مريخي‌ها و ونوسي‌ها پاي ميز مذاكره

مجله سیب سبز: زن‌ها عاشق بيرون ريختن فكر‌هاي‌شان هستند. آنها حتي وقتي در مورد چيزي نظري ندارند، دوست دارند بلند بلند فكر كنند و در همان لحظه تصميم‌شان را هم بگيرند. همين شيوه نظم دادن به افكار و گرفتن تصميم‌هاست كه زن‌ها را در چشم آقايان آدم‌هايی عجيب و پيش‌بيني‌ناپذير جلوه مي‌دهد.

واقعيت اين است كه مردها هنگامي بهتر با شما ارتباط برقرار مي‌كنند كه بتوانند روي مكالمه خود با شما تمركز كنند؛ درحالي‌كه شما تصور مي‌كنيد بي‌مقدمه و بدون چيدن هيچ برنامه‌اي مي‌توانيد با همسرتان گفت‌وگو كنيد و در جريان بحث كردن به نتيجه هم برسيد. توصيه من، باربارا دي آنجليس، به شما اين است كه به جاي پيش رفتن براساس همين نقشه هميشگي، از امروز شيوه تازه‌اي را براي گفت‌وگو با همسرتان امتحان كنيد؛ شيوه‌اي كه هضمش براي ساختار ذهن همسرتان آسان‌تر است و شما را به نتيجه بهتري مي‌رساند.

مرز‌ها را مشخص كنيد

كمتر مردي است كه بتواند بي‌مقدمه به يك مكالمه وارد شود و در آن احساس ناتواني و استيصال نكند. مردها هنگامي احساس و عملكرد بهتري دارند كه از قبل حدود مكالمه را بشناسند و اطلاعات كافي در دست داشته باشند. به اين ترتيب احساس مي‌كنند روي هر مورد رفتار كنترل كافي دارند؛ به همين دليل نيازمندند هنگام صحبت و گفت‌وگو با شما تمركز كافي داشته باشند.

آنها دوست دارند بدانند هدف از اين صحبت چيست و اينكه از آنها چه مي‌خواهيد. اين باعث مي‌شود هنگامي كه با شما صحبت مي‌كنند بدانند چه‌كار مي‌كنند. اگر بدون آنكه اين حدود را براي همسرتان مشخص كنيد، او را به ميز مذاكره دعوت كنيد، با واكنش‌هاي آزار‌دهنده همسرتان و بي‌توجهي او روبه‌رو خواهيد شد.

شما هم اشتباه مي‌كنيد؟

اغلب زن‌ها با اين تصور كه همسرشان در ذهن آنها زندگي مي‌كند و همه چيز‌هايي را كه در لحظه در ذهن‌شان مي‌گذرد، مي‌داند وارد گفت‌وگو مي‌شوند. درخواست‌هاي ما زن‌ها اغلب واضح نيست. ما تمايل زيادي به گنگ صحبت كردن داريم و ناخودآگاه به شيوه‌هاي زير گنگ حرف مي‌زنيم؛ اگر شما هم تجربه‌هايي مشابه مثال‌هاي زير را داشته‌ايد، مي‌توانيد به همسرتان حق بدهيد كه ميلي به ادامه گفت‌وگو نداشته باشد.

- بيا با هم صحبت كنيم.

- عزيزم من فكر مي‌كنم ما بايد راجع به رابطه‌مان ‌صحبت كنيم.

- بيا كمك كن ببينم شغلم را بايد چه‌كار كنم.

در ذهن مردها چه مي‌گذرد؟

چنين درخواست‌هايي بسيار گنگ و مبهم هستند و حالت‌هاي متفاوتي را مي‌توان براي مفهوم آنان در نظر گرفت. اين درخواست‌ها هيچ جهت خاصي را به همسر شما ارائه نمي‌دهند و حدود خاصي را كه گفت‌وگو بايد در چارچوب آن صورت بگيرد هم نمي‌رساند. اين حالت مردها را معذب مي‌كند. گويي كه باید حتما آنچه را كه از آنها مي‌خواهيد (و احتمالا نمي‌دانيد چيست) به شما بدهند و بايد هم درك كنند خواسته واقعي شما چيست و آن را هم برآورده كنند.

