طنز؛ خانه ترکانی

مهرشاد مرتضوى در ضمیمه طنز روزنامه قانون نوشت:

خیلی از خانواده‌ها از بهمن ماه مراسم خانه‌تکانی را شروع می‌کنند و این مادر خانواده است که جد و آباد سایر اعضای خانواده را جلوی چشم‌شان می‌تکاند. یعنی اسپایدرمن اگر مرد تیپیکال ایرانی را می‌دید که در طبقه هشتم بدون امکانات امنیتی از بیرون پنجره آویزان شده و نقطه اتکایش مجموعا ۲ سانتی‌متر مربع، شامل شست پا روی لبه پنجره و دو انگشت روی دیوار داخلی منزل است، غلط می‌کرد ادعای حرکات ژانگولر و محیرالعقولش بشود.

تازه آخرش هم خانم خانه به حالت دو دست بر کمر به مرد خیره می‌شود و می‌گوید: «این تمیز کردن به درد عضو درجه یک خانواده پدری‌ات می‌خورد. اون گوشه‌اش هنوز لکه‌اس که!» و بدین سان مرد تیپیکال ایرانی از پاسخ می‌ماند و به سمت کوچه سقوط می‌کند.

اما این متن برای تازه کردن داغ دل شما نوشته نشده و در عوض قصد دارد به دوران توسری خوردن شما پایان دهد. حتما می‌پرسید چطور می‌شود از این نماد بارز استعمار و استثمار گریخت؟

۱) درس داشته باشید: متاسفانه دیده شده تعدادی از دانشجویان عزیز (و بعضا دانش‌آموزان) با شروع اسفندماه کرکره درس و مطالعه را پایین می‌کشند و از محیط‌های آکادمیک فاصله می‌گیرند. اولا خدمت این دوستان عرض کنیم که فردای چهارشنبه سوری پا نشده‌اید از تهران بروید قزوین برای کلاس ۸ صبح که بفهمید کنده شدن پوست در راه علم و دانش یعنی چه (این بخش ربطی به مطلب نداشت و صرفا ۸ سال سر دلم گیر کرده بود).

در ضمن بسیاری از پیشرفت‌های علمی در همین دو سه هفته باقی‌مانده به تعطیلات عید صورت می‌گیرد. پس کیف و کتاب‌تان را جمع کنید و از خانه خارج شوید. شما می‌دانید دانشگاه نمی‌روید، خانواده که نمی‌دانند دانشگاه نمی‌روید!

۲) بیماری‌های مفصلی بگیرید: این گزینه اگرچه از طرف کارشناسان بسیاری توصیه شده، ولی ضعف‌هایی هم دارد. مثلا پروسه انجام آن طولانی است. یعنی شما باید از دو ماه قبل تمارض را شروع کنید و «آی پام» یا «آی کمرم» لقلقه زبان‌تان باشد، وگرنه بازی‌تان مقوا درمی‌آید و کسی به درد شما وقعی نمی‌نهد.

ایراد دیگر این طرح، به مدیر نظارت بر امور خانه‌تکانی یعنی مادر گرامی برمی‌گردد که در ۹۹درصد مواقع، بر خلاف محل کار یا تحصیل با گواهی پزشک بد برخورد کرده و آن را به قطعات کاملا نامساوی تقسیم می‌کند. پس این گزینه را خیلی در دستور کار قرار ندهید، روح خودتان جریحه‌دار می‌شود.

۳) برای خرید پیش‌قدم شوید: شما که در هر صورت قرار است آخرش با اَنگ «تو که توی این خونه هیچ کاری نمی‌کنی» مواجه شوید. پس چه بهتر که کار سبک‌تر یعنی خرید کردن را انجام دهید تا جابه‌جایی یخچال و کمد و آیتم مبل ۱۰۰ کیلویی را بپیچانید. یک نفر گوش نکرد، الان نخاعش با تف سر جایش چسبیده!

پس می‌بینیم راه‌های زیادی برای نتکاندن خانه وجود دارد که همه آن‌ها هم بسیار موثر و مفید هستند. تا یک متن دیگر و ارائه راهکار برای مشکلات دیگر، با شما عزیزان خداحافظی می‌کنم و می‌روم کتابخانه را بریزم و مرتب کنم تا فحش نخورده‌ام!