شوخی‌های جالب؛ از پسته کیلو ۲۸۰ هزار تومانی تا چطور به تو گیر ندادن؟!

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب شوخی های در شبکه های اجتماعی گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
1. ‏‏من هر وقت میام برق راهروی آپارتمانو روشن کنم اشتباهی زنگ واحد بغلی رو میزنم.
یبار یارو اومد قاطی کرد گفت اینقد زنگ ما رو نزن. از اون به بعد دیگه حواسمو جمع کردم وقتی میخوام چراغ روشن کنم اصلا زنگشونو نمیزنم، بجاش در میزنم!

۲. ‏‏تو مترو کمربند اورده میگه چرم اصل با ضمانت پنج تومن ، بابا ازین لیف درازا هم بخوای بخری ببندی دور کمرت باز هفت تومن پولش میشه این که چرمه مشتی :/

۳. ‏‏‏حسنی که جمعه ها میرفت مکتب میدید تعطیله واسه چی دوباره جمعه ی بعدی پا میشد میرفت، خبری بود اونجا؟ خانواده ش واسشون سوال پیش نمیومد؟!

۴. ‏‏‏‏امروز انقدر جلو بازو زدم جلو بازوم درامد گفت داداش بیخیال شو من خودم صحبت می کنم تو محرم بهت پا بدن!!!!

۵. قشنگ معلومه اميد حاجيلى ازينا بوده كه تو مدرسه رو ميز رِنگ ميگرفته بقيه ميرفتن رو نيمكت ميرقصيدن و لوده بازى، ريتم آهنگاش همه مدل مدرسه راهنمايى نيمكت يكى مونده به آخر كنار ديواريه.

وقتی تو مراسم عروسی قسمت آقایون شام رو میخورن و منتظر خانوم شون هستن!

6.‏ ‏‏‏‏‏‏‏پسته کیلویی ۲۸۰هزار تومنو حرومه بخوری، باید باهاش ست گردنبند، گوشواره، دستبند درست کنی تو مجالس لاکچری بندازی باهاش پُز بدی!

7. ‏گوشی وقتی زنگ میخوره فقط صفحه رو نگاه میکنم تا ببینم ایندفعه به کی نباید جواب ندم!

8.‏ ‏بعد حموم موقع سشوار کشیدن اینقد عرق میکنم که پنجاه درصد حمومی که کردم همون جا حیف و میل میشه!

9. ‏شنبه ها به قدری سرکار رفتن سخته که اگه بجای مدیر عامل شرکتمون بودم هادی عامل رو استخدام میکردم جلوی در شرکت وایسه و وقتی کارمندها میخوان برن داخل به هر کدوم سه بار بگه: خسته نباشی دلاور خدا قوت پهلوان، شیر مادر حلالت که صبح شنبه به موقع میایی سرکار :|

10. ‏‏‏‏یادمه یه بار بابام بهم گفت تو که انقد به سر و وضعت اهمیت میدی حیفت نمیاد میشینی تو تاکسی بغل دستیت بگه پیف بوی سیگار میده یادمه حرفش تو تصمیمم برای ترک خیلی موثر بود!

‏وقتی سعی میکنی با زیرپیرهن بابات و صندلای مامانت و عینک آبجیت و شلوار داداشت تیپ بزنی :))))))

۱۱.‏ ‏‏‏‏بابای من ساعت ۷ اخبار میبینه ، ۲۰:۳۰ رو هم میبینه ، ساعت ۹ رو هم میبینه ، خبر ساعت ۱۰ رو هم میبینه ، ۱۰:۳۰ رو هم میبینه ، اینا به کنار
ساعاتی که شبکه ۱ ، ۲ ، ۳ هم اخبار ندارن میزنه شبکه خبر و اخبار میبینه :/
امروز من به این نتیجه رسیدم که اخبار بابامو میبینه نه بابام اخبارو!

۱۲. ‏‏تو محل کار ما کسی که سرما خورده از کسی که ایدز داره هم خطرناکتره کلا بایکوتش میکنن تا در تنهایی خودش بمیره!

۱۳. ‏‏کاش زمان قاجار بدنیا میومدم و هرچی دلم میخواست میخوردم بدون اینکه نگران چاق شدنم باشم بعدم وقتی تپل مپل میشدم میرفتم سوگلی دربار میشدم!

۱۴. ‏‏‏‏به درجه ای از عرفان رسیدم تو خواب موقعی که دارم اذیت میشم یا از ارتفاع میوفتم یا حس میکنم دارم میمیرم تو خواب به خودم میگم این خوابه چیزی نیست...
فک کنم از عواقب پیریه...!

15. ‏‏رو فرشهای خونه شما هم موهایی هست که رنگ و جنسش به هیچ کدوم از اعضای خونه نمیخوره؟ یا فقط جن های خونه ما ریزش مو دارن!

بدون شرح :))

۱۶. ‏‏‏واقعا این چه عدالتیه که ینفر باید یه ماشین یک میلیارد تومنی سوار شه ولی یکی مثل من لنگ پول خرید یه ویلای هزارمتری تو نیاوران باشه؟ تبعیض و کثافت تا کجا!

۱۷. از بی بی سی زنگ زدن به بابام میگن کانالو عوض کن ما یه چایی بخوریم :|!

۱۸. ‏چندش فقط اون فامیلی که چندتا قند برمیداره تو دستش چایی شو میخوره یکی دوتاش که می مونه برمیگردونه تو قندون!!!

۱۹. من فقط کنجکاو اینم که امسال هم بالاخره مختار پیشنهاد زلیخا رو رد میکنه و میره بازم گوگوریو رو تاسیس میکنه یا نه؟!

۲۰.‏ ‏‏یه کاسکو گم شده واسش آگهیِ مژدگانی زدند بعد من یه بار تو بچگی گم شدم بابام تو محل کاغذ زد صاحب عکس گم شده از یابنده تقاضا داریم به حرفهاش گوش نده!

بچمو بده لامصب