شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۷۳)

۱. رفتم اینستا دیدم هرکس قلمرو خودشو داره، یکی کینگه یکی کویین، یکی پرسنس بابا. یه موز برداشتم برگشتم.

۲. این کلیپای فوتبالی قدیم رو نشون میده لباس بازیکنا شبیه لباس لیلا فروهر تو کلیپ جونی جونُمه.

۳. به یارو سر افطار برنامه خندوانه آب جوش نرسیده، گاز اشک ‌آور زده. کار به زولبیا بامیه می‌کشید، ۷۰ تا کشته می‌داد.

۴. ‏یبار تو سایت شرطبندی هرچی پیش بینی کردم اشتباه بود. آخرش مدیر سایت گفت داداش یه بازی باز پخش شده نتیجه ش هم مساویه اینو بزن یه جایزه بدیم بت.

وقتی میام خونه میبینم همه دارن ماه عسل نگاه میکنن.

۵. ۱۰ دلیل سفر به ایران: چلوکباب تهران، رشته اصفهان، فالوده کاشان، ترشی تره تالش، کیک یزدی، ته چین شیراز، کوفته تبریز، قلیه بندرعباس، میرزاقاسمی رشت.

۶. باور کنید لذتی که تو کشیدن سیگار بعد از افطار هست تو شکنجه دادن علیخانی نیست.

۷. احتمالا شهرام شكوهى هم مثل من گرمش بوده رفته چسبيده به پنكه بعد ديده صداش خوب شده گفته بريم واسه ضبط.

۸. تو ایام امتحانات هروقت موقع خوندن جزوه به صفحه ۲۴ میرسم می ایستم و یک دقیقه به احترام هادی نوروزی سکوت میکنم.

بالاخره پیداشون کردم.

۹. تنها برنامه ای که تو ایران کاپی نیست برنامه ماه عسل احسان علیخانیه اونم چون هیچ جای دنیا برنامه نمیسازن گریه مردم رو در بیارن.

۱۰. این مجریای برنامه های ورزشی حال میکننا، میشینن فوتبال نگاه میکنن پول میگیرن.

۱۱. رفتم قهوه خونه گفتم قهوه چی دوتا استکان مرام و معرفت بیار که همه بدونن تو این ملک هنوز جوونمردی زنده س. اومد لپمو کشید گفت چه سفید شدی امروز.

۱۲. تو گیم آو ترونز همیشه همه کشته میشن ولی بعدش معلوم میشه زنده ان، حتما تو قسمت آخرشم مرتضی پاشایی میاد وستروس رو فتح میکنه.

دخترا وقتی سوسک میبینن

۱۳. ویبره گوشیم ۶ ماهه از کار افتاده بود انقدر نبردم تعمیر کنم که امروز خودش درست شد.
نتیجه گیری: زیاد به کسی اهمیت ندید خودشو لوس میکنه.

14. مهم نیست معنی‌اش رو میدونی یا نه؛ هر جای بحث کم آوردی از دو کلمه مغلطه و سفسطه استفاده کن و با ژست پیروزمندانه در افق محو شو.

15. بابام میگه خواب دیدم ماشین زده به یکی از گاوام، میری بیرون مراقب خودت باش.

16. ‏کمپین «همچون گاو با موتور در پیاده‌رو نمی‌رانم» یا «همچون بوفالو ماشینم را در پیاده‌رو پارک نمی‌کنم» تشکیل نشده بپیوندم بهش؟

من، وقتی مخاطب خاصم بیام میده.

۱۷. وقتی میگید «... کجای دلم بذارم ؟ » دوس دارم بگم بذارید رو بطن راست نزدیک فیبرهای پورکینز . البته بعد از اینکه یه سیلی خوابوندم تو گوش تون.

۱۸. به هرکی‌ گفتم "آره داداش، یه برنامه بذار حتما همدیگرو ببینیم"، بعدش راحت یه ۲،۳ سال ندیدیم همدیگرو.

۱۹. كي ميگه مردها احساس ندارن؟؟؟ من الان يه مرد ديدم احساس گشنگي ميكرد.

۲۰. ‏یه بار بابام اومد خونه لوازم پیتزا خریده بود، یه کتاب آشپزیم داشت، تمام مراحلو پیش رفت ثانیه آخر یادمون افتاد که ما اصلا فر نداریم.

