شوخیهای جالب شبکههای اجتماعی (۴۰۲)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکههای اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. سگو با باتوم بزنی 8 صبح نمیره دانشگاه، اون وقت اینا دم در کارت دانشجوییتو چک میکنن.
۲. دروغ چرا، به امید تعطیلی یکشنبه دوشنبه هفته دیگه زندهایم.
3. برای آدمی که اسهال داره دیگه هیچ چیز خنده دار نیست.
۴. شما به این عروسکا که شیکشمون ر فشار میدی میگن I love you هم بگی دوستش داری یهو میبینی دیگه شیکمش ر فشار بدی چیزی نمیگه.
یه روز عادی تو ماه رمضون
۵. كاش تو سالگرد بازي ايران آرژانتين بدل مسي رو به نشانه اعتراض آتيش بزنيم.
6. ما معمولیا نه پارتی جایی رامون میدند، نه رفیق داریم بریم کافه، فقط تنها میشینیم تو خونه فیلم میبینیم.
۷. دکور ماه عسل یجوریه همش حس میکنم الانه که یه عنکبوت از بالا بیاد دور احسان علیخانی تار بپیچه ببردش بالا.
8. تو حلیم خصوصی دیگران دخالت نکنید. حلیم هر کسی فقط به خودش مربوطه، این که نمک توش میریزه یا شکر هم همینطور.
من، به محض شنیدن صدای اذان
9. دوستان طوری از خاطراتی که توتی براشون ساخته دارن تعریف می کنند که انگار هر پنجشنبه جمعه باهاش میرفتن جاده چالوس جوج میزدند. آروم باش هموطن!
۱۰. بابا طاهر هر وقت زنگ خونه رو میزدن میگف حاج خانم شما برو در و باز کن من عریانم زشته.
11. حميد معصومى نژاد رو بايد نماد شهر رم كنن،اون از زمان زايمان مادر توتى داره گزارش تهيه مى كنه تا الان.
۱۲. موندم اولین نفر چطوری فهمیده دمبلان گوسفند رو میشه خورد. آخه آدم انقدر کنجکاو؟
وقتی باید برای سحری بیدار بشم ...
۱۳. نمیفهمم چرا انقدر اغراق میکنید؟ من تو پارک صبحونه خوردم الان، کل مسیر خونه هم سیگار کشیدم، هیچکی گیر نداد. شایدم چون ایران نیستم اینجوره.
14. نشست خبری سخنگوی وزارت امور خارجه رو هم دارن تو اینستا لایو نشون میدن، همین فرمون و بریم چندسال دیگه صدا و سیما فقط باید قابلمه بفروشه.
۱۵. تو رو خدا سر روزه گرفتن و نگرفتن دعوا نکنید، دشمن مشترک همه ماها اونائی ان که تیشرت میکنن تو شلوار.
16. یه همکاری هم داشتیم سحر تریاک میزاشت لا خرما میگفت ساعت یازده صبح میترکه تو معدم تا افطار خمار نمیشم. کل کائنات پشماشون ریخته بود.
یک دقیقه مانده به اذان صبح
17. ماه رمضون ملت تا ساعت ۲ ظهر رو حالت Stand by ان. از ساعت ۳ تا پنج و نیم شیش میرن رو حالت Energy saving. از ۶ تا افطار هم میرن رو Low battery.
۱۸. پسر خالم ٤٠ ميليون ميخواد بده اسب بخره، ميگم بيا و پولشو بده بيا سوار من شو.
19. یه آبمیوه گیری قدیمی ناسیونال نارنجی داریم موقع آبمیوه گیری اگه بگیریش تموم گوشت تنتو آب میکنه. ولش هم میکنی میره تو کوچه میفته دنبال گربهها.
۲۰. اگه یه روز صاحاب ِ گوگل بمیره به بچهش گوگلارث میرسه.
