۶۴۴۲۴۱ ۲۰ آذر ۱۳۹۶ ۱۳:۳۵

۷ نظر

۵۰۳۹

۷ نظر

۵۰۳۹

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۷۰)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. به بابام میگم اتاقم دماش با دمای قطب جنوب برابری میکنه یه وسیله گرمایشی چیزی برام بگیر برگشت گفت لازم نکرده فقط میری تو اتاقت سعی کن خوابت نبره اگرم برد چه بهتر!

2. ‏‏بعضی پی ام‌های «سلام خوبی؟» رو باید بذاری یکی دو ساعت بعد جواب بدی که خطرشون رفع بشه.

3. ‏ميگيد چرا به گرون شدن عوارض خروج از كشور اعتراض داريد؟ كم بودنش باعث شد وحيد خزايى بره و گرونيش ثبات تتلو رو زياد مى كنه!

۴. ‏جهان سوم جاییه که اون قاتل بیچاره تو زندونه بعد اونی که دمپاییارو خیس میکنه راست راست واسه خودش ول میچرخه!!

۵. ‏باید تو‌ مواجهه با مشکلای زندگی مثل شهرام شبپره عمل کنم، چند تا تکون شدید به سرم بدم جیغ بکشم با ریتم آهنگ برقصم دور شم.

ای بر پدرت گرونی... وای هنوز آجیل نگرفتم :(

6.‏ ‏عينك ما عينكيارو به زور بزنيد به چشمتون بعدم بگيد اوووه اوووه كور شدم چه جوري ميبيني با اين! خوشمون مياد از اينكار:)

7. ناموصاً تو آموزش پرورش تمامي مناطق كشور تا چشم كار ميكنه پرِ بدل "سياوش قميشي"ـه!!

۸. ‏حتی پشه های دو رو برم منو بخاطر نور گوشیم میخان نه خودم دیگه‌ از ادماش چه انتظاری هست.

9. با این عوارض حتی دیگه نمیتونیم پامون از این مملكت بذاریم بیرون (كارت خط واحد خود را شارژ میكند).

۱۰. یعنی کافیه یه ذره نوک جورابت سوراخ باشه پنتاگون هم بری باید کفشاتو در بیاری.

-چقد چاق شدی
+باز خوبه من یه تغییری کردم، تو همون بیشوری که بودی هستی

۱۱. درک نمیکنم تهرانیا چطوری به یه سگ پا کوتاه میگن حیون خونگی؟ {سوار کوسه‌اش میشود}

۱۲. باور کن خودِ خارجیاعم میگن ها؟! تو میگی وات؟!

۱۳. ‏براتون متاسفم پول ميديد ميريد كنسرت يه گوشه ميشينيد آخرشم اونى كه پولاتون رو گرفته رو تشويق ميكنيد :)

۱۴. ‏به تیمای گواردیولا باید بگی بعد بازی میتونی توپو ببری خونه عقده‌ای. یذره هم توپو بده ما هم بازی کنیم.

۱۵. ‏تو کوچه خلوت سرعتمُ زیاد کردم از دختر جلوییم جلو بزنم احساس امنیت کنه یهو دیدم اونم سرعتشو زیاد کرد،من دویدم یهو اونم دوید داد زد کمک کمک:|

سمیه نرو
اگه رفتی بار اول ۲۲۰
بار دوم ۳۳۰
و بار سوم ۴۴۰ باید عوارض خروج از کشور بدی نرو!

16. ‏تنها دلیلی که من جورابامو نمیشورم اینه که وقتی گم میشن راحت از روی بو جاشونو پیدا کنم!

17. ‏‏مامانم ۳۶۵روز سال رو هم بخوابه جلوی روت هم بخوابه خرو پف هم بکنه باز که بیدار میشه اگه بهش بگی خوب خوابیدی؟ میگه بابا من نخوابیدم تو فک کردی خر و پف میکنم و پتو رو سرمه خوابم؟

18. از قديم گفتن سيب زميني سرخ كرده ات رو خودت بخور، تخمه آفتابگردون رو با دوستت شريك شو و ساقه طلايي رو بده دشمنت...