یه بار دیگه مسخره کنید بغض میکنما

۲۱. ‏اين بازيهاى يورو ٢٠١٦ واسه ما الان هيجان داره، واسه دكتر صدر ٢٠ سال ديگه.

۲۲. خلیل: چطوری می تونم دوباره دلش رو بدست بیارم؟
قاسم: جبران خلیل جبران

23. ‏این سایت های شرط بندی اگر پولت رو بخورن راهی بجز ایمیل "من کارگر ساختمونم ایشالا پول دوا درمونت بشه" هست؟

24. ژاپنیا چجوری تشخیص میدن ازبین اون دوتا چوب کدومش چنگاله کدومش قاشق؟

وقتی یکی سریع باهام پسر خاله میشه!

۲۵. آل سعود یه ضرب‌المثل دارن که میگه همیشه حق با ماست مگر اینکه پولمون نرسه ثابت کنیم.

۲۶. ساعت افطار عالیه.پمپ بنزین خلوت، عابربانک خلوت، خیابون خلوت، حتی میتونی خودتو به تیر برقا بمالی قلمرو تعیین کنی.

۲۷. اهنگ لری دو حالت داره: یا باید دستمال رو برداری بری وسط برقصی، یا بغض خفه ات کنه، اشک بریزی اخرشم خودکشی کنی.

۲۸. به راننده تاکسی گفتم تاحالا از این تاکسی-متر که نصب کردی استفاده شده؟ روی بخار شیشه نوشت هیچی نگو داریم باهاش شنود میشیم.

کله این از آینده من درخشان تره

۲۹. خارجیا چه چیزایی رو مریضی میشناسن، ترس از کلمه های طولانی. من یه بار دستم قطع شده بود آویزون بود ولی نیفتاده بود، از نظر خانواده مریض نبودم.

۳۰. ‏یادش بخیر قدیما مردونگی بود، وسط دعوا چاقو و قمه و پنجه بوکس میکشیدن، الان چی؟ خوندن کتاب بیشعوری رو به هم توصیه میکنن.

۳۱. احسان علیخانی فردا پسر حبیب رو میاره میگه میدونی بابات از صدا و خوانندگی تو دق کرد؟ بعد دور هم میشینن گریه میکنن.

۳۲. پدر مادر احسان علیخانی همیشه تو خونه بهش میگن پسرم اگه چیز ناراحت کننده ای هست بگو مام بغض کنیم.

بخاطر تمامی فحش هایی که دادم، حلالم کنید.

۳۳. در سوگ یاهو مسنجر باید نوشت : buzz منو کاشتی رفتی،تنها گذاشتی رفتی.

۳۴. این کشتی گیرای سنگین وزن فقط همو هُل میدن بیرون. خوراک اینن بری باهاشون توی صف سبد کالا.

۳۵. الان مربی لهستان رفته داره شونه های علیفر رو می ماله، بازيكناي لهستان هم آب قند درست کردن میگن داداش چیزی نشده که. یه گل بود تموم شد رفت.

۳۶. الان نمره هاى مدرسه تبديل شده به عالى و خوب و متوسط. حالا اگه زمان ما بود نمره ها از گوساله شروع مى شد!

مشاوره و آموزش خانواده در پشتِ وانت.

۳۷. وقتی این مو فرفری مصنوعی های تماشاچیارو توی ورزشگاه میبینم، تازه میفهمم باب راس خدابیامرز هربار از ورزشگاه خسته و کوفته میومد واسه ما نقاشی میکشید.

۳۸. "چیه نود دقیقه بیست و دو نفر دنبال یه توپ میدوعن". ببر مازندران منقرض شد، این گونه هنوز منقرض نشده.

۳۹. دلیل محرومیت سوشا صرفا رنگ شلوارش نبوده شاکی خصوصی داشته، باب اسفنجی شکایت کرده بوده.

۴۰. بابک زنجانی برای خروج از زندان باید ۹ هزار میلیارد وثیقه ارائه کند». میگن بابک زنجانی زنگ زده خونه گفته خانوم بی زحمت پولای زیرقالی رو بیار.

همه کتابای آموزش طراحی اینطوری هستن انصافا