در اين‌گونه موارد، مرد احساس مي‌كند روي هيچ موردي كنترل ندارد و احساس اجبار و فشار مي‌كند اما قوانين بازي را هم نمي‌داند و اين برايش ناامني و عدم اطمينان به همراه مي‌آورد اما زن‌ها اين مشكل را ندارند چون «فرآيند مدار» هستند و بايد حتما به نتيجه‌اي برسند.

دو زن مي‌توانند به راحتي بنشينند و بگويند «بيا با هم حرف بزنيم» و اصلا ناراحت نمي‌شوند اگر ندانند راجع به چه موضوعي مي‌خواهند صحبت كنند يا هدف از صحبت چيست. آنها از فرآيند ابراز كردن خودشان لذت مي‌برند اما از نظر بسياري از مردها، اين فقدان ساختار، بسيار نگران‌كننده و آزار‌دهنده است.


واكنش همسرتان را پيش‌بيني كنيد

همسرتان براي نشان دادن بي‌ميلي‌اش به اين شيوه بحث كردن، مي‌تواند واكنش‌هاي مختلفي نشان دهد. به واكنش‌هايي كه اينجا فهرست كرده‌ايم نگاه كنيد؛ همسر شما هم تا به‌حال بحث را به اين شيوه‌ها بي‌نتيجه گذاشته است؟

- ممكن است همسرتان علاقه‌اي به تعقيب اين نوع گفت‌وگوها از خود نشان ندهد و خود را بي‌تفاوت نشان دهد يا ميز مذاكره را ترك كند.

- ممكن است در مقابل صحبت كردن با شما از خود مقاومت نشان دهد و از بحث کردن طفره رود.

- ممكن است در تلاش براي منصرف كردن شما از بحث كردن، صحبت كردن در مورد موضوع را مرتبا به تعويق بيندازد.

- ممكن است چنين فكر كند كه حواس پرت هستيد و نمي‌دانيد چه مي‌خواهيد بگوييد و زياد جدي به صحبت‌هاي شما گوش ندهد.

جلوي ضرر را بگيريد

براي اينكه بي‌حاصل و يكطرفه صحبت نكنيد، بايد از دري كه همسرتان از آن وارد مي‌شود وارد رابطه شويد. شما بايد به همسرتان نقطه تمركز مشخص و واضحي را ارائه دهيد و به جاي آنكه بگوييد بيا راجع به آمدن دوستم صحبت كنيم يا بيا راجع به رابطه‌مان صحبت كنيم يا در رابطه با شغلم نياز به كمك دارم، دقيقا بگوييد هدف‌تان از شروع بحث چيست و اين بحث مي‌تواند چه دستاوردي داشته باشد. ما در انتهاي مطلب با مثال‌هايي اين موضوع را براي شما توضيح خواهيم داد.

باب گفت‌وگو را باز كنيد

شايد بگوييد چرا من هميشه بايد مثل او رفتار كنم؟ چرا او نبايد نيازهاي من را بشناسد و چرا هميشه من بايد به هر سازي كه او مي‌زند برقصم؟ چاره‌اي نداريم جز اينكه بگوييم اگر شما براي باز كردن درهاي گفت‌وگو وارد عمل نشويد و به شيوه‌اي درست اين كار را نكنيد، هيچ وقت گفت‌وگويي ميان شما و همسرتان اتفاق نمي‌افتد يا در خوش‌بينانه‌ترين شرايط، وارد گفت‌وگو مي‌شويد اما هيچ وقت به نتيجه نمي‌رسيد. نگران نباشيد. عمل كردن به شيوه‌اي كه همسرتان انتظار دارد كار سختي نيست.

