محض خنده (۱۸)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید استتوس های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
هفت صبح: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید استتوس های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسینتان می کنند.
- طرف قد 2 متر و نیم، وزن 140، بازوش دور کمر من، فاقد هرگونه چربی
تو تلویزیون اومده می گه توصیه من به جوونا اینه که از مکمل ها استفاده نکنند
خودِ لامصبت آخه با نون و پنیر اینجوری شدی؟
- از مارمولک له شده زشت تر، پسربچه تو سن بلوغه. اصلا مثل کوبیسم می مونه، هیچیش به هیچیش نمیاد
- دیشب که خوب می خوردین
این چی چیه آوردین؟
(گروه بانوان در مراسم پاتختی در هنگام باز کردن کادو)
- زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!
- جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار، من دلم آی فون 5 می خواهد.
چرا شلوار سفید می پوشی خاکی میشه رنگش سیاهه؟
ولی وقتی شلوار مشکی می پوشی خاکی میشه رنگش سفیده؟
- یکی می ره به شیرینی فروشه می گه این شیرینی کشمشیا چرا توش کشمش نیست؟
یارو میگه شما شیرینی ناپلئونی می خرین لای هر کدومش ناپلئونه؟
- کاش یکی بود که توی کوچه ها داد می زد:
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه
اونوقت همه خاطراتتو،
همونایی که ارزش گرفتن دمپاییِ پاره هم ندارن
می ریختم تو کیسه و می دادم بهش و می رفت ردِ کارش
- اونقدری که من بالش زیر سرمو تا صبح می چرخونم، اگه به جاش توربین بود می تونستم برق کل روستاها رو تامین کنم!
- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.
- اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم
- «شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار
- بابابزرگم لپ تاپم رو دیده می گه چندتا قُوّه می خوره؟!
- همه نیمه گمشده و مکمل شونو پیدا کردن
ما هنوزمتمم مون روهم ندیدیم!
به ۳۰ درجه هم راضی شدیم دیگه!
نبود؟ یه 10 درجه ... !؟
- پسورد وایرلسمو دو روزه عوض کردم کلا محبوبیتمو تو همسایه ها از دست دادم! یکی یکی سرد و سردتر می شن. نگرانم دسته جمعی یه حرکتی بزنن.
امروز یکیشون بلند به اون یکی می گفت نامرد نذاشت فیلممو کامل دانلود کنم!
- تو صف نون بودم دیدم دوتا پسر هفت هشت ساله سر نوبت با هم بحث می کردن.
اولی: برو بابا! دومی: به من نگو بابا به من بگو عمو، وقتی می گی بابا من نسبت بهت احساس مسئولیت پیدا می کنم!
- فکر کنم دارم بابا می شم ... الان چند شبه بیدار می شم کولرو خاموش می کنم!
- هر وقت احساس کردی خیلی بالایی چند تا نارگیل واسه من و بچه ها بنداز پایین!
- یه زمانی وقتی به رفیقت فحش ناموس می دادی حکم مرگتو امضا می کردی، الان میزان صمیمیت و رفاقتتو نشون می دی.
- ضربه روحی که یخچال خالی به من وارد می کنه، عشق دوران جوونیم نتونست وارد کنه.
- تنها موجودی که با نشستن به موفقیت می رسد مرغ است.
- یک بنده خدایی می گفت: حالا درسته ما قصد ازدواج نداریم ولی خب آخه یه خواستگار نباید بیاد برامون؟
- یه بار یه دویستی دادم به گدائه، گدائه گفت: خدای نکره یه وقت لازمت نشه؟!
- یارو دو دقیقه پیش زنگ زده خونه به جای اینکه من بگم شما، اون میگه شما؟ منم گفتم ببخشید اشتباه برداشتم!
- یه روز رفتم شلوار بخرم فروشنده یه شلوار آورد خوب نبود. گفتم این خیلی خزه، مگه اسکلم اینو بپوشم؟
فروشنده از پشت پیشخون اومد اینور دیدم همون شلوار پای خودشه!
- بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که دبستان می رفتم و مامور آبخوری شدم.
- آیا می دونین اولین کسی که عبارت «مردا همه مثل همن» رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
- اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه، اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف می زنه!
- پسرخالم کلاس دوم تو امتحانشون یه سوال داشتن که گفته بود: آیا می دانید رود هیرمند به کدام دریا می ریزد؟ اینم نوشته بود: بله می دانم!
معلم خوشش اومده بود نمره کامل داده بود.
- به کافه چی گفتم همان همیشگی ...
گفت زر نزن، مثل آدم بگو چی می خوری!
- پسرا هجده ماه میرن خدمت، اندازه ۱۸ سال خاطره تعریف می کنن! لامصبا همشونم قهرمان پادگان بودن.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عالی عالی عالی
مرسی خیلی شاد شدم خدا شادتون کنه
در ضمن بیاید همه با هم برای فرج امام زمان عج ذکر
اللهم عجل لولیک الفرج
را زمزمه کنیم
+++++++++++++
پاسخ ها
حالا جو گير نشو.........
اقا محسن با هر مطلبي شوخي نميكنن.
حسن آقا اميدوارم سايه نظر اقا هميشه رو زندگيتون باشه. شاد باشيد
دوست عزيز به حرفي كه زدي فكر كن
چه ربطی داشت؟؟؟
واقعا برای کسانی که به این جمله ی من منفی دادن متاسفم
البته امیدوارم این منفی ها به خاطر 2خط اول باشه!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
بچه ها مثبت بريزيد دمتون گرم
مجتبي تو چرا پرچمت اين شكليه ؟؟؟؟
داداش حسن از طرف من:
++++
سرکار آقا یا خانومه کاربر محض اطلاع باید عرض کنم اون پرچم اومول ریکاست = آمریکون
خيلي ممنون اقا سعيد از اطلاع رساني تون
برید کنار برید کنار.آهای کارگر؛بیا کامیون رو خالی کن مشتری پاش واستاده
++++++++
++++++++++++
++++++++
حسن جان حالا بیا دیده بوسی دادا
مرسی
- زندگی همیشه در جریانه ولی ما رو در جریان نمی ذاره!
++++*++++*++++
عزيز 18ماه خدمت مال قبل از يارانه ها بود....
الان21ماه بايد جون بكني......
پاسخ ها
به نکته خیلی جالبی زو گفتی
داداش محسن خدمت مقدس سربازی یعنی جون کندن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خدمت مقدس سربازی یعنی افتخار و اقتدار جوانان ایرانی
حسن جان خدمت مقدس سربازی مثل اینکه هنوز قسمتتون نشده که انقدر زیبا توصیفش میکنیا.
بعدشم محسن جان فکر کنم اون موقع ها آشخور بودن، الان تو این گرونی آشم نمیدن بخورن بیچاره ها.
خيلي از دستت عصباني هستم مجله اين چه وضعيتيه ؟
چرا كامنت هارو به موقع ثبت نمي كنيد؟
اين طوري همه طرفداراتو از دست ميدي مث من كه خيلي ناراحتم ازت........
بابا كارمندان عزيز 2ساعت بمونيد اضافه كار هم برا شما نونه هم برا ما سر گرمي......
برا مجله هم بد نميشه......من ديگه مي دارم از دست تو و از دست اين سراواني ديوونه ميشم...
بابا جون من رسيدگي كنيد ديگه........ميخوام سر بزارم رو شونه....يعني مي خوام سر بذارم به كوه و بيابوناااااااااااا...
پاسخ ها
سر بذاري روشونه بييييييييييييييب!!!!!!!!!!!!!! شوخي بود جدي نگيريا!!!!!!!!!!!!
در جریانم درگیر نمایشگاه رسانه های دیجیتالَن سرشون شلوغه....قرفه دارن...همه چی به زودی اوکی میشه مثل قبل...نگران نباشین بچه ها.
