایی دارد؛ پس اگر شما از همسرتان انتظار تغییر دارید اما با مقاومت او روبه‌رو می‌شوید، اول باید به این فكر كنید كه این موضوع درنظر همسرتان چقدر اهمیت دارد، ‌نه این‌كه این موضوع برای شما چقدر مهم است.



شاید فكر كنید كه آنقدر همسرتان را می‌شناسید كه بتوانید واكنش‌هایش را حدس بزنید و قبل از آن‌كه لب‌تر كند به نیاز‌هایش پی‌ببرید البته شاید در بعضی موارد حق با شما باشد اما مطمئن باشید هنوز هم در بسیاری مواقع نمی‌توانید آنچه در ذهن او هست را حدس بزنید. به جای این‌كه با حدس و گمان به‌دنبال راضی كردن او باشید، از روی نشانه‌ها به نیاز‌هایش پی ببرید. اگر قرار است كادویی بخرید، ‌حدس نزنید كه او هم مانند فلانی به فلان وسیله علاقه دارد بلكه به‌دنبال وسایلی بگردید كه پیش از این به آن‌ها نیاز داشته یا گفته كه آرزوی داشتن آن را دارد.



وقتی همسرتان از شما سوالی می‌پرسد یا نظرتان در مورد موضوعی را جویا می‌شود، همیشه به‌دنبال جواب یا راه‌حل نیست. بعضی وقت‌ها هدف او از بیان این موضوع فقط درددل كردن یا بازگو كردن مشكلات و نگرانی‌هایش است. گاهی هم ممكن است او گلایه‌ای بكند اما منظور او از این گلایه، شكایت از شما به زبان بی‌زبانی نیست بلكه تنها ممكن است ترس‌هایش را با شما درمیان بگذارد و به‌دنبال ایجاد یك فضای ذهنی مشترك باشد. گاهی فقط گوش كنید، دست هم را بگیرید یا به هم نگاه كنید، بدون این‌كه هیچ قضاوتی بكنید یا نصیحت یا راه‌حلی را صادر كنید.



همسرتان هم قطعا مثل شما ضعف‌هایی در شخصیت یا رفتارش دارد. ممكن است ایراد ظاهری داشته باشد یا تكیه كلام یا ترس‌هایی كه خودش هم از وجودشان خوشحال نیست. حتی در بدترین لحظه‌ها هم حق ندارید آن ایراد‌ها را به‌رویش بیاورید یا لحظات و اتفاقاتی كه خودش هم از وجود‌شان شرمنده ‌است را توی سرش بكوبید. فراموش نكنید هر اتفاقی جای خودش را دارد و اگر هم قرار است فردی به‌خاطرش سرزنش شود، فقط باید به‌خاطر همان اتفاق مورد تنبیه قرار گیرد.



زندگی مشترك یك اتفاق جدی است اما قرار نیست با جدیت بیش از حد و سخت گرفتن شرایط، اوضاع را برای خودتان و او سخت كنید. جای دوری نمی‌رود اگر یك كنسول بازی بگیرید و با هم بازی كنید یا این‌كه با برخی شیطنت‌های كودكانه ساعت‌ها بخندید. سعی كنید اسم عاشقانه، با معنا و كودكانه‌ای را برای همسرتان انتخاب كنید و گاهی یكدیگر را با این نام‌های مستعار صدا بزنید. ورزش ۲نفره، رژیم گرفتن مشترك یا حتی كلاس‌های آموزشی مشترك را فراموش نكنید. سعی كنید تا آنجا كه می‌توانید با كمك این فعالیت‌های مشترك زمان بیشتری را با هم بگذرانید.



درست است كه تكرار یك اشتباه از طرف همسرتان می‌تواند شما را به مرحله انفجار برساند اما حق ندارید این موضوع را به او نشان دهید. شما می‌توانید برای اشتباهش او را مجازات كنید اما اگر در گذشته از سر خطایش گذشته‌اید و ناراحتی‌تان را به رویش نیاورده‌اید، حق ندارید با انجام یك اشتباه دیگر، او را به‌خاطر تمام كارهایی كه تصور می‌كند آن‌ها را بخشیده‌اید، مجازات كنید. اشتباه دیگری كه می‌تواند به زندگی شما آسیب بزند، مجازات او به دلیل كارهای دیگران است. اگر مادرش با شما مشكلی دارد، حق ندارید به همسرتان بگویید كه همه شما همین‌طور هستید و... بلكه باید به او نشان دهید كه بدون متهم دانستنش تنها می‌خواهید با او درددل كنید و به‌دنبال كمك می‌گردید نه به‌دنبال محكوم كردن او.



حالت دفاعی گرفتن، بدترین اتفاقی است كه در گفت‌وگو‌های شما و همسرتان می‌تواند بیفتد. این‌كه او حس كند شما سپر به دست‌تان گرفته‌اید و رفتارهایش را حمله‌ای علیه خود تلقی كنید، باعث می‌شود او احساس كند شنیده نمی‌شود و تمایلی به ادامه صحبت نداشته باشد. دوستانه بودن یك صحبت را باید پیش فرض گفت‌وگوهای مشترك‌تان قرار دهید تا نه به فرد مقابل‌تان حمله كنید و نه تصور كنید كه او به‌دنبال متهم كردن شماست. اگر حق با اوست و شما واقعا اشتباهی كرده‌اید، به جای توجیه كردن و منحرف كردن بحث، ‌این موضوع را بپذیرید.



شاید حق با شما باشد. اصلا شاید در اغلب موارد حق با شما باشد اما حق ندارید این موضوع را بهانه‌ای برای تحقیر همسرتان بكنید. اگر بحثی پیش آمده یا دلخوری‌ای میان شما هست، یك راه‌حل منطقی و رسیدن به یك نتیجه مشترك چاره شماست، نه اثبات این‌كه حق با چه كسی است. برای آرام كردن این جنگ‌های هرروزه، تلاش كنید روی توافق‌ها و اختلافات‌تان تمركز كنید نه روی این‌كه حق با من است یا حق با توست.