براي مثال دراغلب بحث‌ها كليد طلايي كه مي‌تواند شما را به پيروزي برساند، اين است كه از همسر خود سوال بپرسيد. سوال كردن درهاي تازه‌اي را براي گفت‌وگو باز مي‌كند و به مكالمه شكل مي‌دهد. گاهي ممكن است همسرتان از ادامه بحث ناتوان شود و نداند چطور مي‌تواند ديدگاهش را به شما منتقل كند اما وقتي سوال مي‌پرسيد راه تازه‌اي را براي ادامه بحث پيش روي او باز مي‌كنيد.

همه چيز را قرباني نكنيد

مراقب باشيد براي پيروزي در گفت‌وگو از ابزارهايي كه مي‌دانيد همسرتان را محكوم به شكست مي‌كنند، كمك نگيريد. اگر مي‌خواهيد در يك گفت‌وگوي جوانمردانه پيروز ميدان باشيد، از خط دادن به او به عنوان راهي براي رسيدن به مطالبات‌تان استفاده نكنيد و رك و راست صحبت كنيد. يكي از بدترين عادت‌هايي كه زن‌ها دارند اين است كه در برخورد با مردها رك و راست نيستند. آنها اغلب در پرده ابهام وارد گفت‌وگو مي‌شوند و گاهي هم سعي مي‌كنند با پرسيدن نظر او در مورد موضوعات، او را امتحان كنند. زن‌ها نمي‌خواهند ريسك كنند و نظر خودشان را مستقيم بيان كنند اما نمي‌دانند كه صحبت‌هاي گنگ، نامفهوم و سربسته و تله پهن كردن براي مردها مي‌تواند آنها را به ادامه گفت‌وگو بي‌ميل كند. توصيه من را بپذيريد و با مرد زندگي‌تان رك و راست باشيد تا بتواند درجريان گفت‌وگو احساس امنيت كند و از شروع كردن يا ادامه بحث طفره نرود.


چه بايد بكنيد؟

هنگامي كه مي‌خواهيد با نامزد يا همسر خود گفت‌وگو را شروع كنيد، به او خط بدهيد و بگوييد مي‌خواهيد راجع به چه موضوعي با او صحبت كنيد، به چه نتيجه‌اي برسيد يا اينكه چه انتظاري از او داريد.

- عزيزم بيا امشب كمي با هم صحبت كنيم. از هفته پيش كه دوستم به ديدن ما آمد اصلا با هم صحبت نكرديم. چرا به من نمي‌گویي نظرت راجع به آمدن دوستم چه بود؟ بعدا من هم نظرم را به تو مي‌گويم و در موردش با هم كمي صحبت مي‌كنيم. با اين‌كار دفعه بعد كه به ديدن ما مي‌آيد مي‌توانيم رفتار بهتري داشته باشيم.

- مي‌خواهم راجع به رابطه خودمان باتو صحبت كنم. شش ماه است كه ما نامزديم و فكر مي‌كنم وقتش رسيده كه نقاط قوت و ضعف رابطه‌مان را بررسي كنيم. فكر مي‌كنم از اين راه مي‌توانم احساس امنيت بيشتري داشته باشم و بفهميم كه در كدام زمينه بايد بيشتر تلاش كنيم. شايد حالا بهترين وقت براي صحبت كردن در مورد اينكه ما بعد از شش ماه كجا ايستاده‌ايم، باشد.

- مي‌خواهم به من كمك كني بفهمم چطور مي‌توانم با رئيسم كنار بيايم. اين اواخر خيلي اضافه كاري كردم و تصور مي‌كنم قدر زحمت‌هايم دانسته نشده. کم کم دارم از اين كار خسته مي‌شوم. نمي‌دانم چطور مي‌توانم اين موضوع را با او در ميان بگذارم و فكر مي‌كنم اگر نظر مرد ديگري را بدانم، بهتر مي‌توانم در اين مورد تصميم بگيرم.