شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۱۱۵)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

*****
۱- رفتم خواستگاری دختره می گه شما ماشین داری؟ می گم آره دوتا. یکیش مال خودمه یکیش مال مادرم که اون زیاد ازش استفاده نمی کنه و دست خودمه. می گه ماشینتون چیه؟ می گم مال خودم ماشین ریش تراش و مال مامانم لباسشویی. خانواده اعصاب نداشتن، تا دم در خونه دنبالمون کردن.

۲- مردی در حاشیه خیابان بساط پهن کرده بود؛
زردآلو هر کیلو 2000 تومن،
هسته زردآلو هر کیلو ۴۰۰۰ تومن.
یکی پرسید چرا هسته اش از زردآلو گرونتره؟!
فروشنده گفت چون عقل آدم رو زیاد می کنه.
مرد کمی فکر کرد و گفت یه کیلو هسته بده. خرید و مشغول خوردن که شد با خودش گفت:
چه کاری بود، زردآلو می خریدم هم خود زردآلو رو می خوردم هم هسته شو، هم ارزون تر بود.
رفت و همین حرف رو به فروشنده گفت، فروشنده گفت: بعله، نگفتم عقل آدم رو زیاد می کنه؟
ببین چه زود اثر کرد.

۳- به سرم زده قید همه چیزو بزنم برم آمریکا پیش بابام. فقط حیف بابام اونجا نیست.

۴- بیچاره نسل بعد از ما... تو تاریخ باید برای سه نمره فره، فرق توافق هسته ای و تفاهم هسته ای و بیانیه مطبوعاتی هسته ای رو کامل شرح بدن.

۵- مواد لازم برای تهیه خوشمزه ترین دسر: دو عدد موز، یک لیون شیر، یک قاشق وانیل، دو قاشق کاکائو؛ همه را با هم مخلوط کرده در یخچال بگذارید تا خودش را بگیرد. نیم ساعت بعد در یخچال را باز کنید، اگه خودشو گرفت شما هم خودتان را بگیرید. والا ... دسر از خودراضی فکر کرده کیه؟ دسر عقده ای!

۶- موندم بعضیا چه جوری هر روز خودشونو تحمل می کنن؟

۷- یه لباسشویی داریم خیلی با فهم و کمالاته
اصن به این نگاه نمیکنه لباس چه رنگی تحویلش دادی نگاه میکنه هر رنگی بهت بیاد تحویلت میده
از اون گذشته خیلی هم اجتماعیه
وقتی میافته رو خشک کن میاد تو پذیرایی یه دوری میزنه و احوال پرسی میکنه و میره سر جاش :|

8- شـبـا ﻣـﻮﻗـﻊ خـواﺑـﯿـﺪﻥ ﺩﻭﺗـﺎ ﺳـﻨـﮓ بـﺎ ﺧـﻮﺩﻡ ﻣــی بــﺮﻡ تـﻮ ﺭﺧـﺘـﺨـﻮﺍﺏ ﯾﮑـﯿـﺶ ﻭﺍﺳـﻪ ﺗـﺮکـﻮﻧـﺪﻥ ﻻﻣـﭗ ﺗـﺎ ﺧـﺎﻣـﻮﺵ ﺷـﻪ، ﯾـکـﯽ ﻫـﻢ ﻭﺍﺳـﻪ ﺍﯾـﻨـﮑـﻪ ﻣـﻄـﻤـﺌـﻦ ﺷـﻢ پـنـجـره بـسـتـس

9- داره بارون میاد. صدتومن میگیرم باهاتون قدم میزنم زیره بارون. به هرحال زندگی خرج داره دیگه!

10- صبح بهم التماس میکرد نرو منو تنها نزار! بهش گفتم عزیزم منم عاشقتم ولی باید برم سر کار سعی کن بفهمی. من و پتو امروز صبح ، یهویی!

11- یارو دو روز رفت شمال، من 20 روزه دارم عکساشو لایک می کنم

12- به بعضیام باس گفت خجالت اعتیاد نمیاره، یه وقتا تفریحی هم شده بکش

13- نامرد نریخته، چیست؟
اصطلاحی که ایرانیان بعد از گرفتن موجودی کارت خود به کار میبرند.

۱۴- همه یه اسب درون دارن که خیلی وقتا باعث میشه به دیگران سواری بدی.

۱۵- شوهر خاله ام یه جوری منو نیگا می کنه که انگار تقصیر منه که رفته خاله مو گرفته

۱۶- آخرین باری که خانواده ام به من افتخار کردن اون موقعی بود که جدول ضرب رو کامل حفظ کردم. از اون موقع به بعد موفقیت چشمگیری نداشتم.

۱۷- دختره عکسشو گذاشته سوار یه مازراتی
زیر عکس نوشته با این چیزای کوچیک هم میشه شاد بود!
عزیزم فازا ماذا هذا !؟

۱۸- یکی از دغدغه های زندگیم اینه که وقتی آب گرم حموم رو باز می کنم، تو کدوم قسمت حموم پناه بگیرم که آب سرد اولش نریزه روم.

۱۹- دقت کردین اعتماد به نفس آدم با پول توی جیبش رابطه مستقیم داره؟

۲۰- طبق قانون انگليس وليعهد درسن ۱۴سالگي ميتواند به سلطنت برسد، ولي تاسن ۱۸سالگي نميتواند ازدواج کند. اين، نشان ميدهد که اداره يک زن از اداره يک کشور سخت تر است!

۲۱- امروز صبح کنار خیابون وایساده بودم یه دختره اومد با جنسیس جلوی پام ترمز زد گفت ببخشید میخوام برم زعفرانیه. منم گفتم کار خوبی میکنی… جای خیلی خوبیه… برو به امید خدا :)
دیگه از خنده نمیتونست حرکت کنه.

22- فقط یک ایرانیه که می تونه پشت و جلوی کامیونش بنویسه فقط خدا، یاعلی، بیمه ابوالفضل، ولی داخل کامیون رو پر کنه از عکسای اونوره آبی چندتا از این دختر هندیا، بارشم هرویین باشه.

23- هیچ کاری مزخرف تر از بیرون رفتن با یک زوج خوشبخت نیست؛ به آدم حس دسته بیل بودن دست میده.

24- رفتم کارواش پسره میگه دنده عقب بیا جلو! هر چی زور زدم نفهمیدم باید چی کار کنم. پیاده شدم فرار کردم!

25- تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها و مگس ها از خونه بیرون برن؟

26- اونقدری که گوشیم نگران آپدیت برنامه هاست بابام نگران تربیت من نبود.

27- کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشی، شده اتوبان رو موکت می کنن که تو مجبور شی کفشات رو دربیاری

28- فقط یه راننده ایرانی می تونه موقع رانندگی بچه دو ساله اش رو بغل کنه، دستشو بذاره رو فرمون و فکر کنه عاشق بچه شه

29- یه مریضی می گیری که بین هر یک میلیون نفر یک نفر بهش دچار می شه، بعد توی قرعه کشی بانک بین تو و یک نفر دیگه، اون یکی برنده می شه

30- هر وقت رفتین دکتر ازتون پرسید اینجات درد می کنه؟ بهش دروغ بگین. چون دقیقا همون جا رو فشار می ده دوباره!