19. من هروقت زمین میخورم به جای اینکه ببینم کجام داغون شده فقط نگا میکنم دورم کسی نباشه. بعد میام خونه میبینم عه دستم قطع شده!

20. ‏‏ولی ما اگه توی سوییس هم به دنیا می اومدیم، الان درگیر جنگ های اروپای میانه بودیم!

وقتی بالاخره خودتو تو دلش جا میکنی...

21. فقط من اول برقو خاموش میکنم بعد گوشیمو پیدامیکنم یاشمام همینطوری هستین؟

۲۲. ‏تو دبیرستان ی معلم داشتیم چشماش چپ بود، به بقل دستیت نگاه میکرد باهاش جر و بحث میکرد یهو میزد زیر گوش تو!

23. یه بار حواسم نبود کارت مترو رو به جای ۳ تومن، ۳۰ تومن شارژ کردم. تا یه ماه با زنجیر از گردنم آویزون کرده بودم که یه وقت گم نشه بدبخت بشم.

24. یارو امروز تو مغازه میگفت دنبال یه پاوربانک میگردم که لازم نباشه زیاد شارژش کنم، نهایتا یه هفته ده روز یبار … داداش اونی که شما میخوای پاوربانک نیست، ژنراتور برقه. باید بری خیابون سعدی، از صنعتی فروش‌ها بگیری!

25. ‏‏خودِ مرحوم وینستون چرچیل روزی دو پاکت بهمن میکشید بعد به یارو بهمن تعارف میکنی میگه من فقط اولترا میکشم!

+یعنی هیچکیو نداری برات کلاه بابانوئل بذاره ؟ بهت بگه چه خوشگل شدی عشقم؟
_نه :(

26. تو خبرا میخوندم در زمینه خوش تیپی در سال ۲۰۱۷ پسر دیوید بکهام تونسته پدرشو شکست بده. البته منم تو زمینه فقر مدتهاست تونستم پدرم رو شکست بدم!

27. این عوارض خروج از کشورو چرا انقدر گرون کردن؟ یهو ممنوع الخروج میکردن همه مونو دیگه. من اگه ۲۲۰ تومن داشتم که دیگه نمیرفتم اندونزی دنبال کار [در پوست خر از مرز فرار میکند]

28. بابام اونقد بلند تلفن حرف میزنه که حتی اگه تلفنی در کار نباشه هم صداش به طرف میرسه.

29. دنیا مثل این گروه‌های فامیلی میمونه…نه میشه لفت بدی نه بهت خوش میگذره.. تو میمونی با غم چشمای شوهر عمت!

30. واقعا از کارخونه های سازنده نوشیدنی ها ممنونم که رو قوطی هاشون مینویسن "خنک بنوشید" از وقتی این تذکرو دیدم بعد از جوشوندن میذارمش تو یخچال!

وقتی دوس دخترات سلایق متفاوتی دارن

31. ‏خواهش میکنم منو بُکشید (۹۰ درصد دیالوگ‌ها در جومونگ)

32. هر وقت تو یه سریال طنز ایرانی یکی تو آشپزخانه در حال گریه بود و گریه ش ربطی به پیاز پوست کندن نداشت میتونید تازه ازم خواهش کنید تلوزیونو از تو سطل آشغال درارم!

۳۳. ‏‏زنِ زندگی فقط زنی که ویجیترینه. فکر کن میبریش کبابی ۴سیخ کباب و دو سیخ گوجه سفارش میدی، خودت همه کبابها رو میخوری اون فقط یک سیخ گوجه میخوره!

34. اون لحظه که صدای تلوزیون رو نوزدهه و تو اذیت نمیشی . اون لحظه ۴۱ سالگیه.

35. ‏یبار رفتیم از این رستوران باکلاسا که گارسن وایمیسته بالاسرت،از اول تا اخر غذا بابام واسه یارو لقمه میگرفت!

