چه طور اختلاف نظرمان را با همسرمان حل کنیم؟

ماهنامه سپیده دانایی - طاهره مهدوی*: اگر از افراد مختلف بخواهید که صادقانه در مورد زندگی زناشویی خود صحبت کنند، حتما برایتان خواهند گفت که سازگارشدن با همسر و تلاش برای حفظ و دوام زندگی زناشویی از سخت ترین کارهایی بوده که در زندگی انجام داده اند. میزان صمیمیت و اشتراکاتی که در یک رابطه زناشویی وجود دارد، بسیاری از نیازها و مشکلات همسران را برطرف می کند اما در عین حال تعارض های قابل توجهی را نیز با خودش به همراه دارد.

همسر شما نزدیک ترین فرد به شماست و هر کاری که می کند یا انتخابی که انجام می دهد، غالبا روی زندگی شما هم اثر می گذارد و همین تاثیر متقابل، ممکن است سرمنشا اختلافات و ناسازگاری ها شود. در این جا قصد دارم تا با توصیه هایی شما را برای رویارویی با این تعارض ها آماده تر کنم.


۱- عاشقانه آرام و دائمی یک افسانه است

در هر مقطعی از زندگی اگر بدانید که قرار است با چه حوادثی رو به رو شوید، حتما برای مقابله با آن ها آماده تر خواهید بود. در مورد ازدواج افسانه هایی وجود دارد که ممکن است انتظارات و توقعات افراد را غیرواقع بینانه و مخدوش کند. این فکر که من نیمه گمشده خود را پیدا کرده ام و قرار است تنهاییم را با او قسمت کنم و از این به بعد در آرامش با او زندگی کنم، محصول همین افسانه هاست. زندگی واقعی پر از چاله، چاه و دست انداز است که باید با چشم باز از کنار آن ها عبور کنید.

۲- دعوا نمک زندگی نیست

دعواکردن و درگیری بین زن و شوهر ممکن است دلخوری هایی ایجاد کند که به مرور باعث فاصله گرفتن آن ها از یکدیگر شود. دعواها ممکن است افراد را سرخورده کند و آن ها را به سمت نارضایتی از زندگی سوق دهد. تا جای ممکن از دعوا کردن، جر و بحث های بی نتیجه و غیرسازنده پرهیز کنید.

۳- این بازی یک برنده و یک بازنده ندارد

از روزی که در محضر تعهد دادید که تا آخر عمر در کنار یکدیگر باشید و همه برایتان کف زدند و هورا کشیدند، شما دو نفر به یک واحد مستقل تبدیل شدید. نمی توانید همسرتان را جدا از خودتان ببینید و کاری کنید که توی دعواها شکست بخورد و شما برنده شوید.

شما هیچ وقت نمی توانید زن و شوهری را پیدا کنید که یکی از آن ها احساس خوشبختی کند و با رضایت از زندگی فکر کند که زندگی را برده و دیگری احساس بدبختی و شکست داشته باشد. در واقع شما یا یک واحد برنده هستید یا یک واحد بازنده. به شما قول می دهم از روزی که برای خوشبخت کردن، خوشحال کردن و ایجاد احساس برنده بودن در همسرتان تلاش کردید، می توانید احساس خوشبختی و رضایت را در آغوش بکشید.

۴- دوربین را بچرخانید

در جلسات مشاوره از لحظه ای که زوج ها روی صندلی می نشینند، شروع می کنند به بدگویی از طرف مقابل و بیان خوبی ها، سادگی و مهربانی های خود. به نظر من این شکایت ها (در بیشتر مواقع درست و به جا) می تواند تا ابد ادامه پیدا کند. آن ها می توانند تا ابد دوربین ذهن خود را روی همسر خود نگه دارند و خطاهایش را ثبت و ضبط کنند. اما حل تعارض از نقطه ای شروع می شود که عدسی دوربین را به سمت خودتان بچرخانید و صادقانه میزان نقش خود در ایجاد و تداوم و تعارضات را بررسی کنید:

چه کارهایی (هر چند کوچک و معمولی) می توانم برای بهتر شدن رابطه مان انجام دهم؟ دست کشیدن از چه رفتارهایی می تواند همسرم را خوشحال کند؟ تا چه حد به مسئولیت خود در این زندگی عمل کرده ام؟ نقش قربانی را رها کنید و بپذیرید که شما هم در ایجاد شرایط فعلی نقش داشته اید.