دقیقا موافقم، بعضی وقتا هم اصلا نظرامونو نمیزارن، من که دیگه منصرف شدم و دیگه نظر نمیزارم و خیلی کمتر میام مجله، بابا یه خورده بیشتر رسیدگی کنین
دارن مجانی بهمون سرویس میدن بعد طلبکار هم هستین؟؟؟ خیلی پر رووییم واقعا
Bahal bod:-;-)
قشنگ بود
خیلی باحال بود، کلی روحیه گرفتم.
اون شلواره خیلی واسه من پیش اومده، همیشه ام یه جوری جمش میکردم فروشنده ناراحت نشه.
هفت هشت تای آخری خیلی باحال بودن
ممنون
سلام این جملات فقط در حد شوخی است لطفا کسی ناراحت نشه
هرکس ناراحت شد از همین الان عذر خواهی میکنم
ببخشید ببخشید ببخشید
پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود
.
.
همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره
.
.
.
یه روز یه دختر دعا می کنه خدایا : من چیزی برای خودم نمی خوام فقط یه داماد خوب و خوشگل نصیب مادرم کن
.
.
.
بهانه ی دخترا: ۱ – فاصله سنی مون خیلی زیاده(یعنی خیلی از مرحله پرتی) ۲ – من به تو علاقه به اون صورت ندارم (یعنی خیلی بد هیکلی) ۳ – من الان تو موقعیت بدی هستم (یعنی دلم یه جا دیگه گیره) ۴ – تقصیر تو نیست تقصیر منه (یعنی عجب غلطی کردم با تو آشنا شدم) ۵ – من تو رابطه مون از هیچ کاری دریغ نکردم (یعنی هر غلطی خواستم کردم) ۶ – دیروز یه خواستگار دکتر داشتم (یعنی زودتر بیا منو بگیر )
.
.
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن
.
.
مرد دوستی را کشف کرد و عشق اختراع شد
زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد!
مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد
زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد!
از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد
ولی زن همچنان مشغول خرید بود
.
.
فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی
.
.
شوهره میاد خونه به زنش میگه:
من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون
زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است
ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست
شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره
زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟
شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره
.
.
درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد!
.
.
سلام ، شنیدم پنج شنبه جشن نامزدیته ، خیلی خوشحال شدم . تبریک میگم.
ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت
.
.
غضنفر به زنش میگه میخوام برای تعطیلات ببرمت دور دنیا
زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه
.
.
پیامی برای دختران : ز گهواره تا گور دانش بجوی چون از شوهر خبری نیست!
.
.
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم
دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه
.
.
.
۷دخترلاغر ۷پسرچاق راخوردند
تعبیر: قحطی شوهر در راه است
.
.
بزرگترین گناه؟ شوهر نداشتن
بزرگترین تفریح؟ شوهر سرکار گذاشتن
بزرگترین کار؟ شوهر تربیت کردن
بزرگترین شگفتی؟ شوهرعاقل دیدن
بزرگترین آرزو؟ داشتن مردی به اسم شوهر
.
.
نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره!
.
.
هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی کم در راهند… بجنبید.
.
.
دغدغه های پسر جوان :
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و …
دغدغه های دختر جوان :
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم!
.
.
زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟
مرد میگه : خوب معلومه عزیزم ، اگه دوست نداشتم چطور می تونستم هر شب بیام خونه پیشت وقت و عمرم رو تلف کنم!!!
.
.
زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن.
باز هم عذر خواهی میکنم
پاسخ ها
خنده دار بود دمت جیز داداشی:-)چه حالی داشتی ولی
داداش حسن ناراحت نشيا........
من اينو از طرف دخترا ميگم...........
خب چه كاري بود يه باركي ادرس لينك رو مي دادي.........ههههههه......
