محض خنده (۲۲)

مجله خط خطی:

- همیشه دوس داشتم هدف باشم و وسیله رو توجیه کنم. (صالح پژمان)

- همیشه دوست داشتم حسینی بای بودم. مردم می دیدنم دلار 3000 هزار تومنی یادشون می رفت. (پژمان راهبر)

- بعضی هام هستن که اول تیر رو پرت کنند، هر جا خورد یه دایره قرمز دورش می کشن و می گن: دقیقا می خواستم بزنم همین جا. (محمدعلی مومنی)

- شیرکاکائو تموم شد. برم ته قوطیش آب بچرخونم بخورم دویست تومن صرفه جویی بشه. (حسین رحمانی)

- در راستای فیلترینگ سایت های قیمت ارز و سکه، زین پس به جای واژه زشت و مستهجن سکه از: س... ک... ه و به جای واژه منحوس دلار از : د... ل... ا... ر استفاده شود. اینجوری مورس زدنتون هم تقویت می شه. (پرناز امیری)

- من اگه جای برد پیت بودم، دوست داشتم جای جانی دپ بودم! (کامبیز نمازی)

- چرا من خوابم نمیاد؟ چرا اکثر دوستام بیدارن؟ چرا ما جوونا داریم اینجوری زندگی می کنیم؟ چرا شب و روزمون یکی شده؟ چرا ساز روزگارمون کوک نیست؟ چرا آفتاب می زنه؟ چرا می چرخه زمین؟ در حال حاضر عشق هم که نداریم اون بگه حداقل یکی از شماها بگین چرا؟ شما فقط بگین همین. (سعید نقدی)

- یکی از علائم بیماری سادیسم اینه که می گه: می شه یه چیزی بپرسم؟ بعد می گه چی و اینا؟ می گه: هیچی بی خیال! (نازنین رزم آهنگ)

- فقط توی ایرانه که می تونید یه ماشین بخرید، یکی دو سال باهاش عشق کنید یه دو سه بار هم باهاش تصادف کنید بعد با یه سود حدودا 50 درصدی اون رو بفروشید. (رسول مجیدی)

- دلم می خواد اون کسی رو که اسکناس پاره رو با چسب برق می چسبونه ببینم! (فرزانه برمایون)

- همه دخترها دست کم یک بار در این شرایط بوده اند «تیپ و قیافه ش خوب نیس، ولی پسر خوبیه» (آنالی اکبری)

- اونقدر عادت کردیم که تهدیدها رو تبدیل به فرصت کنیم، دیگه اصلا با فرصت خالی حال نمی کنیم. (محمدعلی رمضانپور)

- هنوز هم موفق ترین رژیم غذایی برای من، همین تو دادن شکم در لحظات حساس است. (محمدعلی رمضانپور)

- وقتی می بینم دری دارد می رود که محکم بسته شود، بیشتر ترجیح می دهم گوش هایم را بگیرم تا بروم و مانع بسته شدنش شوم. (برنا مهاجر)

- در خبرها به نقل از یکی از آقایان آمده: «اگر پسری دختری را به خوردن ساندویچ و یا آبمیوه دعوت کند با هم محرم می شوند.» پسر: میای بریم رستوران؟ دختر: تو واقعا راجع به من چی فک کردی؟ شما پسرها همتون مثل همید، فقط آدم رو برای ساندویچ خوردن می خواید! (مسعود مرعشی)

- اون چیزایی که برای خارجی ها حادثه است، واسه ما خاطره است! (مسعود مرعشی)


استاتوس هایی با نویسنده ناشناس

- یه فولدر خیلی شخصی و خصوصی دارم توی لپتاپم، اسمش روگذاشتم «غرب از نگاه استاد رحیم پور ازغدی» این جوری دیگه فکر نکنم کسی بازش کنه!

- روابط دیپلماتیکم با بابام قطع شده، خدا کنه رو روابط اقتصادی بی تاثیر باشه.

- نصیحت کردن در خانواده ها باید ساماندهی بشه یعنی مثل معاینه فنی یه برچسب بزنن روت که قبلا نصیحت شدی دوباره یکی نیاد در مورد همون موضوع حرف بزنه!

- چقدر خوبه وقتی داری جوجه کباب درست می کنی، خودش بچرخه و بگه اینجام و اینجام نپخته. دانشمندا چه غلطی می کنن پس!؟

- کاش وقتی یه چیز جدید به یخچال اضافه می شد واسمون یه نوتیفیکیشن می اومد.

- الان از یه آلمانی یا سوئدی یا ... بپرسی تورم چیه؟ مثل کیت کت نگاهتون می کنه. اطلاعات خودتون رو دست کم نگیرین!

- اگه پنج تا دونه پاستیل داشته باشم و دوستم دوتاش رو برداره، من می مونم و یه دوست مرده و پنج تا دونه پاستیل.

- پزشک ها اشتباهاتشونو زیر خاک می کنن ولی معمارها فقط میتونن توصیه کنن که پیچک بکارین!

- فقط یه خانوم ایرانی میتونه ۸ ساعت جلو در صحبت کنه ولی نیاد داخل بشینه، چون دیرش می شه.

- خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش، دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم!

- هیچ لذتی بالاتر از این نیست که یه تیکه از سرعت گیر کنده شده باشه و آدم بتونه دوتا چرخ ماشینشو از اونجا رد کنه!

- امروزتو خیابون یکی گول ظاهرمو خورد... من الان دیگه گول ظاهر ندارم!

- زنبوره اومد نزدیک داداشم، اخوی برگشته می گه تو رو خدا منو نیش نزن، من محصولات شما رو خیلی دوست دارم!

- رمز موفقیتم رو چند سال پیش عوض کردم، الان هر کاری می کنم یادم نمیاد.

- وقتی کسی ناراحتت می کنه، ۴۲ تا ماهیچه استفاده می شه تا اخم کنی! اما فقط ۴ تا ماهیچه لازمه که دستت رو دراز کنی و بزنی پس کله اش.