۵- هرچه خودت می پسندی، برای او هم بپسند

اگر قرار باشد تنها یک توصیه کاربردی برای حل مشکلات بین فردی وجود داشته باشد، همین یک جمله است و اگر انسان قادر به عملی کردن آن در زندگی خود باشند، دنیا جای خیلی بهتری برای زندگی می شود. قبل از هر حرف یا رفتاری در قبال همسرتان یک لحظه خودتان را به جای او بگذارید. در شرایط حاضر اگر شما جای او بودید دوست داشتید با شما چگونه رفتار شود؟

۶- به عواقبش فکر کنید

پرخاشگری، توهین، تحقیر و سرزنش کار ساده ای ست؛ مثل فشار دادن پدال گاز در رانندگی. هر کسی می تواند این کارها را انجام دهد. اما درست مانند رانندگی با دقت و ظرافت، عکس العمل به موقع و مناسب در مواقع بحرانی و انتخاب بهترین راه برای حل تعارض توانمندی می خواهد و مهارت هر وقت در زندگی زناشویی خود با مشکل رو به رو شدید، به جای این که پایتان را روی پدال گاز فشار دهید و بی مهابا تا آخرش بتازید، چند لحظه صبر کنید و به عواقب انتخابتان فکر کنید. دست خودم نبود و اعصابم به هم ریخته بود و نمی توانستم خودم را کنترل کنم؛ همگی بهانه هایی برای توجیه انتخاب های اشتباه هستند. در مواجهه با تعارضات، واکنشی را انتخاب کنید که یک ساعت بعد هم بتوانید از آن دفاع کنید.

۷- مذاکره کنید، مذاکره خوب جواب می دهد

اصول مذاکره یعنی این که یک چیزهایی بدهید و یک چیزهایی به دست بیاورید. حل سازگارانه تعارض به این معنی نیست که در پایان کار همسر شما همان کسی بشود که شما آرزو داشتید. برای این که بتوانید با هم بر سر موضوعات چالش برانگیز به توافق برسید، باید از مواضع خود کوتاه بیایید. درواقع گذشت کردن به نفع حفظ زندگی مشترک و بهبود رابطه، از آن ارزش هایی است که این روزها در جامعه ما کم رنگ شده است.


خیلی از زوج های جان آن قدر به فکر نیازهای شخصی خود بوده و بر سر خواسته های خود پافشاری می کنند که خود را از لذت یک رابطه رضایت بخش محروم می کنند. اگر برای حفظ رابطه تان گذشت کنید، خواهید دید که این رابطه خوب، سودهایی به شما می رساند که همیشه در انتظارش بودید. اما مراقب باشید که گذشت کردن را تا جایی ادامه بدهید که در شما احساس قربانی شدن یا نادیده انگاشته شدن ایجاد نکند.

۸- قدردان خوبی هایش باشید

فکر کردن به نکات مثبت همسر و موهبت های زندگی مشترکتان باعث می شود روح تازه ای به رابطه تان دمیده شود. تلاش کنید از همسرتان به خاطر خوبی هایش تشکر کنید. بعضی افراد خیال می کنند که قدردانی و سپاسگزاری باعث سوءاستفاده همسر یا کوچک شدن خودشان می شود. بعضی ها هم فکر می کنند لزومی ندارد از همسرشان به خاطر انجام وظایفش قدردانی کنند. بعضی ها هم قدردانی کلامی را لازم نمی دانند.

اما نتایج پژوهش های حوزه روان شناسی مثبت نشان داده است که یکی از فن های مفید برای شادمانه زیستن این است که خود را موظف کنید هر روز فکر کنید و خوبی های اطرافیانتان را پیدا کرده و به خاطر آن ها از ایشان قدردانی کنید. این کار تاثیر بسزایی در بهبود روابطتان خواهدداشت. با این کار می توانید از بروز جر و بحث و مشاجره های شدید در هنگام بروز تعارض پیشگیری کنید. در حقیقت با این کار خود و همسرتان را برابر بروز مشکلات شدید واکسینه کرده اید.

*کارشناس ارشد روان شناسی بالینی