اول ایمنی، بعد کار
۲۱. بابا چهار سال دوم روحانی رو به پایانه من هنوز دارم عکس برگه رای میبینم تو اینستاگرام. با اینترنت اکسپلورر پست اینستا میزارید؟
22. یکی از نقاط مشترك مسی با بدلش اینکه جفتشون فینال چمپیونزو تو تلوزیون میبینند.
۲۳. دختره ١٢ سالشه، تو پروفايلش نوشته خسته شدم از شجاع بودن، فک کنم منظورش تنهایی شبا دستشویی رفتن باشه.
24. توتی ام خدافظی کرد دیگه ازون دوران فقط یه بوفون مونده و یه مهدی رجب زاده.
لطفا به روزه خواران بی احترامی نکنید.
۲۵. یارو با یه تور ۴ شب و ۳ روز میره ترکیه برمیگرده تا ۱۰ سال به همه آدرس میده اینجا خوبه اونجا خوب نیست.
26. با زیدم رفتم کافه برا خودش یه نوشیدنی بیست هزار تومنی سفارش داد گفت تو چی میخوری؟ گفتم شکست عشقی.
۲۷. واقعا چجوري تو اتوبوس و مترو زل ميزنين تو چشم بزرگ ترتون و راحت ميشينين رو صندلي؟ من رومو ميكنم اونور چشم تو چشم نشيم.
28. سوار تاکسی شدم سریع گفتم: نئولیبرالیسم متمایل به غرب داره خاور دور رو پوپولیست محور میکنه. گفت: حاجی تاکسی داداشمه. سخت نگیر، درست میشه.
همانا خواب پاى جزوه از لذت بخش ترين خواب هاى دنيا ميباشد!
29. کاش کارمند ستاد استهلال ماه رمضان بودم. کلّاً در سال دو روز میرفتم پشتبوم سرکار.
۳۰. بیاید قبول کنیم با این شیوه بازی و این نتیجه، دیگه دستکم یه ذره داره از ارزشهای استقلال کم میشه.
31. این نتیجه نهایی نیست تو بعضی شهرستانا استقلال بازی رو برده.
۳۲. مهمان این هفته برنامه ماه عسل علی منصوریانه.
وقتی ازش خواستگاری میکنی میگه من مشکلی ندارم باید نظر بابام رو بپرسی
۳۳. وقتى از دستمون ناراحتيد يا سوتفاهمى پيش اومده بيايد بگيد چون ما برامون ناتيفيكيشن نمياد.
34. اینکه سحر هی آب بخوری و انتظار داشته باشی فردا تشنه ت نشه انتظار بیخودیه. آپشن ذخیره آب فقط برای شتر طراحی شده، خودتو منفجر نکن مومن.
۳۵. تو خونه هی میرفتم در یخچالو باز میکردم یادم می اومد روزه ام دوباره میبستم،بعد از ۵،۶ بار بابام گفت: بخور گناهش پای من، یخچالو سوزوندی حیوون.
36. فرانچسکو توتی: من وفاداری به رُم رو از حمید معصومی نژاد آموختم.
وقتی روباه سوهان میخوره
۳۷. باشگاه فقط اون جا كه رو تردميل جون ميكَني چربي بسوزوني ، يه لاغر نشسته داره سالاد ماكاروني كوفت ميكنه.
38. رفتم حلیم بخرم،نوشته بود حلیم بوقلمون. گفتم داداش ناموساً بوقلمونه؟ گفت دوساله از من کباب میگیری فهمیدی گوشت خر میزنم؟ اینم فک کن بوقلمونه.
۳۹. تنها ستادی که حقشه میلیاردی دستمزد بگیره همین ستاد آقای رئیسیه. بنده خداها هنوزم که هنوزه دارن فعالیت انتخاباتی میکنن.
40. واسه اینایی که عکس پروفایلشون هنوز نوار با روحانی تا 1400 داره باید عکس پروفایل جدید ببریم از حمایت درشون بیاریم؟
الهه "درس بخون یه پُخی بشی" یونان باستان
41. خیلی دوست داشتم نارنگی هسته دارا بفهمن اگه ما حوصله داشتیم چیزیو از چیزی جدا کنیم میرفتیم پرتغال میخوردیم.
