طنز؛ بحران ارتوپدی پس از انتخابات

ماهنامه خط خطی - شهرام شهیدی: همیشه یک اظهار نظر مثبت لزوما نتیجه مثبت ندارد. مثلا جواد خیابانی پس از کاندیداتوری برای انتخابات مجلس گفت در مجلس چرت نمی زنم. ما خواستیم بگوییم این جزء محاسن شما محسوب نمی شود. شما بگیر بخواب خیابانی جان. آسوده بخواب جواد که دیگران بیدارند!

- نیمه پر لیوان را که می بینم با خودم می گویم خدا را شکر که دعای همه مستجاب نمی شود وگرنه اگر ادعای جعفر شجونی که گفته «بشکند دست ملتی که دوباره به روحانی رأی بدهند» مستجاب می شد مملکت با بحران ارتوپدی و کمبود بیمارستان و متخصص روبرو می شد.

- سایت جهان نیوز تیتر زد «کارگزاران به دنبال وسط لحاف جریان های سیاسی» علی مطهری هم قبلا گفته بود «دعوا در ایران بر سر لحاف ملاست» شجونی هم که گفته «روحانی وسط لحاف کارگزاران و اصلاح طلب ها خوابیده است» نقویان هم که پیش از این گفته بود «حرف حق خوب است اما زیر لحاف» پارسال هم دبیر کل حزب موتلفه گفت «عده ای سعی دارند اصطلاحا وسط لحاف بخوابند تا هیچ وقت بدون لحاف نمانند. در کار سیاسی وسط لحاف خوابیدن معنی ندارد.»


به نظر ما اگر این لحاف را کلا از دوستان بگیرند، مشکل حل می شود. یعنی تا جایی که ما فهمیده ایم اگر لحافی نباشد، دعوا و اختلافی هم نیست. لحاف را تخ کن اخوی. باریکلا. تخ کن بهت به به بدم عزیزم.

- این شماره شجونی اجازه نمی دهد کسی به ستون ما نزدیک شود. یکه تازی می کند برای خودش. شجونی دوباره گفت عسگراولادی می خواست در قابلمه فتنه را ببندد. قابلمه داشت یعنی؟ کی آتشش را فراهم کرده بود؟ کی آب بسته بو تو قابلمه؟ کی آش را بار گذاشته بود؟ کسی نمکش را زیاده زده بود؟ کی هم زده بود؟ کی نخود و لوبیاش را اضافه کرده بود؟ کی کلا آش را بار گذاشته بود؟ یک وجب روغن روی آن بود یا نه؟ از شجونی یا عسگراولادی درخواست می کنیم کمی در این باره شفاف سازی کنند.

- باز هم شجونی، خیمه زده بر ستون ما این ماه. شجونی گفت: «تورم همه را پولدار کرده است.» من کلی فکر کردم دیدم درست می گوید. من قبلا یک میلیون تومان بدهکار بودم، الان ۱۰ میلیون تومان بدهکارم. این نشان می دهد من در مدت زمان کوتاهی بر اثر تورم پولدارتر شده ام.

- توقیف اتوبوس گردشگران خارجی به این اتهام که زن و مرد چرا کنار هم نشسته اند، خیلی هم اتفاق خوبی است و اتفاقا به رشد گردشگری در کشور هم کمک می کند چون اولا گردشگران خارجی با نحوه واقعی زندگی ما آشنا می شوند و روی بزک دوزی شده ما را نمی بینند و هم آنها عاشق هیجان و ماجراجویی هستند و چی بهتر از اینچنین هیجان هایی در طول سفر؟

- وزیر ارشاد گفته «دولت مخالف توقیف نشریات است.» تا جایی که ما می دانیم دولت خیلی اقدامات مهم دیگری هم کرده. مثلا ما مطلع شده ایم دولت و به ویژه وزیر بهداشت، مخالف آنفولانزا است یا خبردار شدیم دولت و شخص وزیر آموزش و پرورش مخالف ترک تحصیل دانش آموزان است. تازه با کلی ژان گولر بازی و با استفاده از ترفندهای روزنامه نگاری بالاخره پی بردیم دولت و وزیر مسکن به شدت مخالف زلزله هستند!

- لاریجانی گفت «گوش فرانسوی ها شنواتر از آمریکایی ها است.» ما تحقیق کردیم ببینیم در مورد دیگر اعضای بدن چه نتایجی به دست می آید. طی این تحقیقات فهمیدیم دست بزن دولتمردان آمریکایی ها از همه بیشتر است. البته این روزها دولتمردان روسیه هم کم نمی آورند. چشم دولتمردان ترکیه از همه بیناتر است، جوری که در همه معادلات سیاسی آنها چشم می دوزند ببینند آمریکا چه می کند. ضعیف ترین مغز را دولتمردان سعودی داشتند و دولتمردان اسرائیل قوی ترین روده و شکم کار کن جهان را دارند.

- من فکر می کردم فقط برخی دولتمردان ما که بریتانیا را جزیره کوچکی در غرب آفریقا می دانند باید در کلاس های جبرانی جغرافی شرکت کنند اما خوشبختانه اردوغان نشان داد به هیچ وجه در هیچ مسئله ای کوتاه نمی آید و به شدت اهل رقابت است. اردوغان در وسط درگیری لفظی با پوتین اعلام کرد هفت روزه روسیه را تصرف می کنم. یعنی بنده خدا یک نگاهی به اطلس جغرافیا می کرد بد نبود.

- معاون اول رییس جمهور تاکید کرد که هیچ گاه فکر نمی کردند قیمت نفت از ۶۰ دلار پایین تر بیاید. اصلا انتظار نداشتیم دولت فکر هم بکند. یعنی چه؟ ملت دولت انتخاب نکرده اند که بنشیند فکر کند. اصلا چه معنی دارد شما وقت تان را صرف فکر کردن کنید؟ دولت باید فقط کار کند. بعد که سرش خورد به سنگ دنده عقب بگیرد. فکر کردن مال جوامع سوسولی است.