شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۶۵)

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

۱- من همش فک میکنم که خارجیا شهاب حسینی و ترانه علیدوستی و لیلا حاتمیو دیدن پیش خودشون میگن ایرانیا چقد ناز و خوشگلن. نمیدونن ما هم وجود داریم.

۲- ‏شنوندگان عزیز توجه فرمایید؛ شنوندگان عزیز توجه فرمایید: خرمشهر شهر استقامت و جاودانگی، ۲۷سال بعد از جنگ، هنوز مخروبه‌س.

۳- اگه هنوز فیسبوک مثل قدیم فعال بود ادمینا پست میذاشتن لایک کن و شماره ۴۵ رو کامنت بذار شهاب حسینی جایزه رو پس میده.

۴- «اوکی بازم دستت درد نکنه» چیست؟ همون مودبانه «خاک تو سرت بازم به هیچ دردی نخوردی».


5- الان شهاب حسینی ماسک رو از صورتش بر میداره همه میبینن که ای دل غافل! همون مهران رجبیه.

6- بهروز افخمى الان زده شبكه سه فوتبال ببينه و اصلا حواسش نيست مثلا.

7- ‏چرا اونجا که شهاب حسینی برنده شد و ترانه اشکاشو پاک میکرد محسن چاوشی نخوند؟

8- ‏اکبر عبدی الان زنگ میزنه به شهاب حسینی و میگه داداش کود نخلت با من.

9- با دوتا فیلم عاشق یه بازیگر میشین؟ بابا ما شهاب حسینی رو از اکسیژن دنبال کردیم. آب دونه ش دادیم به اینجا رسوندیمش.

10- میگن مامان ترانه علیدوستی یه کادو گرفته داده به هیأت داوران کن، سر صف دادند به ترانه.

11- میدونید چرا آب کرفس باعث لاغری میشه؟ برای اینه که شما اگه یه لیوان ازش بخورید تا یه هفته هر غذایی بخورید بالا میارید.

12- يكي از شاخصه هاي خانواده هاي ايراني علاوه بر جوراب بستن به شير آب، داشتنِ حداقل ٣ پتوي پلنگي در خانه است.


13- رفته بودم قصابی، خیلی هم شلوغ بود. قصابه گوشت هر کی آماده میشد اینجوری صداش میزد: گوساله کی بود؟ گوسفند بیا جلو! به یکی هم گفت: تو گوسفندی؟ یارو گفت نه آقا من گاوم. فقط خوشبختانه من جیگر خواسته بودم گفت جیگر بیاد جلو!

14- من تنها جاييزه اي كه تو زندگيم بردم،همين نخل طلايي بود كه شهاب حسيني به همه ايرانيا تقديم كرد!

15- می دونستین اندازه سوسک ها به صورت طبیعی در ساعات بین 11 تا 2 نصف شب دو برابر حالت عادی میشه؟

16- جدیدا سعی می کنم تا جایی که امکان داره با زبونم کسی رو ناراحت نکنم. فقط با زانو محکم می کوبم تو شکمشون.


17- ‏فرزاد حسنى نشسته جايزه بردن شهاب حسينى رو نگاه مى كنه ميگه خدا كنه توش زرشك باشه... خدا كنه توش زرشك باشه...

18- ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ، اينا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺳﮓ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﮐﺮﺩﻥ.

19- اینکه میگن مشکلات را باید از یه زاویه دیگه دید همش دروغه. من از هر زاویه ای به جیبم نگاه کردم خالی بود.

20- به بابام گفتم پول بریز تو کارتم، زنگ زده میگه اسمت چی بود؟


21. روزی که صوراسرافیل به صدا در بیاد و آدما رو بشوره ببره اون دنیا، زمین شلوار کردیشو میپوشه میاد پاهاشو دراز میکنه میگه آخــــی بالاخره رفتن.

