شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۵۱)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
******
1. از خونه همسایه بوی تریاک میاد یجوری که بوخوری میشی، نیم ساعت بعد صدای دوییدنش رو تردمیل میاد؛ الحق و الانصاف مسیر تندرستی رو به خوبی یافته.
۲. قدیما پسرا حوصلشون سر میرفت میرفتن رو پشت بوم کفتر هوا میکردن الان روسری سرشون میکنن دابسمش میسازن.
3. از نظر خاله من حتی ابوبکر البغدادی خودش خوبه، اطرافیاش بدن.
۴. کاش نارنگی که انقد میوه‌ی خوب و راحتیه پا هم داشت که دیگه صداش میکردیم خودش میومد میخوردیمش.
پسرای بدنساز که زمستون با تی شرت میان بیرون
۵. رفيقم ديروز بشكه ٢٠ ليتريو گذاشته بود وسط پاش تُنبك ميزد ما براش دست ميزديم، امروز اومده تو بيو اينستاش نوشته موزيسين.
6. کلاً یه 100 هزارتومن پول به صورت ثابت تو خانواده‌ی ما وجود داره که در روزهای تولد بین اعضا جا به جا میشه.
۷. بهترين كارو ليموشيرين ميكنه. دير seen كنى يكارى ميكنه اصلا طرفشم نرى.
8. ولي من هنوزم نفهميدم چرا بازيگري به با شخصيتي "طناز طباطبايي" چرا بايد شارژ ٥ ايرانسل از آدم بخواد؟!
همه تو بچگی این حرکت رو تجربه کردن
9. يه زماني ام تو ابتدايي همكلاسيامون ميومدن تو صورتمون ميگفتن: توووله سگ ضربدر عرض سگ مساوي مساحت سگ.
۱۰. بیاین به هم قول بدیم اگه ایندفه کسی دم در بهمون تعارف زد که «بفرمایین داخل در خدمت باشیم» بریم داخل ببینیم چه خدمتی از دستش برمیاد.
11. تو اتوبوس به خانومه گفتم دستمال دارین؟درکیفشو باز کرد یه نایلون درآورد پر دستمال،سماق ونمک قشنگ تابلو بود رستوران بوده،هرچی رومیز بوده رو جمع کرده.
۱۲. نوشته چرا پسرا از خواب بيدار ميشن ميشينن فكر ميكنن بايد عرض كنم فكر نميكنن دارن سعي ميكنن از حالت اتوپايلوت خارج كنن.
حریم خصوصی در ایران :))
۱۳. من ۲۰ میلیون دیگه جمع کنم،با سرمایه ی الانم میشه ۱۹ میلیون و ششصد هزار تومن.
14. به نظرم این حق مُسلمِ هر دختریه که عکسای سیزده تا هجده سالگیشو بسوزونه.
۱۵. قبرهای دوطبقه بنظرم ترسناک‌ترین ساخته بشره. شب اول خوابیدی تو قبر. همه‌جا تاریک و ساکت. یهو یکی صدات میکنه. یه دور دیگه میمیری.
16. خیلی دلم میخوادیه خونه قدیمی که وسط حیاطش یه حوض فیروزه ای وپر ماهی قرمزه داشته باشم ولی وقتی به تمیز کردنش فک میکنم میبینم خدا رو شکر که ندارم.
+همایون کجاست؟
-با حافظ رفتن تو اون اتاق
+برو ببین شیطونی نکنن
-با حافظ رفتن تو اون اتاق
+برو ببین شیطونی نکنن
17. طرف15 تومن داده تا کارت دانشجویی المثنی بگیره تا وقت فارغ التحصیلی اونو بده و کارت دانشجویی اصلیشو یادگاری نگه داره. بعد شما بگو چرا تحریم شدیم.