آلبانی :)))

36. اگه خواب دیدید شاشتون‌گرفته اصلا دسشویی نرید توی خواب (رخت خوابش را جلو افتاب می‌اندازد تا خشک شود)

37. ‏میگن تو جهنم یه اتاق هست ، توش پرِ بچه مهمونه!

۳۸. با احتمال ۹۹ درصد بانو هایده آهنگ "روزی که از تو جداشم روز مرگ خنده هامه" رو خطاب به پتوش خونده چون برای اون همه احساس لایق تر از پتو نداریم!

۳۹. تو یه سایت راجع به نگهداری جغد نوشته بود به هیچ وجه معاشرتی نیست و حتی ممکن است به غریبه ها حمله کند. بابا این که منم :(

۴۰. لالایی و کتاب خوندن واس بچه پولداراس مارو یا قنداق میکردن ازتنگی نفس خوابمون میبرد یاانقد رو پا تکونمون میدادن شیر تو معدمون ماست شه بخوابیم!

به گرون شدن عوارض خروج اعتراض کن اندازه ی ۷ تا سفر خارجه کلاس داره

۴۱. یادش بخیر یه زمانی با ۴۴۰ تومن از مملکت خارج می‌شدیم باورت میشه؟ فقط ۴۴۰ تومن! (ده سال بعد، من، در حال راندن تاکسی، خطاب به مسافران)

42. ‏‏این افزایش شدید عوارض خروج از کشور محترمانه‌ترین معادل «بری دیگه برنگردی» در ادبیات فارسیه!

43. ‏مخترع اسكرین شات،ازینا بوده كه بچگیاش چغلی دوستاش رو به مدیر مدرسه میكرده!

۴۴. غمگین ترین جمع دنیا قسمت مردونه ی تالار عروسیه. هیشکی کار خاصی نداره بکنه، فقط همه در حالی که صدای بزن بکوب از قسمت زنونه میاد منتظر اومدن شامن.

45. ‏حامد همايون اسم هنريشو بايد بذاره "و" همه هم مثل خودش تلفظش كنن ببينه خوبه؟ خوشش مياد.

وقتی نتایج امتحانام اعلام میشه و بابام منتظره برسم خونه

وب گردی

%۲۵ تخفیف ایمپلنت دندان دیجیتال و تمام خدمات دندانپزشکی

اقساطی با ضمانت مادام‌العمر

ویزیت و مشاوره رایگان ⇱

دریافت تخفیف ایمپلنت

محتوای حمایت شده

مطالب بیشتر

تبلیغات متنی

خرید اکسسوری و زیورآلات نقره

دستبند پاندورا

گل آپارتمانی

مرجع موزیک جدید

مرجع اخبار و نتایج زنده فوتبال

دانلود آهنگ

رزرو هتل توسط الی گشت

مطالب مرتبط

ابزارهای کاربردی

نظر کاربران

محمد

دوشنبه ۲۰ آذر ۱۳۹۶

خوب بید
سما

دوشنبه ۲۰ آذر ۱۳۹۶

خوب بود
بدون نام

دوشنبه ۲۰ آذر ۱۳۹۶
آهنگ روزی که از تو جدا شم مال بانو سوسنه نه خانم هایده!
وقتی خواننده رو نمیشناسید یه سرچ توی گوگل کنید!!!
پاسخ ها
- بدون نام
  ۲۰ آذر ۱۳۹۶ - ۱۳:۳۵
  
  افسر شهیدی
- بدون نام
  ۲۰ آذر ۱۳۹۶ - ۱۳:۳۵
  
  چند نفر خوندن
ساینا

دوشنبه ۲۰ آذر ۱۳۹۶

ازون عکس قورباغه ها خوشم نیومد اینجوری حق اعتراض رو هم از خودمون میگیریم
بدون نام

چهارشنبه ۲۲ آذر ۱۳۹۶

از 16 حالم بهم خورد ولی خیلی خنده‌دار بود. 42 هم عالی