شوخیهای جالب شبکههای اجتماعی (۳۳۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکههای اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1 پشت گردنم چند روز بود به شدت میخارید. دیگه احتمال هرگونه بیماری پوستی و ضایعه رو داده بودم تا اینکه دقایقی پیش مارک لباسمو کندم خوب شد.
۲. قدیما واقعا زندگی سخت بود، مثلا خروسها این آپشنو نداشتن که صبحا هشدار ساعتشون رو واسه ۱۰ دقیقه دیگه تمدید کنی دوباره بخونند.
3. داستان شنگول و منگول و شنبهی منفور، هم اکنون در سرتاسر ایران.
۴. فکر کنم آرمین تو ای اف ام یه دخترِ خوب و بِساز پیدا کرده، دیگه خبری ازش نیست.
روبوسی با فامیل
5. اسم دوستم کاملیاست و به مدت ۱۰ سال هردفه اسمشو تو خونه آوردم بابام مزه ریخته و گفته کاملیا یا ناقصیا هه هه هه.
۶. بعد از کار معدن، سخت ترین کار دنیا تحمل اوناییه که هنوز موقع خداحافظی میگن "مراقب خوبیات باش!" باشه مراقبم تو هم مراقب این همه نمکت باش قشنگ.
7. شما همین الان زنگ بزن پشتیبانی اینترنت بگو دست راستم از آرنج قطع شد، در جا میگه لطفا یه بار مودم خودتونو خاموش روشن کنید. درست میشه.
۸. بچه هاى دانشکده کامپیوترِ دانشگاه امیرکبیر پورتالِ رزرو غذا رو هک کرده بودن. ١ سال مفتى غذا خوردن. گندش درومد نفرى ٢ میلیون جریمه شدن.
ایشون قراره 8 سال رئیسجمهور آمریکا باشه
۹. خواب دیدم ۱۵ تا ماشین دارم، تو خواب گریه میکردم که چطوری میتونم پول بنزین اینارو بدم. روحم هم فقیره.
10. یه موش اومد خونمون هرچی گشت هیچی پیدا نکرد بخوره اومد گفت داداش برم نون بگیرم بخوریم با هم؟
۱۱. رپرا که میرن لباس بخرن، وقتی از اتاق پرو میان بیرون به فروشنده میگن: آقا این تی-شرته اندازه بود، ۳سایز بزرگترشو بده ببریم.
12. سعی کنید هیچ وقت مادرتون رو با خرید اینترنتی آشنا نکنید، روزی سه بار دیجیکالا داره واسمون جنس میاره، روزی سه بارم بابام داره کتکم میزنه.
وقتی دلگیری و تنها...
۱۳. با دخترای دانشگاه رفته بودیم سفره خونه یکیشون یه نخ وینستون قرمز ازجاش درآورد گذاشت گوشه لبش،خیلی آروم بسته اسی بلکمو مچاله کردم انداختم دور.
14. حموم و دوش از همون قدیم تو شاعرانگی و عشق نقش پررنگی داشتن. مثلا یه بار شاعر زیر دوش حالش دگرگون میشه میگه: دوش دیدم که ملائک در میخانه زدند.
۱۵. دیازپام وقتی خوابش نمیبره دوغ محلی میخوره، دوغ وقتی خوابش نمیبره کتاب درسی باز میکنه، کتاب درسی وقتی خوابش نمیبره میشینه پای نصایح پدر.
16. خوب شد من با این وضعیت حوصله ساعت دیواری نشدم، کی حال داشت این همه وقتو یکی یکی بشمره.
جوری که آرایشگرها سر مشتری رو میبینن.
17. اگر برنامه نود رای گیری ریاست جمهوری امریکا رو برعهده داشت، الان پرسپولیس رییس جمهور ایالات متحده بود.
۱۸. شرط استخدام تو Press TV اینه انگلیسی رو با لهجهای حرف بزنی که شبیه صحبت عامیانه بومیان قاره آمریکا قبل از کشف توسط کریستف کلمب باشه.