۴۲. میگن منصوریان درخواست بازشماری گلها رو کرده.
43. مهم اينه كه گل استقلال حلاله و مثل ٦ تا گل العين حرام نيست.
۴۴. سرنوشت اون ۱۲ قطعه عکسی که هر سال توی مدرسه از ما میگرفتند چی شد؟!
45. اگه دیدید موهای یکی یکم کم پشت شده سریع بهش بگین "موهات داره میریزه ها" چون اون خودش متوجه این مسئله نمیشه.

آقای منصوریان، شما با تیم مردمی استقلال چه کردید؟
تبلیغات متنی
-
شکار پهپاد پنهانکار روی عرشه ناو هواپیمابر
-
شهرآوردی برای درمان بیخوابی؛ توپچیها فینالیست شدند
-
بیانیه اتحادیه عرب درباره جنگ احتمالی در ایران
-
اینترنت هنوز به شرایط عادی بازنگشته است
-
ترامپ شبانه درباره توافق با ایران سخنرانی کرد
-
گلزن پرسپولیس، تنها نامزد مایکل برای بوندسلیگا!
-
تصویری از ملاقات وینیسیوس و کیم کارداشیان در پاریس!
-
بگذارید هنرمندان از درد مردم حرف بزنند
-
عکس توجهبرانگیز از وضعیت هماکنون آسمان ایران
-
فال روزانه چهارشنبه ۱۵ بهمن ۱۴۰۴ | فال امروز| Daily Omen
-
دعوت رسمی نتانیاهو از آذربایجان خبرساز شد
-
تصاویر تست پروازی بالگردهای Mi-۲۸ در غرب تهران
-
ستاره پرسپولیسی یاغی شد!
-
دانشمندان راز بازگشت جوانی را کشف کردند
-
توضیحات مهم وزارت خارجه درباره محل مذاکره با آمریکا
-
ترامپ شبانه درباره توافق با ایران سخنرانی کرد
-
عکس توجهبرانگیز از وضعیت هماکنون آسمان ایران
-
تصاویر تست پروازی بالگردهای Mi-۲۸ در غرب تهران
-
روسیه برای یکسره شدن توافق ایران و آمریکا بسته پیشنهادی داد
-
ارتباط ایران با پهپاد ارسالی بر فراز ناو آمریکا قطع شد
-
گزارشی از احتمال انتقال پیام رهبر انقلاب به پوتین توسط لاریجانی
-
مالزی نفتکشهای توقیفی منتسب به ایران را آزاد کرد
-
سکوت هادی چوپان درباره وقایع اخیر شکست
-
نتانیاهو پیش از آغاز مذاکرات، درباره ایران به آمریکا هشدار داد
-
پیغام کاخ سفید درباره مذاکرات بعد از تنش ساعات پیش
-
ایران با کشور همسایه وارد یک معامله عجیب شد
-
یک روایت از علت درخواست ایران برای تغییر محل مذاکره
-
پیغام تلخ علی نصیریان به مردم در تولد ۹۱ سالگیاش
-
علی شمخانی خبر داد: جنگ حتمی است
-
ناو هواپیمابر آمریکا مدعی سرنگونی یک پهپاد ایرانی شد
-
اعزام پهپادهای سپاه برای تعقیب آبراهام لینکلن
-
استعفای وکیل شاکی پرونده «پژمان جمشیدی»
-
ساعدینیا بازداشت و تمام اموال وی مصادره شد
-
پدیده دنیای مداحان در شبکه سه رونمایی شد
-
طراحی پوستر سفر کاریِ سعید جلیلی جلبتوجه کرد
-
زمان دیدار ویتکاف و عراقچی در استانبول مشخص شد
-
تصمیم جدید درباره حقوق کارکنان دولت در سال ۱۴۰۵
-
نیروهای ویژه آمریکا در دیگو گارسیا مستقر شدند
-