واست زحمت نشد؟
جالب بود مرسي در ضمن خسته هم نباشيد
زحمت کشیدی داداش
آبجی زهرا من این را ننوشتم copy کردم
داداش محسن من این جمله را copy کردم نیاز ندیدم ولی دفعه ی بعد به خاطر اینکه از طرف دخترا گیر ندی به روی چشم حتما لینک رو میزارم
حله؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
خیلی خیلی عالی بود.به جرئت می تونم بگم از خود محض خنده باحال تر بود.حالیدم در حد شکافت اتم!!ممنوووووووووووون
خواهش میکنم اسوده رها و پرشان عزیز
+++++++++++++++
این سری باحال تر از قبل بودش مرسی
این بار خیلی خوب بود دمت گرم
آفرین برترینها.......
خوبه,همین‌طور ادامه بده....
عالی بووووووووووووووود....
خیلی جالب بود آفرین ادامه بدید
حسن خان شما هر چی خاسی بار دخترا کردی بعد میگی لطفا کسی ناراحت نشه شوخی بود اگه راس میگی دوتام از پسرا میگفتی
پاسخ ها
باشه چشم دفعه بعدی عسل خانم
جالب بود خصوصا این یکی
خاطره خشکیه، خاطره خشکیه اخرین واولین بارکه یک خاطره نوشتم 21منفی گرفتم بعد ازاون تاریخ دیگه سر نزدم ببینم چندتای دیگه اضافه شد:-))دلم برای خودم سوخت
یکمم ازهمجنسای خودت تعریف کن
وااااااااااااااای بعدازمدتها دوباره کلی تو این پیج خندیدم
خیلی خوب بودن
مرسی
پاسخ ها
صورتی جونم سلام
دمت ولرم دادا
عالی بود اما خانم ها هم لطفا بیان در مورد آقایون ازاین مطلب ها بذارن یه کم ما به اونا هم بخندیممممممم
پاسخ ها
ناشناس عزیز سلام*
من به خاطر شما نوشتم بخونش پایین تره.
perfect
راست ميگيه منم همچين كاري ميكردم
- یکی از بزرگترین لذت های دوران کودکیم این بود که دستمو تا آرنج بکنم تو کیسه برنج! آی حال می داد.
بچه هاي غيرتي به اولين كامنت مثبت بديد نگذاريد منفي ها بالا بزنه
khandiiiiiiidam
عالی بود مرسی واقعا...
منم دستمو تو کیسه برنج می کردم خیلی باحال بود.
اون خاکی شدن شلوار سفید و مشکی خیلی خوب بود واقعا واسه منم سواله, اگه کسی فهمید جوابشو به منم بگه
سلام امید وارم کسی ناراحت نشه چون برای سرگرمیه... با تشکر
یه پسر خوب امضاء گواهینامه اش خشک نشده به رانندگی خانم ها گیر نمی دهد.
* یه پسر خوب کمتر با این جمله مواجه می شود: مشتری گرامی دسترسی شما به این سایت مقدور نمی باشد!
* یه پسر خوب بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمیره!
* یه پسر خوب عکس الکساندر وگراهام بل رو قاب نمی کنه بزنه تو اتاقش!
* یه پسر خوب زمانی که کسی می خواهد از عرض خیابان عبور کند تعداد دنده را از 1 به 4 ارتقا نداده و قصد جان عابر را نمی کند.
* یه پسر خوب که ژیان سوار می شود روی بنز همسایه با سوئیج ماشین نقاشی نمی کشد
* یه پسر خوب زمانی که تصادف می کند همانند قبایل زامبی وحشی بازی در نمی آورد.
* یه پسر خوب هر روز بعد از کلاس درس به نمایندگی از راهداری و شهرداری خیابان های شهر را متر نمی کند.
* یه پسر خوب دکمه های پیراهنش را از یک متر زیر ناف تا زیر چانه کاملا بسته و با سنجاق قفلی محکم می کند.
