۵۰۹۲۳۹ ۱۹ فروردین ۱۳۹۶ ۰۹:۴۸

۲ نظر

۵۰۲۳

۲ نظر

۵۰۲۳

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۸۲)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. اتاقی که درش رو به روی مانیتور کامپیوتره از سوریه هم نا امن تره.

۲. ‏بنظر من هر کاری که قبل ۸:۳۰ صبح شروع میشه باید توسط سازمان های حقوق بشری شکنجه محسوب بشه.

3. مهم‌ترین عامل اضافه وزن ایرانیان، مهربون بودن مادراشونه! عامل دوم در این رابطه، «بخور حیفه» است!

۴. ‏کلاس پیانو ثبت نام کرده بودم مثل اینا که گیتار مینداختن رو دوششون هر روز پیانو مینداختم رو دوشم میرفتم کلاس، همه فکر می کردن کارگرم.

با رایزنی هایی که انجام دادم تونستم مرکز زلزله رو از مشهد به خارج از کشور منتقل کنم

۵. خود سوپ قبل شام میره کباب کوبیده میزنه شاید سیر شه شما اونوقت شام سوپ میخورید؟

6. منچستر از وقتی فرگوسن رفت نابود شد آرسنال از وقتی ونگر نرفت.

۷. کل نویسنده های فیلم های جنایی و ترسناک رو جمع کنی، یه مادر ایرانی که بچه اش گوشی رو جواب نمیده نمیشه.

8. ‏خيلي زشته با سيب زميني راي جمع ميكنن، حداقل سرخش كنن ما هم مشاركت كنيم.

لحظه شکل گیری ستاد بحران بعد از حادثه

9. ولی من ترسم اینه که داعش حمله کنه به تهران بعد چندتا بچه با لباسای گشاد بیان جلو داعشیا بگن تهران مال منه تهران مال منه وجهه ایران خراب میشه.

۱۰. ‏به نظرم بیشترین چیزی که بعد از یک تعطیلاتِ طولانی نیاز داریم یک تعطیلاتِ طولانیه دیگس.

11. توروخدا بعد کات کردن بلاکمون نکنید، بذارید هرچند وقت یه بار قیافه نحستونو ببینیم خدا رو شکر کنیم که دیگه نیستید.

۱۲. مامانبزرگ من موقع زلزله همونطور که داشته چای میخورده به مامانم گفته تو برو بیرون. من دیگه صرف نمیکنه جایی برم:))

وقتی چند تا دوست دختر داری و میخوای به نظر همشون احترام بزاری

۱۳. ‏ما کلا سه تا داداش بودیم یکیمون دکتر شد یکی مهندس شهرام هم دزد! همیشه واسم سوال بود چرا بابام شهرامو بیرون نمیکنه بعدا فهمیدم خرج مارو شهرام میده.

14. هممون یه رفیق داریم که حامد همایون گوش میکنه و با همین دوتا دستامون میخوایم خفش کنیم.

۱۵. قیافه یاکریم یه جوریه که انگار دلش میخواسته کفتر باشه.

16. زیتونا وقتی میخوان ارادتشونو به یکی نشون بدن، میگن زیتون پروردتونیم ما.

غصه نخور داداش؛ ایشالا تو مستند بعدی بازی میکنی.

17. با یکی صحبت میکردم گف اعصابم خورده گفتم چرا؟ گف دوس دارم یه میلیارد پول داشته باشم، ندارم ناراحتم. قانع کننده‌ترین دلیلی بود که تابحال شنیدم.

۱۸. مرد اون بود که تو نیمباز با جاوا و نت E مخ میزد.

19. کولر آبیه دلش گرفته بوده.رو میکنه به کولر گازی و میگه با من دوست میشی ؟ کولر گازی میگه : خواهشا منُ در گیر روابط پوشالی نکن.

۲۰. تاثیر جمله‌ی «بچه‌ها با هم دوست باشید» تو بحث انقدر مخربه که اگه بری وسط کنفرانس جهانی صلح اینو بگی حداقل پنج تا کشور با هم وارد جنگ میشن.

معاوضه با موستانگ مدل 1956

21. ‏یه بارم افسر تو اتوبان جلومو گرفت، گفتم من گواهینامه دارم، گفت احمق واسه وسط اتوبان بودن گواهینامه لازم نیست باید ماشین داشته باشی بیا کنار.

۲۲. ‏کاش یه تانک داشتم باهاش از روی این ماشین ها که دوبله پارک میکنن رد میشدم.

23. ‏بنظرم بهترين قسمت دانشگاه اونجاس كه نميري و ميگيري ميخوابي.

۲۴. ‏لوازم تحریری یه پاک‌کن آورده ۴۰ هزار تومن؛ پاک‌کن حتی اگه خاطرات رو هم بتونه پاک کنه باز ۴۰ تومن نمی‌ارزه.

