شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۴۷۲)

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

******

1. هنذفریمو گم کردم مامانم گفت اتاقتو جمع کنی پیدا میشه.به امید اون اتاقو جمع کردم الان هنذفریمو از تو کیفش دراورده میگه بیا اینم جایزت!

2. ‏‏‏خود بابا نوئل هم الان دنبال انار خوبه برای شب یلدا بعد یه سری هموطن از درختای کاج آویزونن!

3. ‏ماشین لباسشویی خونه ما به ازای هر دو لنگه جورابی که میندازیم توش یه لنگشو به عنوان کارمزد کم‌ میکنه همه جورابامون یه لنگن:|

۴. ‏‏یه دو دوتا چهارتا کردم برای مهاجرت دیدم با شرایطی که من دارم همین که بابام منو تو خونه ش نگه داشته از معجزات الهی حساب میشه!

۵. ‏"امينم" با به كار بردن ١٥٦٠ واژه در شش دقيقه و چهار ثانيه اسمش تو كتاب ركوردهاي گينس ثبت شده، كاش مسئولين ثبت ركورد وقتي كه استقلال عقبه يه سر بيان فحشاي بابامو بشمرن مطمئناً به ركورد جديد دست پيدا ميكنن!

9. منطق بدن انسان تو زمستون اینجوریه که یه لیوان آب میخوری، ضربدر ده میشه و تو اندازه ده تا لیوان میری دسشویی!

۱۰. بیچاره اعضای خانواده بهنام بانی هرلیوانی رو برمیدارن توش چایی بخورن مطمئنن چندبار سیبیلای بهنام مالیده دوروبرش.

13. اولین بار شکست عشقی رو ۶ سالگی خوردم به بابام گفتم منو هم ببر بیرون، گفت برو حاضر شو برگشتم دیدم نیست!

14. ‏تو فیلمای کابویی باباهه واسه جشن بلوغ پسرش اسلحه شو میده بهش میگه پسرم تو دیگه مرد شدی, پدر منم سر30سالگی اومده میگه پسرم تو دیگه پاهات اندازه پای منه! این کفشارو گذاشتم بعد این تو بپوشی!

15. ‏مامان من از تماشای برنامه‌های آموزش آشپزی فقط لذت میبره مواد لازم و طرز تهیه غذای ایتالیایی رو مینویسه اما بازم لوبیا پلو میپزه!

۱۷. ‏‏من نمیخوام دوستام عین جورج کلونی بهم یه میلیون دلار پول بدن، همینکه جلو یه دختر منو نفروشن و خودشون سیگار بخرن و فندکمو ندزدن برام صد میلیون دلار ارزش داره!

۱۸. ‏چه دنیای عجیبیه، آبگوشت هر چی نفرات بیشتر باشه بهت میچسبه و پیتزا هر چی نباشن یعنی نباشن کلا خودت باشی و خودت و اون پیتزای طفل معصوم!

۱۹. شما به یکی که عصبانی نیست بگی آروم باش عصبانی میشه، اونوقت طرف عصبانیه بهش میگن آروم باش بعدم انتظار دارن همه دندوناشون سالم باشه!

۲۰. یه‌ بارم بابام عصبانی شد داد زد: «از ارث محرومت می‌کنم» بعد دوتایی این‌قدر خندیدیم که همه کدورت‌ها رفع شد!

22. ‏اعتماد تو خانواده ها از جایی متزلزل شد كه آجیل ها رو قایم كردن...

۲۳. اینکه سال تحصیلی ۹ ماهه، بارداری هم ۹ ماهه، یعنی ما زیر درس‌هامون هرسال زاییدیم!

۲۴. سرما خوردگى فقط اونجاش که باباتو صدا میزنى، مامانت جواب میده!

۲۵. ‏‏‏بعضی وقتام حوصله ندارم معنیش این نیس که حوصله هیشکیو ندارم معنیش اینه که فقط حوصله‌ یه نفرو دارم. اونم تو نیستی!

34. ‏تو ولیعصر که راه میری، میبینی هرکی بیشتر خودش رو توی خاک و خل بندازه و روی خاکها غلت بزنه هنری‌تره!

35. ‏دوست دخترم وقتی ناراحت میشه واسش مهم نیس ساعت چنده، فقط میگه من میخوابم شب بخیر! چندروزه ۱۱ صبح می خوابه!

38. ‏واقعا بدون نسخه دکتر به بچتون دارویی چیزی نمیدین؟ من ۵ سالم بود آبریزش بینی داشتم بابام بهم ترامادول داد دو ماه تو کما بودم!

39. ‏داداش سرده شما يه کاپشن بپوش پشتش يه برگه بچسبون "6 سال سابقه بدنسازى"

40. مامان من اینجوریه که کوچکترین انتقاد و پیشنهادی راجبه غذاش داشته باشی میگه خیلی بلدی بیا خودت درست کن. همونجا تو نطفه خفه‌ میشی.