* یه پسر خوب روزی 10 بار هوس بردن نذری به دم در خانه همسایه که تصادفا دختر دم بخت دارند را نمی کند.
* یه پسر خوب 5 ساعت در حمام آهنگ های ضایع نخوانده و برای همسایگان آلودگی صوتی ایجاد نمی کند.
* یه پسر خوب اگر درد عشق گرفت در کوی و برزن هوار نمی زند و آبروی خانوادگی خود را نمی برد.
* یه پسر خوب با دوستانی که مشکوک به علافی و لاابالی گری هستند معاشرت نمی کند.
* یه پسر خوب به جای این که پول خود را در باشگاه بیلیارد و گیم نت و غیره دور بریزد، حساب آتیه جوانان باز می کند و برای 1000 سالگی اش برنامه ریزی می کند.
* یه پسر خوب برای احیای حقوق خود از زور بازو استفاده نکرده و کلمات رکیک به کار نمی برد.
* یه پسر خوب همانند خاله زنک ها تلفن را قورت نداده و سالی به 12 ماه دهانش بوی تلفن نمی دهد.
* یه پسر خوب برای بیرون رفتن از خانه 1 ساعت جلوی آیینه نایستاده و بزک نمی کند
پاسخ ها
+++++++++++++++++++
عــــــــــــــالي بود
ملودي جون دمت گرم خيلي عالي بود
قابلی نداشت shabnam ghol عزیزم*
عالی عالی عالی
+++++++++++++++++++++
خواهش میکنم آسوده جان**
دمت گرم عزيزم حال كردم
همچين حال اين حسن رو گرفتي كه حظ كردم.
آفرين.
ملودي جان الان كه از ما گذشته ولي اون موقع ها باور كن دختر همسايه هم دوست داشت نذري ببريم دم خونش تازه اون نمايندگي راه داري و شهرداري رو هم كه دختر ها از ما گرفتن و ما بي كار شديم و در مورد اون حساب اتيه ما بريم حساب اتيه باز كنيم بعد شما اون رو بگيريد بريد مانيكور كنيد انصافه !!! در مورد تك زنگ و پريدن رو گوشي حب خانم هاي محترم تك نزنيد صحبت كنيد در دو مورد آخر هم به قول شاعر گفتني (توكه راست ميگي)
مرسی حسن 71 جان*
خوب بود ابجی سلام به همه پسرای خوب سایت+++++++
eli جان من فقط برای سرگرمی نوشتم وگر نه حسن 71 جان مثل داداشمه.
سلام آقا محمد1362 خوبین؟ خانمتون خوبن؟ کم پیدایین؟
فقط برای سرگرمی نوشتم ... همین*
مرسی زهرا 7 جونم*
ملودی جوون اینا واسه تو+++++++
مرسی لعیا جونم*
مسخره
کاربر جان اسمت مسخرست یا خودت! فکر میکنم هر دوش.
عـــــــــآلــــــــی...ممنون
جالب بود بخصوص اوني كه رفته بود شلوار بخره،واااي فكرشو بكن... چه حالي شده....
من خیلی گریه کردم اینا رو خوندم واقیعا نوستالژیک و رمانتیک بود
پاسخ ها
ببخشید نوستالژیک یعنی چی؟؟؟؟؟
این رو خوب اومدی حسن 71 جان*
سلام من برای اولین باره اومدم مرسی از همتون که دارین با حفظ احترام شادی رو واسه دل بقیه هدیه می کنین. هورا هورا
عکس العمل یک زن موقع دیدن یک زن خوشگل تر از خودش
- ایکپیری زشت شبیه میمونه!!!!!!!!
پاسخ ها
mohajer14 عزيز،يـــــــــــــه ســـــــــوال:
عكس العمل يه مرد موقع ديدن يه مرد خوش تيپ تر از خودش چيـــــــــــــــــــــــــــــه؟؟؟؟
میگه به به چه مرد خوش تیپی !!!!!!!!!!!!!