روش نوین مقابله با تهدید های زمین لرزه

25. ‏میخواستیم بریم کافه، دیدیم چراغاش روشنه، زنگ زدیم صاحبش گفتیم، این کافتون چراغاش روشنه، مگه نباید تاریک باشه؟ گفت امروز کافه تعطیله داداچ.

۲۶. زنگ زدم اتحادیه پزشکان داخلی یکی برداشت گفت اینا همش عصبیه بفرمایید.

27. ولى به نظر من سيب زمينى سرخ كرده ميتونه بهترين دوست آدم باشه. حرف نميزنه، اذيت نميكنه، نصيحت نميكنه هر وقتم حوصله ات سر رفت ميتونى بخوريش.

۲۸. ‏اينستايى ها ماهى يه بار قهوه رو با آبدوغ خيار قاطى ميكنن ميخورن كه برن زير سرم عكس بزارن كپشن بزنن حال خراب است.

ایشون هم الهه ی "حاجی عمرا اگه بزارم تو حساب کنی" میباشند

۲۹. محسن رضایی وقتي هم که دنیا اومد دکتر به خانوادش گفت متاسفم بچتون رای نیاورده.

30. سلامتی ناصرالدین شاه که با هیشکی دوست اجتماعی نشد... همه رو گرفت!

۳۱. کاربر متولد ۲۰۰۰ نوشته نیستین در حدم! آخه بچه وقتی ما تو فوتبال ۹۸ با اِمبوما شوت زیرطاق میزدیم عناصر تشکیل دهنده ات هر کدوم تو یه قاره بود.

32. دیگه با تو دادن شکم نمیشه لاغر شد باید جدی جدی بریم باشگاه.

فردای روز پدر

33. تو تهران دیگه اسم واس کوچه و خیابون قحطی اومده، ورداشتن گرفتن کوچه رو متر زدن همونو گذاشتن رو اسمش. هشت متری، شونزده متری. انگار استخره.

۳۴. تا موقعی ک لامپا، وقتی خوابت میگیره خودشون خاموش نشن و مجبور باشی خودت بری خاموش کنی تکنولوژی هیچ‌ پیشرفتی نکرده.

35. مخ زدن قدیم یه مرحله «شماره منو از کجا آوردی» داشت که اگر اون رو رد میکردی دیگه راه هموار میشد.

۳۶. توجه داشته باشید اگر ازدواج می‌کنید، مراسم رو طوری برگزار کنید که بخت ۳-۴ نفرم تو اون مراسم باز بشه؛ مگرنه همه خیار و سیب تو خونه‌شون دارن.

برد پیت شبیه سپر سازای جاده ساوه شده

۳۷. ‏مولانا خودش به دوره اشنايي قبل ازدواج خيلي معتقد بود، مثلا يجا ميگه: همه را بيازمودم، ز تو خوش ترم نيامد.

38. اینکه این همه نفت تو این مملکته نشون دهنده اینه حتی دایناسورها هم تو ایران طاقت نیاوردن، حالا ما که جای خود داریم.

۳۹. ‏اینقدی که ربات نبودنمو به گوگل ثابت کردم، انسان بودنمو تا حالا به کسی ثابت نکردم.

40. ‏خدا کار هیچ کیو به جدایی نکشونه، قلبت از جا کنده میشه،مخصوصا لحظه آخر که دیگه همه چی تمومه باید با حسرت بهش نگاه کنی بگی خداحافظ پتوی نازنین.

وقتی شنبه صبح زود از خواب بیدار می‌شی و از خودت می‌پرسی که آیا واقعا به این کار احتیاج داری یا نه...

41. شما یادتون نمیاد یه زمان برا اینکه اسمس دلیور شه حتما باید میس کال مینداختیم، مث لوله باز کن عمل میکرد.

۴۲. ‏داداشم داشت میگفت ۸ سال پیش منو کتک زدی. گفتم چرا زدمت؟ گفت تف انداختم روت. دوباره زدمش.

43. ‏آمارمطالعه در ایران: کتاب خونها:۲۰ %. کتاب نخونها: ۵ %. اونایی که ادا کتاب خونارو در میارن: ۷۵ %. اونایی که اینو خوندنی خودشونو تو۲۰ % میبینن: ۱۰۰ %.

۴۴. باشگاه چیه؟ من برای اینکه بدون کاهش وزن لاغرتر بنظر برسم با آدمای چاق‌تر از خودم معاشرت میکنم.

45. بهم گفته بودن برای یادگیری زبان انگلیسی فیلم خارجی نگاه کن یه چند ماه کار کردم دیدم جواب نمیده بعد فهمیدم فیلماش نباید دوبله شده باشه.