۵۴۹۰۰۰ ۲۳ خرداد ۱۳۹۶ ۱۲:۱۶

۱۴ نظر

۵۰۳۷

۱۴ نظر

۵۰۳۷

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۰۷)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. جواد خیابانی : تو سردار ایرانی، تو اسب باشکوه ترکمنی..میگن سردار آزمون از وقتی اینو شنیده داره یورتمه میره و نتونستن بگیرنش.

۲. خیابانی میگه شجاعی آب میخوره که تشنگیشو بر طرف کنه :))))))))) انگار ما آب میخوریم خارشمون بر طرف بشه.

3. از استادیوم آزادی خبر دادن که خیابانی در ادامه روند سلام دادن، هم اینک به روستاهای شمال شرق کراسنویارسک از توابع بخش سیبری سفلی رسیده!

۴. کلا هر پنالتی ای که طارمی به هر نحوی توش دخیل باشه گل نمیشه.

سلام جام جهانی، سلام روسیه

۵. سلام ولادمیر پوتین، سلام بوریس یلتسین، سلام ببرهای سیبری، سلام ماریا شاراپووا.

6. ‏خیابانی: ایران بعد از روسیه و برزیل به عنوان دومین تیم به جام جهانی صعود کرد.

۷. ‏اگر مایلی کهن مربی تیم ملی بود الان رو کاغذ هنوز شانس صعود داشتیم، اونم به شرطی که بتونیم برزیل رو تو پلی آف ۹۷ تا گل بهش بزنیم.

8. باغ وحش نمیشناسین کوالا بخواد استخدام کنه؟ تنها استعدادم خواب بالای ۱۲ ساعته... هیچ راه دیگه ‌ای نیس ازش پول در بیارم.

دانشجوي عزيز بخودت بيا، پس فردا امتحان داري!

9. ‏دوستان پرسیدن چرا از دانشگاه اخراج شدی ؟ عرض کنم که دانشگاه میخواست من براش وقت بزارم ولی من اصرار داشتم رابطه مون یه دوستی معمولی باشه.

۱۰. ‏بچه‌هه تو بی ‌آرتی گریه میکرد میگفت کیک میخوام, مامانش گفت کیک نداریم الان. منم از کیفم یه کیک درآوردم جلوش خوردم تا بیشتر گریه کنه.

11. ولی ازدواج کردن واقعاً ترسناکه شما فک کن لش کردی تو خونه داری فیلم میبینی یهو برادرشوهرت با زن مفت خورش زنگ میزنن میگن ما شام میایم خونتون.

۱۲. ‏ما دبیرستان که بودیم روزی نبود که یکی از پسرا با لباس شلوار خاکی نیاد سرکلاس. دیگه نمیپرسیدیدم چته فقط میگفتیم چند نفر بودن؟

مردم ایران در شب گذشته

13. دبيرستان كه بوديم روزي نبود كه يكي ازدخترا باگريه نياد سركلاس. ديگه نميپرسيديم چته فقط بغلش ميكرديم و ميگفتيم ولش كن لياقت تورو نداشت عزيزم.

۱۴. ‏رفیقمو بعد ۳ سال دیدم، جوری پیشرفت کرده بود تو زندگیش که مجبور شدم بگم حاجی من این چند سال تو کما بودم تازه خوب شدم، برا همین هیچ غلطی نخوردم.

15. ‏کُزت اگه میدونست تا دخترای ایرانی دو تا استکان میشورن توییت میکنن "یک کزت هستم" همون موقع جلوی خانواده تناردیه خودسوزی میکرد.

۱۶. ‏مامانم غذا درست نميكنه نميكنه نميكنه، يهو به اندازه سه سال درست ميكنه. مثلا هنوز دارم از همون آشي ميخورم كه پدرم بهمن سال ٥٧ سبزيش رو خريد.

پسر اون اچار ده رو بده

۱۷. ‏تتلو میخواد بره روسیه بمونه فوتبال بازی کنه، ینی با اینکار انتقام قرارداد ترکمنچای از روسها میگیریم.

18. ‏به دوست پسرتون بگيد بياد خواستگاري اگه نيومد زنگ بزنيد ١١٣ بگيد رفتارش مشكوك به تروريستاس.

۱۹. ‏شما ببین چه فشار روحی رو تروریست تو حرم بود که خوشو منفجر کرد.۲تایی کلاشنیکف گرفتن سمت یه نفر، یارو یجوری دایورت بود که پشمای کلاشنیکفه ریخت.

