طنز؛ در ‌سال ٢٠١٧ چه خواهد شد؟

شهرام شهيد‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ي در روزنامه شهروند نوشت:

سال نو میلادی مبارک. به قول فرنگی‌ها Happy new year. لامصب وقتی به انگلیسی ‌سال نو را تبریک می‌گویم، دوباره یاد مواجهه نفرات دولت قبل با مدودف و نشست اوپک می‌افتم!

به هرحال ‌سال ٢٠١٦ تمام شد. از دوستان خواستم هرکدام پیش‌بینی کنند در‌ سال ٢٠١٧ چه اتفاق مهمی درجهان رخ خواهد داد.

عمه خانم: به نظرم نقش من در‌سال آینده از همیشه پررنگ‌تر خواهد بود. همه مقامات و مسئولان در‌ سال انتخابات جوری حرف می‌زنند که همه می‌فهمند آن بندگان خدا در هیچ حادثه و رویدادی مقصر نیستند و این منِ عمه هستم که درتمام خرابکاری‌های سیاسی، اقتصادی و اجتماعی نقشی پررنگ دارم.

خبرنگار حوزه ترابری: من فکر می‌کنم ‌سال آینده ما باید بنشینیم هواپیماهای بویینگ و ایرباس نیامده را بشماریم.

این‌طور پیش برود، رقیب خوبی برای هواپیمایی مالزی و روسیه می‌شویم که تپ و تپ طیاره‌هاشون سقوط می‌کنه. شاید بهتر باشه به جای سازمان هواپیمایی بین‌المللی سازمان سقوط و امداد به سوانح تأسیس کنیم.

یک گورخواب: من فکر می‌کنم ‌سال بعد ‌سال رکوردزنی فساد مالی باشه. یعنی به نظرم میاد به ‌زودی به رقم ٢٠٠‌هزارمیلیارد اختلاس می‌رسیم و جاودانه میشیم و می‌ترکونیم و م م م م م م م. خدا قوت پهلوان.

یک دادزن کنارخیابان: ارزونی میاد، تورم کم میشه. دلار میشه‌ هزارتومن. کار زیاد میشه. آلودگی جوری میره که دیگه کسی یادش نمی‌مونه آلودگی چی بوده. کارفرماها مهربون، نایس، تو دل برو... طلاق که اصلا کو؟ کسی پشت سرش را ببینه، طلاق را هم می‌بینه. اجاره‌ها به قاعده...

مادر آن دادزن: یک نفر یک سقلمه به این پسر خل و چل من بزند. معلوم نیست کابوس می‌بینه یا خواب شیرین. پاشو عزیزجونم. مریض نشدی؟... وخی دیگه. وخی.

استاد قلمچی: ‌سال بعد یحتمل ‌سال تکذیبیه‌های جدی و پیگیر است. اعم از تکذیب ائتلاف‌های موازی برای شرکت در انتخابات ریاست‌جمهوری و تکذیب نامزدی در انتخابات و حتی تکذیب تورم و گرانی و...

صدای خودجوش یک خودسر: برای ما ‌سال خوب و بد بی‌معنیه. ‌سال خوب باشه یا بد باشه کار ما و فعالیتمان مشخص است. اعمال خودسری. هدفمند و تضمینی. با ضمانتنامه و دو‌ سال گارانتی

یک پرسپولیسی: هی میگن پراید مطمئن، همراه اول شاهکاره، ایرانسل همه جا آنتن میده، خب اگه اینجوریه، منم بلدم بگم. اصلا‌ سال بعد استقلال قهرمان میشه. محمود خاوری هم برمیگرده به مام وطن. ترامپ هم دست از سر دخترهای شایسته برمیداره.

عمو نوروز: کاش ‌سال بعد اوضاع ما هم بابانوئلی بشود که بتوانیم عرض اندامی بکنیم و مردم یادشان باشد سفره هفت‌ سین باید بچینن نه درخت کریسمس. اگر هم درخت کریسمس می‌چینن (که کاری ضد محیط زیسته) یادشون باشه نخورنش. محتوای هفت‌سین را میشه خورد. خلاصه رومی روم نشن، اگر زنگی زنگ نیستن!

بابانوئل: ‌سال بعد با توجه به روی کارآمدن ترامپ احتمالا ‌سال شعله‌ورشدن جنگ درجهان است و همه از من انتظار دارند براشون سلاح هدیه ببرم

حاجی فیروز: عژیژان خشته نباشید. حاجی فیروژم شالی ی روژم. بقیه شال تو گورشتان می‌خوابم تا دعوای دولت و شهرداری که شر ما شروع شده، تموم بشه.