19. با یارو دعوام شد گفت یه جوری میزنمت بری بالا با برف سال دیگه بیای پایین ، گفتم اگه سال دیگه برف نیومد چی ؟ قفل فرمونو زد تو سر خودش.
۲۰. ما میخوایم فلافل بخریم از دو روز قبل برنامه ریزی میکنیم بعد شما پولاتون آماده بوده برا آیفون ۷؟
وقتی بغل دستیت آهنگی که دوست داری رو گوش میده
۲۱. افشین تو کلیپ"یک ماچ داد و دمش گرم" یک تی شرت با عکس چگوارا پوشیده بود. این کار افشین بیشتر از فروپاشی اتحاد جماهیر شوروی به کمونیسم ضربه زد.
22. کُل بازی سوپر ماریو ۴۱ کیلوبایته ولی لامصب ۶۰،۷۰ گیگ خاطرهس.
۲۳. صبح های زود گلدون هارو آب میدین خواب نیستن؟ خیلی اعصاب خورد کنه خواب باشی یکی آب بریزه روت.
24. ما قبل اومدن کارگر نظافتچی خونه٬ یه سری خونه رو خودمون تمیز میکنیم کارگر میاد زشت نباشه.
حموم رفتنمون اینجوری بود که پوستمون کلفت شده!!
25. بعضی وقتا به نظر میرسه پراید به جای بنزین به آب قند احتیاج داره!
۲۶. واقعن تا قبل از دیروز نمیدونستم این تعداد از دوست هام عاشق لئونارد کوهن هستن.
27. اگر معجزه حقيقت نداشته باشه خيلى از برنامه ريزى هاى زندگی من بهم ميخوره.
۲۸. دم کردن چای نیمی از ماجراست، نیم اصلی ش بلند شدن و ریختنشه.
دمتون گرم یه هول بدین پرواز کنم، ایشالا عروسیتون
۲۹. بنده خدا این درنا ئه (امید) هرسال تنها پا میشه میاد فریدونکنار و تو گروه ها پیام میده:
?PAYEH JOFT GIRI AZ FEREYDOONKENER KASI HAST
30. به بابام گفتم دارم ناهار میرم خونه دوستم اومد دید با ۲تا کوله و یه کیف دارم از در میرم بیرون گفت دخترم اگه داری ازخونه فرار میکنی بگو خب:)))
۳۱. عکس دیدار اوباما با ترامپ تو کاخ سفید رو نشون مامانم دادم میگه عمه هات میان اینجا من یه اینجور حسی دارما :))))
32. ششت...لئونارد کوهن مرد!!!؟
(عباس قادری پلی کرده و درگوگل سرچ میکند)
٩٠درصد پسرهاى دهه شصتى وقتى نوجوون بودن تو تخيلاتشون خودشون رو ميذاشتن جاى برنارد كه ساعت زمان داشت
۳۳. شما هم اينجوري بودين كه پاك كن هاتون تموم نميشد،گم ميشد؟؟ اين همه پاك كن كجان الان؟!
۳۴. نتورک مارکتینگ فقط اونجاش که صحبت بنز و BMW میکنه حرفش که تموم میشه میپره پشت موتور هونداش و غااان غااان..
35. ۴ سال پیش، تو یه جمعی با یکی فیفا بازی میکردیم، ۳-۱ جلو بودم، در گوشم گفت، آقا عشقم داره نیگا میکنه، بازی ۵-۳ تموم شد.
#انسانیت
36. شما منو وردار ببر بنداز تو اقیانوس آرام صبح بیای میبینی گودبرداری بزرگترین سازه آبی منطقه شروع شده یه جت اسکی هم با بلندگو سبزی قرمه میفروشه.