حامد بهداد و بهنوش طباطبایی دعوت جشنواره را پس فرستادند
-
حجت اشرفزاده همکاری با صداوسیما را متوقف کرد
-
تصاویری از آتشسوزی گسترده در غرب تهران
-
الناز شاکردوست از سینما خداحافظی کرد
-
مقام روسی: پیامهای آمریکا به ایران، اولتیماتوم هستند
-
واکنش تند پدیده استقلال به برنامه شبکه افق
-
هدف احتمالی ترامپ از «محاصره دریایی ایران» فاش شد
بانک اطلاعات مشاغل تهران و کرج
-
سالن های آرایش و زیبایی
-
پزشکان پوست و مو
-
آموزشگاه آشپزی در تهران
-
گالری پوشاک
-
اخذ ویزا
-
کاشت ناخن
-
محصولات پزشکی
-
تدریس خصوصی
-
مزون و شوی لباس
-
اعزام دانشجو
-
خدمات آرایشی و زیبایی
-
خدمات درمانی
-
مدارس
-
طلا و جواهر و زیورآلات
-
صرافی
-
محصولات آرایش و زیبایی
-
خدمات حیوانات خانگی
-
مهد کودک
-
مبلمان
-
سیسمونی و نوزاد
-
مراکز درمانی
-
پت شاپ
-
رستوران و تهیه غذا
-
تعمیرات مبل در تهران
-
خدمات تفریح و سرگرمی
-
پزشکان متخصص
-
باشگاه های ورزشی
-
فست فودهای تهران
-
سرویس خواب
-
موبایل
-
دکتر زنان در تهران
-
فروشگاه ها و لوازم ورزشی
-
کافی شاپ و سفره خانه
-
دکوراسیون داخلی
-
لوازم خانگی
-
دندانپزشکان
-
آموزشگاه ها
-
صنایع غذایی
-
تزیینات داخلی
-
خدمات منزل
-
دندانپزشکی کودک
-
آموزشگاه زبان در تهران
-
تشریفات و موسسه پذیرایی
-
خدمات ساختمان
-
فروش و خدمات خودرو
-
پزشکان زیبایی و لاغری
-
آموزشگاه موسیقی
-
خدمات مجالس
-
قالیشویی در تهران
-
سایر خدمات
-
جراحی بینی و زیبایی
-
آموزشگاه هنری
-
آتلیه عکاسی
-
آژانس مسافرتی و هتل
نظر کاربران
من هنوز حس میکنم استقلال داره گل میخوره اما به ما نمیگن =))))
همش تکراریه یکی از کانالای تلگرام بود-من صبح زود همشو خوندم.توییتر فارسی
پاسخ ها
همش توییت بچه هاست خب. اون کانال هم از توییتر بر میداره.
خیلی عاااااااالی بود، مچکرررررم. من یه روز در میون به امید خوندن این از خواب پا میشم :) ♥♥♥
خوب بود
مردم عزیز ایران ، هیچی این به شما مربوط نیست .
مردم عزیز ترکیه یادتونه در دولت قبل گاز چقدر گرون بود الان مجانیه حالشو ببرید
از همه ی این صحبتا که بگذریم ,
باز جای شکرش باقیه ک مادرِ برادران
عبدالرحمن بیشتر از 3 تا نزایید
همشون عالی بودن٬ولی ۱۹ ی چیز دیگه بود٬فوق العاده.البته اینم که خاطراتمو زنده کردم بی تاثیر نبود.
عزیزم....پانداهه
نكته ي انتخاباتيت باحال بود فقط نمي دونم چرا تو هم فهميدي ولي بالايي ها نفهميدنو ميلياردا تويه ستاد ديگه خرج شد.^-^
خیلی جالب بود . مخصوصا شماره 19 و 39
۲۲ خوب بود
با این که استقلالیم ولی جوکاش محشر بود به خصوص ماه عسل
الهه درس بخون .... عالی بود
39 عالی بود