۱۸. سوالم از بازیکنا اینِ که شما ۱ میلیارد میگیرید پول تو جیبی تونه، چرا صدهزار خرج نمیکنید یه قلیون بخرید تو خونه بکشید؟
19. جرات نمیکنی با گوشی یه سایت ایرانی باز کنی یهو ۴تا کانال جوین میشی ۳تا اپ هم دانلود میشه دیگه تا نگی غلط کردم ولت نمیکنه.
۲۰. چرا آهنگی که میخواد با "هزار بار اومدم نبودی گرفتار اومدم نبودی تموم بشه " باید با جمله ی "این قافله ی عمر عجب میگذرد" شروع بشه؟
میگی داداشت کجاست یا بِبُرم؟
۲۱. مگه ترامپ تو اينستا استورياشونو چك ميكنه؟
22. تنها موجودی که جهنمو واسمون زهرمار می کنه تتلوعه. فک کن داری با هیتلر بحث استراتژیکی میکنی یهو یکی پشت سرتون میگه "هرکی نگه بغ بغو".
۲۳. وضعیت رقت انگیز مجردیم به حدی رسیده که تو خواب ازدختره خواستگاری کردم گفت نه. هرچی گفتم حاجی اینجا عالم خوابه بگو بله تا خوشحال شم گفت متاسفم.
24. در اینستاگرام شخصی جمله‌ای نوشته از مارکس، یکی اومده کامنت گذاشته: «کدوم مارکس؟» مارکسِ ممد اینا.
فکر کنم ترامپ با خلیج عربی گفتن به خلیج فارس فقط میخواست انتقام اینو بگیره
25. خب ديگه امريكا و ترامپ رو به اندازه ي كافي تحقير كرديم، بسشونه ديگه! بريم واسه لاتاري ثبت نام كنيم، داره وقتش تمووم ميشه.
۲۶. انقدر نگید ما پیشرفتی نداشتیم و درجا زدیم. من یادمه همین ۱۰-۱۲ سال پیش کنار خیابون سی دی عروسی زیبا بروفه رو می‌فروختن.
27. یارو تو اتریش با 31 سال سن صدر اعظم شده. اینجا 31 ساله هامون تا 3 صبح دارن پشت تلفن به زیدشون میگن اول تو قطع کن, اول توT نوموخوام.
۲۸. ساقه طلاییِ کاکائویی به من نشون داد که اگر بخواهید، هیچوقت برای بهتر شدن دیر نیست!
وقتی ظهرا خوابت نمیومد ولی مامانت بغلت می کرد و می خوابید!
۲۹. جدی لباس خوابتون با لباس عادی توی خونه‌تون فرق میکنه؟ من مدرسه می‌رفتم ۹ ماه از سال کلا یه شلوار پام بود.
30. ما یه هواپز تو خاندان داریم نشان شیک بودنمونه؛ چهار نسله همون طور نو داره از جهاز دختری به دختر دیگه منتقل میشه که داماد بفهمه ما چقدر خفنیم.
۳۱. پارسال دو روز رفتم كرمان انقد ازمون پذيرايي كردن تا سه ماه بعدش تو كمپ داشتم ترك ميكردم.
32. مسافرت نه با خانواده حال میده، نه با دوست و رفیق و آشنا، مسافرت فقط با پول حال میده.
ما هم بچه که بودیم از این اسپینرا داشتیم
33. خدایا ما را از شر اینایی که تازه ازدواج کردن و تو یه بشقاب غذا میخورن در امان بدار.
۳۴. تو دانمارک حقوق ساعتی۲۰دلاره، یعنی تو روزی ۸ ساعت تو دانمارک کار کنی جمعه هام تعطیل باشی، ماهی ۱۵ میلیون و نیم میگیری، البته ایران هم چهار فصله.
35. می‌دونستین می‌تونین یه کتابو بدون این که عکس جلدشو بذارین تو اینستاگرام شروع کنین به خوندن؟
۳۶. قدیما که مردم تو اتوبوس روزنامه می‌خوندن، وقتی می‌خواستن ورق بزنن از نفر کناریشون اجازه می‌گرفتن که اگر وسط خوندن جائیه خرابش نکنن.