22. تن ماهی خوردم یادم رفت قبلش بجوشونم. هیچی دیگه الان برای محکم کاری خودم رفتم نشستم تو وان آب جوش که مشکلی پیش نیاد.

23. خارجی ها پیش خودشون میگن ایرانی ها یه کارناوال دارن لیوان به بار مصرف می‌ریزن کف خیابون!

24. علی دایی تو همه ی عکسا ژستش یجوریه که انگار ماشینو بد جایی پارک کرده میخواد زود بره.


۲۵. ‏تو تایلند سوسک رو زمین ببینن برمیدارن بوسش میکنن میذارنش لبه دیوار.

۲۶. بابای من ورژنش آپگرید شده علاوه بر کولر، هر از گاهی مودم WiFi رو هم از برق میکشه!

۲۷. یه پیرهن زشت داشتم، بردم گذاشتمش دیوار مهربانی. فرداش رفتم دیدم یکی کاغذ چسبونده کنارش: با این سلیقه‌ی مسخرت لازم نکرده به فکر فقرا باشی.

۲۸. مادرم فکر کرده کاکتوس سالی یک استکان بیشتر آب نمی‌خواد. امروز کاکتوسه گفت داداش یک لحظه بیا، اینجا کربلاس؟ یک لیوان آب بیار مُردیم از تشنگی.


29. 90 درصد ما،دفعه اولی که با google earth آشنا شدیم اول گشتیم دنبال خونه خودمون.

30. دیشب سینک ظرفشویی پر از مورچه بود آب ریختم همه‌شونو آب برد، الان دیدم باز پره. این دفعه دوتاشونو زنده گذاشتم برن به بقیه بگن تا دیگه نیان.

31. یکی هم نوشته بود با کمال میل تهران به دنیا اومدم، انگار ما با نهایت تاسف تو ساوجبلاغ متولد شدیم.

32. من اگر ماشین زمان داشتم باهاش اشتباهات گذشته ام رو تصحیح نمی‌کردم. فقط هی می‌رفتم از ده سال پیش دلار می‌خریدم میاوردم تو زمان حال می‌فروختم.

33. دختر دبیرستانیه موهاشو صورتی کرده بود داشت میرفت مدرسه، حالا ما میرفتیم مدرسه دم در ناظم سیبیلامونو میشمرد یه تارش کم میشد پاره مون میکرد.

34. ‏تو مترو یه پسره رو دیدم داشت وایبر کار میکرد. دختر داشتم درجا عقدش میکردم خداشاهده. قطعا از اون آدمایی نبود که اهل خیانت و تنوع طلبی باشه.

35. ‏طرف تو منوي كافه ش نوشته فراپاچينو ١٧ هزارتومن. فراپاچينو كه هيچي آل پاچينو رو هم بياري ١٧ هزارتومن نميشه داداش.

36. من هروقت میرم سلمونی یارو یه چیزی می بنده بهم که موهام نریزه رو لباسم با اون عین سحر دولتشاهی تو جشنواره کن میشم.


37. ‏دیگه مد شده میخوان به هم اسمس بدن سلام چطوری خوبی میگن س چ خ. از روزی میترسم که به هم دیگه اسمس خالی بفرستیم و باید حدس بزنیم طرف منظورش چیه.

38. ‏کوهنوردی و نگاه کردن به منظره ی شهر از اون بالا خیلی چیزا به آدم یاد میده. مثلا من امروز فهمیدم مردم بیشتر به یاه ست تمایل دارن تا هاتبرد.

39. مولانا که شد مال ترکیه، چوگان شد مال تاجیکستان، لواش شد مال ارمنستان، فقط سنگ توالت ایرانی مونده که ایران ثبت جهانی‌ش کنه برای خودش.

40. مادر بزرگم سال ٧٢ كه يه بار مرده بنده خدا بعد از اون صدبار هم بخاطر پيچوندن مدرسه من در دوره هاى مختلف و كارم مرده.