۴۷۹۳۱۲ ۲۵ بهمن ۱۳۹۵ ۱۰:۵۸

۱۰ نظر

۵۰۹۸

۱۰ نظر

۵۰۹۸

شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۳۶۵)

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. ‏غمگینم مثل پرسپولیسی ای که دو دقیقه رفت دسشویی اومد دید دوتا گل خورده.

۲. ‏منم اگه بعد ۱۸۹۲ روز تیمم دربی رو میبرد الان ۶ متر و ۶۸ سانت زبون داشتم.

3. ولي به نظر من، برنده واقعي اين مسابقه اون پرتقالي بود كه فكرشو نمي كرد تا محوطه جريمه پرتاب بشه.

وضعیت هواداری پرسپولیس بعد از بازی

۴. ‏میگه استقلال رفته تو دفاع، نه پس بیاد گلهای زده اشو جبران کنه؟

5. برد و باخت مهم نیست استقلال و پرسپولیس مهم نیست مهم رفاقتاست که میمونه. (با مشت بر دهان رفیق استقلالیش میکوبد)

۶. ‏منصوريان هم میومد تو ١٨ قدم دفاع استقلال كامل ميشد.

هیچی سر جای خودش نیست

7. ‏شیش امتیاز از هر دو تیم کم کنید، ولي این مرتضی حسینی رو دیگه بین دو نیمه نیارید وجدانی.

۸. انقدر که ماه های تولد ایرانی ها خاصیت داره جدول مندلیف نداره.

۹. من همیشه چند پله ایی از تکنولوژی عقبم به اینصورت که هر وقت هرکی گوشیمو میبینه میگه: ااا یادش بیخیر... از اینا!

یکی تو دانشگاه چند بار بهم گفت "بینیت عروسکیه"
‏تا امروز فکر میکردم مسخرم میکنه

۱۰. انگلیسی‌ها رسم دارن که میرن کافه یا جایی خودشون چیزی که خوردن رو حساب میکنن، ایران هر کی کم رو‌تر و بدبخت‌تر و جوگیرتر بود میدن اون حساب کنه.

11. ‏پرتقال قاچ کردم داشتم نگاش میکردم بهش برخورد گفت چرا اینجوری نیگا میکنی اصن من لیمو امانی هستم ناراحتی نخور بنداز تو قرمه سبزی.

12. ولى چطورى جادوگرها ، ساعت ها روى جارو ميشِستن و آخ نمى گفتند ؟ من رو دوچرخه هم نمى تونم بشينم.

ایشون داشتن خبر آخرین قهرمانی پرسپولیس رو میخوندن.

۱۳. اگه فرهنگ داشتید و از رو پل عابر پیاده رد میشدید، الان اینجوری بلوارا رو نرده نمیکشیدن منم مجبور نمیشدم از رو پل رد شم برم اونور.

۱۴. تولد میگیرن بعد کیک رو میکوبن تو صورت طرف اگه این کارو با من بکنن با اون چاقوی مخصوص برش کیک همه شونو میکشم.

15. شما هروقت از سال که عشقت کشید بزن اخبار ورزشی بانوان اگه اسم آتوسا پورکاشیان و سارا خادم الشریعه رو نگفت بیا تف کن تو صورت من.

خیالتون تخت به مهاجمای استقلال سپردم بیشتر ازین گل نزنن

۱۶. کاش ۳۰۹۰ کنار جوایزش یه بسته انگیزشی برای حمایت می‌ذاشت، مثلا می‌گفت اگه سقف حمایت به فلان مبلغ برسه دیگه مرتضی حسینی نمیاد.

۱۷. پولشو بازیکنا میگیرن حرصشو ما میخوریم. (آخرین جمله همه خانواده ها آخر بازی)

۱۸. اگه فونت زيرنويساي تبليغاتي رو به كمتر از ٨٠ تغيير بدن ممنون ميشيم. سروش رفيعي يه شوت زد خورد به زيرنويسا!

وقتی یه بچه استقلالی باشه اون یکی پرسپولیسی

۱۹. این آقای ابتهاج چطوری شاعر شده؟ اسم من رو اگه میذاشتن هوشنگ، تعمیرکار ماشین میشدم.