٨ صبح شنبه به مقصد دانشگاه
37. شما همین ساقه طلایی رو میبینی قیمتش هزار تومنه؟ اگه بگی این ساقه طلایی رو واسه عروس میخوام قیمتش از پایهی یک میلیون و دویست شروع میشه.
۳۸. باید برم پیامک برداشت پول از حساب رو کنسل کنم.شبیه اینه که چاقویی که تو شکمته رو در بیارن دوباره فرو کنن.یه همچین حسی میده.
39. من يه عمو دارم كُليه ش هفته اي سه چهارتا سنگ ميسازه، ميخوايم بفرستيمش فلسطين.
۴۰. کوالا میخری هشتصد میلیون؟ ماهی یه تومن بده من بچسبم به درختتون برگم میخورم.
برای نیسان غیرممکن غیرممکنه
۴۱. + آقا این دکمه قرمزه چی بود من فشار دادم؟
- قربان شما یه موشک بالستیک با کلاهک هستهای شلیک کردید
+ ای بابا
#ترامپ
۴۲. واقعا چجوری دلتون میاد نارنگی رو با چاقو پوست بکنید، بابا اون طفلی نه جون نداره نه طاقت این همه خشونت رو.
43. رائفی پور با شلوار کردی چهارزانو نشسته خونه داره به تئوری جدیدش کار میکنه: اوباما سیاه بود ترامپ نارنجیه پس اومممم... بعدی سرخ پوسته.
۴۴. آی فیلم یه فیلمایی نشون میده که بازیگراشم یادشون نیست همچین فیلمیرو.
45. امشب میشل اوباما به ملانیا ترامپ میگه ببین عزیزم این کابینت ادویه است. برنج هم این زیر گذاشتم. گلها رو یروز درمیون آب بده.
از این جور آدما فاصله بگیرید
تبلیغات متنی
-
آیا عدد ۷۲ روی ناو آبراهام لینکلن یک کد سری است؟
-
آقایان مخالف اینترنت! دیگ خشم مردم را جوش نیاورید
-
انتخاب اول خریداران کالابرگ مشخص شد
-
ترامپ: میخواهم پوتین جنگ را تمام کند
-
لحظه اصابت صاعقه به زمین در ایلام
-
ادعای رسانه عبری درباره محور دیدار ویتکاف و نتانیاهو
-
عادی شدن سیگار کشیدن دختران نوجوان جلوی مدرسه
-
حضور پلنگ در حیاط خانه یک روستایی
-
حمله رسایی به معاون پزشکیان قبل از شروع مذاکرات
-
ترافیک پرحجم در محور هراز به دلیل بارش سنگین برف
-
کلکل نمادین پهپادهای ایران و آمریکا در فلایترادار
-
هوای تهران به لطف بارش باران پاک شد
-
روایت جعفرزاده ایمنآبادی از بدشانسیهای پزشکیان
-
روایت نماینده نزدیک به زاکانی از پیششرطهای ایران برای مذاکره
-
این سکانس از وحشی در حال دست به دست شدن است
-
کلکل نمادین پهپادهای ایران و آمریکا در فلایترادار
-
این سکانس از وحشی در حال دست به دست شدن است
-
الناز شاکردوست و سروش یک طرف؛ هادی چوپان هم آن طرف!
-
پشتپرده اصرار ایران برای تغییر محل مذاکره فاش شد
-
موافقت دولت ترامپ با درخواست تازه ایران
-
بارش برف و باران تا پنجشنبه ادامه دارد
-
سوتی جنجالی صداوسیما در پخش تصاویر جنگ ۱۲ روزه
-
شمخانی: جنگ حتمی است
-
ایران رسماً وارد فاز سالمندی شد
-
بیانیه مهم کاخ سفید درباره مذاکره آمریکا با ایران
-
سردار سپاه: حمله کنند فورا پایگاههای آمریکا را میزنیم
-
آقای منوچهر هادی، معنی اعتراض را هم فهمیدیم!