20. فیلم تروریستا رو میدیدم تو اوج اضطراب یهو دیدم سمت یه عابر اسلحه گرفتن انگار بهش خرماى خیراتى تعارف کردن. تشکر کرد به راهش ادامه داد رفت.

وقتي ميگن پسر بايد قد بلند باشه :))))

21. اينايى كه عكس تو مهمونيشون رو كراپ ميكنن واسه پروفایل، دست يه نفر هميشه رو شونشونه اون دست پسردايى منه.

۲۲. ‏ولی این جمله ی گل خوشبوی ایرانی که خیابانی ديروز گفت برای شروع مخ زنی حرف نداره.

23. ‏امتحان فقط اونجاش که شبش میگی بخوابم که صبح زود با انرژی پاشم بخونم، بعد صبح پا میشی میگی گور باباش دوباره میگیری میخوابی.

۲۴. ‏من دیگه نمیتونم تیم ملی رو بدون کی‌روش تصور کنم. کم کم باید بهش بگیم با لباس سفید اومدی با کفن سفید میری.

عكس تازه منتشر شده از حضور عباس جديدي در محل حملات تروريستي مجلس شوراي اسلامي

۲۵. ‏انقد اين هفته مسابقه ورزشى ديديم كه سيكس پك درآوردیم.

26. ولی قول بدید تو ماشیناتون وقت شادیاتون حامد همایون نذارید و این پیروزی رو به کام بقیه زهر نکنید.

۲۷. ‏شجاعی بشم، کی‌روش شدن را بلدی؟

28. ‏چه دلیلی داره همه چی رو به همه بگیم؟ چه دلیلی داره من هر چی که می‌دونم رو تو برگه برای استاد بنویسم؟ اگر خیلی مشتاقه خودش بره مطالعه کنه.

‏آخیییییش

29. ‏سه چیزند وقتی برن بر نمیگردن
‏١_ عمر
‏٢_سلامتي
‏٣_کارمند دولت وقتی ظهر میره نماز بخونه

30. ‏زنگ زدم ۱۱۳، ۱۳ نفر جلوم در انتظار بودن. گویا ملت همدیگه رو دارن میفروشن.

۳۱. ریاضی فقط تا پنجم دبستان ریاضی بود. از بعدش دیگه همش حروف انگلیسی آوردن توش برکت ازش رفت شبیه زبان شد دیگه.

32. چهار ساعت درس میخونی ساعتو میبینی چهار دیقه گذشته.

‏تو خود Gta هم بعید بود زنده بمونه

33. یکی از دلایلی که بنده وارد رابطه نمیشم اینه که حوصله تحمل غر زدنای کسی رو ندارم. دلیل دیگه شم اینه که کسی بهم پا نمیده.

۳۴. يكي از آشناهاي ما از سال دوم دبيرستان تو بيو اينستا زده بود خانوم دكتر آينده. الان داره تو پيام نور زيست شناسی ميخونه.

۳۵. مامانم ميگه برو تو كيف صورتيه توي كشو دوم ميز ارايشم يه جعبه اس بيار.پيدا نكردم بعد مياد از تو كابينت يه كيف قهوه اي درمياره ميگه ايناهاش!

36. ‏اين روزها شاهد گونه اي نادر از حيوانات هستيم كه از روت تقلب ميكنه ولي بهت تقلب نميرسونه.

خیابانی: سلام روسیه، سلام مسکو، سلام سن‌پترزبورگ
پوتین: سلام جواد

37. من همیشه سر امتحان از جواب سوالایی مطمعن بودم که بارمشون 0.25 بود.

۳۸. ‏رانندهه واسه خودش کولر زده بود، تا من نشستم تو ماشین کولر خاموش کرد. انگار مثلا خودش پنگوئنه باید تو سرما باشه، من شتر بیابونم گرما روم بی اثره.

39. امروز فرداست که رئیس جمهور ایسلند در واکنش به تشویق ایسلندی ایرانیا با ارسال پیام کوتاهی اعلام کنه «زخم شد، بسه».

۴۰. تنها پیشرفتم نسبت به سه سال پیش این بوده که اون موقع ۱۸ سالم بوده الان ۲۱.

برید کنار ما اومدیم

۴۱. بالاخره یه روز صبح از خواب پا میشم صبحونه آب پرتقال میخورم.