۲۰. ‏روز زن، دختر، پرستار، تولد، ولنتاین، معلم، عکاس، مهندس و حتی روز های روشن خداحافظ هم باید کادو بدیم عجب وضعی شده.

21. ‏یه سوال تو گروه تلگرام دانشگاه پرسیدم 3 روزه کسی جواب نداده بعد دختره هر روز صبح میاد میگه سلام 457 نفر فقط میگن سلام زیبا.

عشق مادری

22. ‏اس ام اس برداشت از حساب از اس ام اس کات کردن عشقت هم غم انگیز تره.

۲۳. خدایا ببخش مارا زمانی که با اکانت دخترمیرفتیم فیسبوک و شارژ خود را تامین می‌کردیم، خدایا بیشتر ببخش زمانی که قرار هم میگذاشتیم و نمیرفتیم.

24. ماشین لباسشویی ما قاطی کرده، الان آمده تو اتاق میگه از فردا منم باهات میام سرکار حوصله‌ام سر رفت اینقدر تو این خانه چرخیدم.

عشق پدری

25. ‏میبازن میگن ضعیف ترین استقلال تاریخ رو بردید، میبرن میگن ضعیف ترین استقلال تاریخ بردتون. بابا کی قوی اید شما پس؟

۲۶. ‏پرسپولیسیا میگن هدف ما برد استقلال نیست هدف ما فتح جامه! باشه بابا باشه اصلا شماها واس سلامتی و کاهش وزن فوتبال بازی میکنید.

27. ‏الان چند نفر دارن به زور بازیکن های استقلال رو از خط دفاع جمع میکنن میگن بابا بازی تموم شده برین خونتون دیگه.

بیرانوند در بازی دیروز

28. میگن استقلال یه گل هم تو رختکن زده.

۲۹. از آزادی خبر رسیده بیرانوند هنوز تو چالش مانکنه.

30. آخرین باری که پرسپولیس قهرمان شد هنوز کسی نمیدونست عموی سوباسا در واقع چیکاره بوده!

وقتی مجبوری کادوی ولنتاین عشقتو استفاده کنی که ناراحت نشه

31. آقا بردید قبول اما نیا بگو زیبا بازی کردیم مرغ پخته خنده اش می گیره.

۳۲. باختیم، اختلاف شد ۱۰ امتیاز، الان میتونن با دوتا دستاشون اختلاف رو نشون بدن.

۳۳. الان پرسپولیسیا دارن ویکی‌پدیا رو بالا پایین میکنن ولی هیچی پیدا نمیشه.

سفره ولنتاین رو دیگه مد نکنین سر جدتون

۳۴. پرسپولیس از خداحافظی زود هنگام محسن ترکی ضربه خورد.

۳۵. فرق پرسپولیس و استقلال مثل کنسرت متالیکا و جواد یساری می‌مونه برای کنسرت متالیکا دیر بجنبی جا گیرت نمیاد اما جواد یساری رو هر وقت بری جا هست.

36. ﻣﻦ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺟﻮﺍﺩ ﺯﺭﻳﻨﭽﻪ ﺳﺎﻧﺘﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﺍﺳﺘﻘﻼﻝ ﮔﻞ ﻣﻴﺰﺩ. ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ ﺷﺪﻡ ﻣﺤﻤﺪ ﻧﻮﺍﺯﻱ ﺑﻮﺩ ﺍﻻﻧﻢ ﺧﺴﺮﻭ ﺣﻴﺪﺭﻯ ﺳﺎﻧﺘﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ. ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻟﻪ ﻫﻤﻴﻨﻪ.

‏دیدید گفتم چاقن؟

37. سازمان اتوبوسرانی واسه ایاب و ذهاب استقلالی ها یه ون و دو تا موتوری تدارک دیده.

۳۸. ‏جدا از استقلالی یا پرسپولیسی بودنتون، فارغ از رنگ ها و دینتون بیاید برای مرگ دردناک اونی که دربی رو انداخته یکشنبه ساعت ۳ دعا کنیم.

۳۹. ‏این هنریا یه کاری کردن که منی که همیشه دوست داشتم دوربین بخرم دیگه روم نمیشه.

‏وقتی اولش یه گل زدی ولی از بعدش تپ تپ توپه که میره تو دروازت

۴۰. حالا اگر ولنتاین یه جشنی بود به اسم مثلا عیدالحب، یه عده خودشون رو جر میدادن که این جشن ها مال عرباست ما شِرووِرمذگان داریم.