جغرافیا چی بخونم؟
-مدرسان شریف
-مدرسان شریف
37. متاسفانه در جامعه‌ای زندگی میکنیم که دیگران هم در اون زندگی میکنن.
۳۸. صبح یه سری غریبه میان سوار سرویس میشن،وارد شرکت میشن و میرن تو دستشویی خانوما. بعد نیم ساعت همکارای خانوممون از دستشویی میان بیرون.
39. اگر بدونید برای تهیه هر بسته پودر بچه، چند تا بچه کشته، خشک و پودر میشن دیگه هیچوقت پودر بچه نمی‌خرید.
۴۰. ولی به نظرم این صحبت های ترامپ هم کار خودشونه [سرش را از پنجره بیرون میکند و داد میزند: ونک دو نفر، ونک، آقا شما ونک میری؟]
وضعیت عینکیا تو پاییز و زمستون
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
وااااای پسرای
بدنساز عاالی بود..
مثل همیشه عاااااالی.....مرسی
ما انقد واسه روزای زوج هفته ثانیه شماری میکنیم اونوخ شما 5 تا از جوکارو میخورین؟؟؟
مثل هميشه عالی ممنون
۳۸یعنی چی دقیقا؟
پاسخ ها
یعنی میرن توی دستشویی آرایش میکنن
عالی بود مخصوصا اون لاتاری
جالبه من ادعام اینه که تیزم و هر مطلبی رو میگیرم و برا کسی که نگرفته بارها توضیح دادم اما خدایی این 38 رو نگرفتم.. البته گرفتم ولی خدا کنه اشتباه گرفته باشم !!! اخه این چه مطلبی بود این وسط.. اگه معنی خاص دیگه ای داره یکی بتوضیحه
پاسخ ها
نه نگران نباش اونو که فک میکنید نیس :)))))
دو پیام بالا تر توضیح دادن
بعید میدونم تیز باشی ها؟؟؟
من موندم چرا انقد اسم استان ما بددر رفته به تریاک و معتاد شدن .استان کرمانیاا که همشون دودی و معتاد نیستن خخخخخخخخ
پاسخ ها
خیلیم باحالن ولی حالا یه شوخی هم بد نیست
با کرمانیا شوخی نکن خودت کجایی هستی .......
پاسخ ها
ااین مطالب از روی تلکرام واینا کپی شده منظور از خودت چیه
38 یعنی خانمها صبح بدون آرایش میان اداره بعد تو دستشویی آرایش میکنن..
لاتاری عالی بود خخخخ
38فکنم زده به آرایش خانما...اینا همکاراشون میان تو دسشویی شرکت آرایش میکنن فکنم...البته من اینجوری متوجه شدم...
وا مگه ۳۸ اصلاچی هست من واسه پرسیدنش دوتامنفی گرفتم ؟خدای بی جنبه هاکه میگن شمایین ها
38 یعنی همکاراشون صبح ها که سوار سرویس میشن ارایش ندارن و نمی شناسیشون بعد میرن دستشویی ارایش میکنن میشن همون همکارای سابق :)
38 منظورش آرايش كردن خانوماست. كه صبح اول وقت كه ميان سركار اگه تجربه كرده باشين ادم هيچكدومو نميشناسه بعد يهو ميرن حالا رختك دستشويي اتاق استراحتي جايي در ميان بيرون ياز اين رو به اون رو ميشن
حالا که همه دارید توضیح میدید 12 هم ترجمه کنید
پاسخ ها
معنیشو فقط پسرها میدونن چیه !
ما به اون حرکتی که میمون داره با بچش میکنه میگیم چیکیلی چون ...:-):-):-)
هه
29 واقعا راسته
25 عالی بود
من خودم کرمانی هستم شهرستان رفسنجان الکی که نمیگم چرا انقد اسم استان ما بد در رفته
۲۴ عالی بود.ممنون