42. ميخوام برم مترجم تيم ملي واليبال بشم كلن سه تا كلمه بيشتر نميگن: يالا آفرين همينه.

۴۳. محمد موسوی نصف شب از خواب پا میشه یه سرویس میزنه تو تور بعد میخوابه.

44. چاووشی تو اهنگ امیر بی گزند میگه «عجب ماه بلندی تو» شک نکنین بزرگوار منظورش همین ماه رمضون بوده.

تیم ملی ایران از نگاه جواد خیابانی

44. بعد از دستگيري يكي از تروريستها از او پرسيدند كه چرا ١٤ خرداد به حرم مطهر نرفتيد؟ در پاسخ به اين سؤال گفت: شمال بوديم.

۴۵. چرت ترین خنده ی دنیا اونجاس که داری با رفیقت راه میری یه دوست قدیمیشو میبینه باهم گرم میگیرن آدم باید مث این اسگلا وایسه نیگاشون کنه بخنده.

وب گردی

%۲۵ تخفیف ایمپلنت دندان دیجیتال و تمام خدمات دندانپزشکی

اقساطی با ضمانت مادام‌العمر

ویزیت و مشاوره رایگان ⇱

دریافت تخفیف ایمپلنت

محتوای حمایت شده

مطالب بیشتر

تبلیغات متنی

خرید اکسسوری و زیورآلات نقره

دستبند پاندورا

گل آپارتمانی

مرجع موزیک جدید

مرجع اخبار و نتایج زنده فوتبال

دانلود آهنگ

رزرو هتل توسط الی گشت

اجاره خودرو در تهران

مطالب مرتبط

ابزارهای کاربردی

نظر کاربران

حسین

سه‌شنبه ۲۳ خرداد ۱۳۹۶

جک موسوی قشنگ بود
خانوم

سه‌شنبه ۲۳ خرداد ۱۳۹۶

خیلی باحال بودن .خداکسایی که این جوکارو میسازن ازما نگیره؛جوکای خیابانی عالییی بودش....
محمد

سه‌شنبه ۲۳ خرداد ۱۳۹۶

برید کنار ما اومدیم!!!
فقط کعبی حال داد
بدون نام

سه‌شنبه ۲۳ خرداد ۱۳۹۶

ولی جدا خیابانی خوش یمنه.
مصطفی

سه‌شنبه ۲۳ خرداد ۱۳۹۶

خدایی هر چی برای خیابانی جک بسازن کمه
صوری

سه‌شنبه ۲۳ خرداد ۱۳۹۶

مگه قرار نبود حمله تروریستی تبدیل به جوک نشه؟
ولی انصافا جوکای این حمله زیادم بامزه نبود.ظاهرا بیشتر از این امکان همکاری نبوده!
فرزانه

سه‌شنبه ۲۳ خرداد ۱۳۹۶

واااای عالییییییی بود
بدون نام

سه‌شنبه ۲۳ خرداد ۱۳۹۶

من اصلا از این سری مخصوصا شماره 4 خوشم نیومد
شما وقتی جک بزاری باید بدونی همه مثل شما استقلالی نیستند
بدون نام

چهارشنبه ۲۴ خرداد ۱۳۹۶

بابا اینقدر جبهه نگیرید
"استقلال"_"پرسپولیس"
هدف شاد بودنه

این سری فووووووق العاده بود بنظر من:)
بدون نام

چهارشنبه ۲۴ خرداد ۱۳۹۶

بابا واسه خیابانی جوک نمیسازن که نقل قول می کنن فقط :))))))))
hanieh

چهارشنبه ۲۴ خرداد ۱۳۹۶

ینی عاااااالی بودین این دفعه:))))) نمی تونم بگم کدوم خوب بود اصن...
رضوان

پنجشنبه ۲۵ خرداد ۱۳۹۶

۴۱خیلی قشنگ اومدی
بدون نام

شنبه ۲۷ خرداد ۱۳۹۶

42 عالیییی خدایی مربی ده تا جمله میگه مترجمه به همین سه تا کلمه اکتفا میکنه!
سين

سه‌شنبه ۳۰ خرداد ۱۳۹۶

يعني به جز جوك هايي كه شخص خاصي رو مسخره ميكنه كه شايد راضي نباشه...... من واقعا با اين صفحه انقد ميخندم افسردگي روزانم رفع ميشه......فرداش تو صف اتوبوس دوباره برميگرده