طنز؛ مراسم خواستگاری رویانیان از خلعتبری!

هفت صبح:

رویانیان: از خلعتبری خواستگاری کردیم و با او سر مهریه به توافق رسیدیم (جراید)

1- مجلس خواستگاری به راه است. رویانیان با بیب بیب بیب آژیر پلیس می آید خواستگاری. یک دسته هم گلایل سفید! در دستش دارد. اتول را هم با گلایل های سفید آراسته اند، عین عروس. مارش مبارکباد از پخش صوت اتول می آید ولی بیب بیب آژیر عملیات کوچه را روی سرش برداشته:

ابی دلال: بچه ها محاصره شدیم. مقاومت فایده نداره. پاشید با زبون خوش تسلیم شیم.
اسی ایجنت: نه بابا عروسی به کوچه ما هم رسید. یه لحظه مقاومت کنید خب. نونمون تو روغنه.

خلعتبری با پیراهن و شلوار سفید توی آشپزخانه منتظر است تا به محض سرفه و بشکن زدن ایجنت اش، با سینی چای وارد محل مراسم خواستگاری بشود. استرس شدیدی دارد. هی ناخنش را می جود.


اسی ایجنت: نیگاش کن. رنگت چرا پریده؟ داری میری خونه بخت خب. ایشالله با پیرهن قرمز بری و با پیراهن قرمز برگردی.

خلعت: آخه من جواب مارادونا را چی بدم؟ از اون خواستگارهای سمج است ها. فردا اسید می پاشد به استوک کفش هام. بمب می بنده به خودش رو نیمکت منفجر می شه.

اسی: بابا اون با من! تو کاریت نباشه. بالاخره واسه هر ستاره ای ممکنه صدتا خواستگار بیاد باید ببینه کدوم شون خیرالموجودین است؟

خلعت: ببخشید اینکه گفتی یعنی چه؟

اسی: هیچ بابا. سریع دوتا چایی لب دوز لب سوز بیار. رویانیان ببینه که از هر انگشت ستاره ما صدتا هنر می باره.

خلعت: ولی اسی، قراردادمن و مارادونا را در آسمونا بسته بودن.

اسی: خب خوش اومدید آقای مدیرعامل. ایشالله به پای هم پیر بشید. ببخشید تحصیلات آقازاده در چه حد است؟ ماشین و منزل و ویلا و جکوزی و سپهر طلایی! دارند یا ستاره ما را می خواهند ببرند خونه اجاره ای؟ ببخشیدها دعوای اول به از نون خامه ای آخر است.


رویانیان: از نظر تحصیلات که ما می خواهیم آکادمی وا کنیم واسه پرسپولیس.

اسی: مبارکه. بچه تون چند سالشه.

رویانیان: متولد ۱۳۴۷ است. اسمش شاهین بوده. بعد شد پیروزی و حالا هم پرسپولیس ولی ما تو خونه، «پرسی» صداش می کنیم!

اسی: یه ذره ترشیده نیست ۴۴ سال؟ چرا زودتر نرفتید خواستگاری؟

رویانیان: آخه اون موقع امکانات نبود. این بچه ۲۰-۱۰ سال توی صندوق عقب پیکان علی آقا، بزرگ شده!

اسی: پس آقازاده، الان از خودشون امکانات دارند دیگه؟

رویانیان: بعله. همه چی تمام و کمال. شما بفرمایید دوماد با سینی چای تشریف بیارن. یه نظر دیدن که حلاله!

اسی: عزیزم چایی بیار.

خلعتبری در حالی که دست هایش می لرزد و نصف چایی استکان ها را روی نعلبکی ریخته وارد می شود. سلام می کند. سر به زیر گوشه سالن می نشیند.

رویانیان: شما به ایشان چایی ریختن یاد نداده اید؟

اسی: استرس تو مراسم خواستگاری، یه چیز طبیعیه سر کار.

رویانیان: خب شیربها و مهریه را چی کار کنیم استاد؟

اسی: خلعت! من وکیلم؟

سردبیر پرسپولیس: محمدرضا رفته چین، گل بچینه.

رویانیان: خب بریم دیگه سر اصل مطلب.

اسی: راسی ات اش یکی دو تومن پول شیربهاش می شه. مهریه اش هم توافقی کنار می آییم.

رویانیان: بابا، مهریه را کی داده کی گرفته.

اسی: هرکی نگیره با فیفا طرفه ها. گفته باشم. امتیاز کم می کنند واسه طلاق!

رویانیان: پس مهریه هم بشه یه شاخ نبات و یه کامیون پوست پیاز و یه ویدئوی عاشقانه.

خلعت: آقا من صدام گرفته ها. گفته باشم.

رویانیان: اینها واسه اینه که وسط نیم فصل، یه خواستگار دیگه پیدا نکنی زرت.

خلعت: ولی من گفته باشم ها صدام خروسک گرفته.

رویانیان: اینکه کاری نداره. شما یه روز میری استودیوی احسان خواجه امیری و واسه پرسپولیس یه سرود می خونی. بقیه بچه هام رفته اند. خب همه چی حله؟ کله قند بیاریم بسابیم؟

خلعت: من ترسم از خواستگار آرژانتینی مه. آقا یک دیوونه ای یه دیه گو؟ می ترسم فردا خودشو دار بزنه با نخ قرقره، روی محوطه جریمه.

۲ - رویانیان در حالی که بعله را گرفته، سوار جیپش می شود و بیب بیب بیب آژیرکشان می رود سمت یک خواستگاری دیگر. بیرون لیدرها تجمع کرده اند و شعار می دهند:

عروس دومادو «بدوش» یالله. یالله یالله یالله...