پاسخ ها
چــــــــــــه مـــرد مودبي!! چقدر دل گنده است اين آقــــــــــــــــــــا مــــــــــرده!!!!!!
داداش عزيز،بي طرفانه جواب بده...
زندگی کن و لبخند بزن به خاطر آنهایی که با لبخندت زندگی می کنند، از نفست آرام می گیرند، و با یادت خاطره می سازند. نمی دانم در زندگیت بهترین چگونه معنی می شود من همان بهترین را برایت آرزو مندم.
پاسخ ها
+++++++++++++++++++++++++++
زيبــــــــــــــــــــــــــا بود. مرسي.
خواهش می کنم shabnam gol
سلام این جملات فقط شوخی است لطفا کسی ناراحت نشه
هرکس ناراحت شد (مخصوصا پزشکا)از همین الان عذر خواهی میکنم .
اگه یه روزی یه پزشکی به شما اینو بگه منظورشه چیه؟؟!!!!
این بیماری شما باید فوری درمان بشه:
یعنی من ماه بعد قراره برم مسافرت و معالجه این بیماری خیلی ساده و سودآوره و بهتره زودتر ترتیبش رو بدم!
خوب بگید ببینم مشکلتون از کی شروع شد:
یعنی من از بیماریتون چیزی نفهمیدم و ایده‌ای ندارم و امیدوارم شما خودتون سرنخی به من بدین!
یک وقت دیگه از منشی برای آخرهای این هفته بگیر:
یعنی من امروز با دوستام دوره دارم، باید برم زودتر بزن به چاک!
هم خبرهای خوب و هم خبرهای بد براتون دارم:
یعنی خبر خوب اینه که من قراره یه ماشین جدید بخرم و خبر بد اینکه شما باید پول اونو بدین!
من به این آزمایشگاه اطمینان دارم بهتره آزمایش هاتون را اونجا انجام بدین:
یعنی من 40 درصد از پول آزمایش بیمارانی که به اونجا معرفی می کنم را می‌گیرم!
دارویی که براتون نوشتم داروی خیلی جدیدیه:
یعنی من دارم یه مقاله علمی می نویسم و می خواهم از شما مثل موش آزمایشگاهی استفاده کنم!
اگه تا یک هفته دیگه خوب نشدید یه زنگ به من بزنید:
یعنی من نمی دونم بیماریتون چیه شاید خود به خود تا یک هفته دیگه خوب بشه!
بهتره چندتا آزمایش تکمیلی هم انجام بدین:
یعنی من نفهمیدم بیماریتون چیه. شاید بچه‌های آزمایشگاه بهتون کمک کنن!
ابن بیماری الان خیلی شایعه:
یعنی این چندمین مریضیه که این هفته داشتم باید حتما امشب برم سراغ کتاب های پزشکی و درمورد این بیماری مطالعه کنم!
اگه این عوارض از بین نرفت هفته دیگه زنگ بزنید وقت بگیرین:
یعنی تا حالا مریضی به این سمجی نداشتم خدا را شکر که هفته دیگه مسافرتم و مطب نمیام!
فکر نمی کنم رفتن پیش فیزیوتراپیست فایده‌ای داشته باشه:
یعنی من از فیزیوتراپیست ها نفرت دارم نرخ‌های ما رو شکستن!
ممکنه یک کمی دردتون بیاد:
یعنی هفته پیش دو تا مریض از شدت درد زبونشون رو گاز گرفتن!
فکر نمی‌کنید این همه استرس روی اعصابتون اثر گذاشته باشه:
یعنی من فکر می کنم شما دیوونه هستین و امیدوارم یک روانشناس پیدا کنم که هزینه‌های درمانتون رو باهاش قسمت کنم
خیلی باحال بود
- «شام چی درست کنم؟»
اولین جمله مامانم در حین جمع کردن سفره ناهار
...واقعا خدا سایه مادر رو از سر هیشکی کم نکنه....