شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۲۷۴)

۱. نتایج ارشد اومد، تاکسیرانی قبول شدم. پسرخالم سربازی قبول شده، دختر عمم هم شوهرداری.

۲. وقتی از دستتون ناراحته بهش پیام بدید: تو اگه با من قهری من که آشتی ام. گل هر شهری عمری کاشتی ام. با صدای حسن شماعی زاده. جواب میده.

۳. پانتومیم بازی میکردیم دختره میخواس گودزیلا رو بازی کنه کلی تقلا کرد کسی نتونست بگه گفتم کافی بود آرایشتو پاک کنی بی حرکت وایسی همین.

۴. حلیمم کجایی؟ دقیقا کجایی؟ کجایی حلیمم؟ حلیمم کجایی؟


5. رفتن بانک زدن سی میلیون پول دزدیدن، تنها کاری که با سی میلیون میشه کرد اینکه دوباره بزاریش بانک وام بگیری باهاش.

6. مملكت ما مملكت گل و بلبله فقط بلبلاش ممنوع الصدا شدن و گلاشم پكي ٧٥ تومن.

7. حالا اسم نبریم ولی هستن کسایی که کشک بادمجون دوست ندارن ولی فیوریتشون الویه است، بعد میگید چرا خشکسالیه. خدا قهرش میگیره خب.

8. احسان علیخانی وقتی تو تلگرام میخواد مسج بده بجای is typing... اون بالا مینویسه is crying...


9. احسان علیخانی همیشه قبل برنامه ماه عسل سه بغض حبس میکنه میاد واسه اجرا.

10. من کنکور رتبه 1 شدم، از سازمان سنجش زنگ زدن گفتن چه حسى دارى؟ گفتم لامسه و بويايى، گفتن شما مجدد کنکور بده.

11. ارشد هم مثل ازدواج شده! همه می گیرن ولی پشیمونن!

12. تماس گرفتم پسرخاله‌م که نتیجه کنکورش بپرسم.معمولا تا 10 هزار جواب می‌دن، از 10 تا 40 هزار رد تماس، این نمی‌دونم چند شده گوشی رو خاموش کرده.


13. از مردای قدیم میپرسیدی چی زدی میگفتن آهو ، گوزن ، بز . الان چی؟ میپرسی چی زدی همش گل و علف و اینا. نشونه گیریا بد شده کلن.

14. دختر همسایمون رتبش ۶۷۴ شده مامانش آش درست کرده با کشک رتبشو رو آش نوشته داره پخش میکنه، من موندم چجوری رتبه سه رقمی در اومده از این خانواده.

15. شما حتی اگه رشته ت هوافضا هم باشه سر امتحان یه درس تخصصی برای سوالی که بلد نیستی بنویس "ایمان تقوا عمل صالح". بطور اتوماتیک نصف نمره رو میگیری.

16. از بانک ملت سرقت مسلحانه شده کاراگاه گفته دزدان نقشه از پیش تعیین شده داشتند. نه پس همینجوری سر راه که میوه خریدن گفتن بذار یه بانک هم بزنیم.


17. ما دهه شصتی‌ها زور زدیم سن ازدواج رو آوردیم بالای سی سال، دهه هفتادی‌ها دارن برش می‌گردونن به چهارده سال.

18. ‏ساده كه باشي ته ديگ ماكارانيت را ميخورند ميگويند چرب است تو نخور.

19. ‏شما هم تو فوتبال واقعی هر بازیکنی که خوب بازی میکنه رو سریع بعد بازی میرین تو PES یا FIFA واسه تیمتون میخرینش یا فقط من مریضم؟

20. ‏دل پيرو مى تونست "عقل پيرو" باشه و بره درس بخونه مهندس شه، اما به جاش از دلش پيروى كرد و الان يه اسطوره س.


21. ‏اينايى که تو خانواده هاى پولدار به دنيا ميان مثل کسايى هستن که بازى کامپيوترى رو با کد تقلب بازى ميکنن. افتخاراتشون حساب نيست.

22. تو کز محنت دیگران بی غمی، قطعا تو ایران مسئولی، مدیری، چیزی هستی.

23. همینه دیگه. وقتی مربی ۴ تا بازیکن آبادانی و بومی نمیبره نتیجه اش میشه حذف برزیل از مرحله گروهی.

24. ‏یه مصاحبه دیدم خبرنگار پرسید به نظرتون راه جلوگیری از اعتیاد چیه؟ طرف گفت هیچوقت طرف مواد نرید. قشنگ ریشه اعتیاد رو کند و جاش بدیهی گویی کاشت.


۲۵. مشکل من توی این پیج ها و کانال های فروش لباس اینه که عکس زده کفش بفروشه من از شلوارش خوشم میاد.

۲۶. تو هر پاساژی یک اتاق بزارن مردها فوتبال ببینند، زن هاشون برن دنبال مغازه گردی و خرید، مشتری های پاساژ هزار برابر میشن.

۲۷. قبل از گزارش سرهنگ علیفر باید زیرنویس کنن دیدن این مسابقه فوتبال برای زنان باردار و افرادی که بیماری قلبی دارند توصیه نمی‌شود.

۲۸. وضعیت تیم ملی ایتالیا یه جوریه که هر لحظه احتمال داره یکیشون وسط مسابقه به علت کهولت سن بمیره.

29. تیم ملی کشتی انقدر طلا گرفته که الان میتونن فدراسیون رو جمع کنن جواهر فروشی بزنن.

30. ‏یه سری میرفتم ورزش پارکور، به بابام گفتم بیا ببین چه کارایی بلدم انجام بدم، وقتی که دید گفت همین میمون بازیا رو درمیاری کسی نمیگیرتت.

31. زیباترین صداهای دنیا
۱) صدای خنده کودک تو خواب
2) صدای اس امس واریز پول به حسابت

32. دارم تو سایت مشرق نیوز نماز خوندن شیخ زکزاکی بر جنازه پسرش رو نگاه میکنم، اینا فقط واسه اینه که درس نخونم.

33. + من مست و تو دیوانه، مارا که برد خانه؟
- آژانس

۳۴. من اشتباه پیش بینی نمیکنم، اینا اشتباه بازی میکنن.

۳۵. من اگه جای آقای عامل بودم اسم بچه‌امو می‌ذاشتم سیستم.

۳۶. از شرایط کولر روشن کردن تو خونه ما، دمای ۴۰ درجه ست از شرایط خاموش کردنشم، کافیه برگ درختا بهم بخوره.


37. پیامک تبلیغاتی میفرستن به همسر یا دوست خود شک داری؟ یعنی لحنش یه اطمینانی داره آدم میترسه اگه بگه نه تو پیام بعدی پوزخند بزنه!

38. چرا کریس رونالدو مثه میلاد میداوودی ژست میگیره پشت ضربه ایستگاهی؟!
چرا مثه رامین رضاییان خوشحالی بعد از گل میکنه؟
آدم انقدر تقلیدکار؟

39. مردان سرزمین یخی (ایسلند) می تونن گرمای بیشتری ببخشن به این گروه! الان پدر پارادوکس ادبی رفته تو یخچال جیغ می کشه نمیاد بیرون!

40. بعد از نمایش اشتباهی سحابی هیلیکس توی برنامه ماه عسل، علیخانی توی رودروایسی مونده، قراره دو تا آدم فضایی رو بعد از طی 30 سال نوری به هم برسونه!

41. اومدم درس بخونم بعد ده دقیقه به خودم اومدم دیدم پیچای ماشین حساب رو باز کردم دارم زیر دکمه هاشو فوت میکنم.