-
ترامپ شبانه درباره توافق با ایران سخنرانی کرد
-
عکس توجهبرانگیز از وضعیت هماکنون آسمان ایران
-
تصاویر تست پروازی بالگردهای Mi-۲۸ در غرب تهران
-
اعزام پهپادهای سپاه برای تعقیب آبراهام لینکلن
-
استعفای وکیل شاکی پرونده «پژمان جمشیدی»
-
ساعدینیا بازداشت و تمام اموال وی مصادره شد
-
پدیده دنیای مداحان در شبکه سه رونمایی شد
-
طراحی پوستر سفر کاریِ سعید جلیلی جلبتوجه کرد
-
زمان دیدار ویتکاف و عراقچی در استانبول مشخص شد
-
تصمیم جدید درباره حقوق کارکنان دولت در سال ۱۴۰۵
-
حامد بهداد و بهنوش طباطبایی دعوت جشنواره را پس فرستادند
-
حجت اشرفزاده همکاری با صداوسیما را متوقف کرد
-
مقام روسی: پیامهای آمریکا به ایران، اولتیماتوم هستند
-
تصاویری از آتشسوزی گسترده در غرب تهران
-
الناز شاکردوست از سینما خداحافظی کرد
-
آقای منوچهر هادی، معنی اعتراض را هم فهمیدیم!
-
واکنش تند پدیده استقلال به برنامه شبکه افق
-
فراخوان برای آنفالو کردن هادی چوپان در اینستاگرام
بانک اطلاعات مشاغل تهران و کرج
-
سالن های آرایش و زیبایی
-
پزشکان پوست و مو
-
آموزشگاه آشپزی در تهران
-
گالری پوشاک
-
اخذ ویزا
-
کاشت ناخن
-
محصولات پزشکی
-
تدریس خصوصی
-
مزون و شوی لباس
-
اعزام دانشجو
-
خدمات آرایشی و زیبایی
-
خدمات درمانی
-
مدارس
-
طلا و جواهر و زیورآلات
-
صرافی
-
محصولات آرایش و زیبایی
-
خدمات حیوانات خانگی
-
مهد کودک
-
مبلمان
-
سیسمونی و نوزاد
-
مراکز درمانی
-
پت شاپ
-
رستوران و تهیه غذا
-
تعمیرات مبل در تهران
-
خدمات تفریح و سرگرمی
-
پزشکان متخصص
-
باشگاه های ورزشی
-
فست فودهای تهران
-
سرویس خواب
-
موبایل
-
دکتر زنان در تهران
-
فروشگاه ها و لوازم ورزشی
-
کافی شاپ و سفره خانه
-
دکوراسیون داخلی
-
لوازم خانگی
-
دندانپزشکان
-
آموزشگاه ها
-
صنایع غذایی
-
تزیینات داخلی
-
خدمات منزل
-
دندانپزشکی کودک
-
آموزشگاه زبان در تهران
-
تشریفات و موسسه پذیرایی
-
خدمات ساختمان
-
فروش و خدمات خودرو
-
پزشکان زیبایی و لاغری
-
آموزشگاه موسیقی
-
خدمات مجالس
-
قالیشویی در تهران
-
سایر خدمات
-
جراحی بینی و زیبایی
-
آموزشگاه هنری
-
آتلیه عکاسی
-
آژانس مسافرتی و هتل
نظر کاربران
دستتون درد نکنه خیلی خندیدم(:
مثل همیشه عالی بود.ممنون...
۴۱ از همه باحال تر بود . هنوزم که بهش فکر میکنم می خندم
واقعا ۴۱ از همه خدا تر بود!!!!عاااالی
من همیشه عاشق ساعت برنارد بودم....الانم که ۲۸ سالمه هنوزم بعضی وقتها ارزو میکنم کاش داشتمش
با24 پوووووووکککککیییییدددممممم
۳،۴حرف نداشت
همه عالی
23-36-40
فوق العاده بودن . دمتون گرم که اول صبحی حال آدم رو خوب می کنید.