41. يجوري ميگه مادر من دستم بگرفتو پا به پا برد انگار مارو با دندون از گردن بلند ميكردن.

42. اونی که اولین بار گفت عطر جدایی میاره احتمالا کادو تولد عطر مشهدی گرفته بوده.

اینجا آمریکاست لعنتی شوخی نیستش خبری از گل و بستنی چوبی نیستش

43. سوشا تو مصاحبه ش انقدر از رفتاری که تو بازداشتگاه باهاش شده تعریف میکنه قشنگ مشخصه زندانبان به زندانیا گفته این قناری خودمه کسی چیزی بهش نگه.

۴۴. با یکی دوست شدم گفت دستم عرق میکنه مشکلی نداری؟ گفتم نه گفت چشم راستمم نمی‌بینه. نذاشتم بقیه بیماریاشو بگه از سمت راستش که نقطه کور بود فرار کردم.

۴۵. یارو میگه دیروز با یکی دعوام شد قمه ای که داشت طول و عرضش یه متر بود. اسگل به اون میگن سینی نه قمه.

بهترین و آخرین سورپرایزِ ولنتاین

Native Ad

موهای آسیب‌دیده؟ احیای تخصصی مو با متریال اصل نرمی و درخشش از جلسه اول

وب گردی

%۲۵ تخفیف ایمپلنت دندان دیجیتال و تمام خدمات دندانپزشکی

اقساطی با ضمانت مادام‌العمر

ویزیت و مشاوره رایگان ⇱

دریافت تخفیف ایمپلنت

خبرفوری: کچل ها بزودی منقرض میشوند

معرفی شامپو ضد ریزش مو در برنامه زنده صدا سیما!!

سفارش محصول

کماکل، فراتر از الکل

تولید کننده انواع ضدعفونی کننده‌های اسانس دار

مشاهده اطلاعات بیشتر

مطالب مرتبط

ابزارهای کاربردی

Bartarinha Native Ads

کلینیک تخصصی پوست در پاسداران با حضور پزشک متخصص پوست

دندانپزشکی در پاسداران؛ ایمپلنت، لمینت، کامپوزیت، ترمیم و درمان ریشه با کیفیت بالا.

متخصص پوست در پونک؛ خدمات درمانی و زیبایی پوست، جوانسازی، لیزر و تزریقات تخصصی.

بهترین دکتر پوست در شهرک غرب؛ درمان مشکلات پوستی، جوانسازی، لیزرو تزریق بوتاکس

بهترین دندانپزشکی در جردن تهران با خدمات زیبایی، ایمپلنت فوری و لبخندی ماندگار زیر نظر متخصصان باتجربه.

بهترین سالن زیبایی شهرک غرب با خدمات حرفه‌ای آرایش، رنگ مو، کراتین و ناخن با جدیدترین متدهای روز.

نظر کاربران

بدون نام

دوشنبه ۲۵ بهمن ۱۳۹۵

همه عالی تشکر
بدون نام

دوشنبه ۲۵ بهمن ۱۳۹۵

عااالی بود ممنون کلی خندیدم
بدون نام

دوشنبه ۲۵ بهمن ۱۳۹۵

خیلی باحال بود. دستتون درد نکنه.
نیمارمضانی

دوشنبه ۲۵ بهمن ۱۳۹۵
اصلانم با
حال و خنده دارنبود
پاسخ ها
- بدون نام
  ۲۵ بهمن ۱۳۹۵ - ۱۰:۵۸
  
  اوا پس چی بود؟
صوری

دوشنبه ۲۵ بهمن ۱۳۹۵

همه خوب بود مخصوصا شماره ۴۰ فوق العاده بود.
غزل

دوشنبه ۲۵ بهمن ۱۳۹۵

(عید الحب) خیلی باحال و درست بود:-)
بدون نام

دوشنبه ۲۵ بهمن ۱۳۹۵

عالی بود
محمود

سه‌شنبه ۲۶ بهمن ۱۳۹۵

يه كار ميكنين آدم اين صفحه رو مي خونه بايد ايزي لايف ببنده!!!
بدون نام

شنبه ۲۰ خرداد ۱۳۹۶

عالی
ممنون که رو شاد میکنین