شوخی‌های جالب شبکه‌های اجتماعی (۵۱۴)
هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.
برترین ها: نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و .... حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
****
۱. اخرش یروز از اتاقم به دسشویی یه تونل میزنم تا وقتی مهمون میاد خونمون نترکم تو اتاق!
2. این دخدرا چجوری عطسه میکنن ک صدا نمیده ؟!؟!! :/
نهایت صدا عطسه شون اینه : " پیس " :|
حالا امروز همسایه بقلیمون تو پارکینگ اومده ب من میگه : اگه میشه ظهر یه جوری عطسه کن ما از خواب نپریم :|!
۳. فکر کنم اون ۱۲ تا قطعه عکسی که دوران مدرسه ازمون گرفتن و بعدش نفهمیدیم چی شد رو برای عکس پروفایل سروش میخواستن!!
4. یه جوری به کدو میگین تنبل انگار هندونه صب به صب میره نون سنگک میگیره!
۵. یه بارم داشتم با وی آی پی میرفتم تهران و راننده کولره گذاشته بود رو آخرین درجه!
انقد هوای اتوبوس سرد شد یه نفر که صندلی بغل دستم نشسته بود و از خواب بیدار شد گفت:
"داداش این کولر و کم کن پنگوئن که بار نزدی "
غان غان مممممم عه مممممممممممم
۶. دوسمون کرمونیه میگه کوتاه ترین جمله ی جهان متعلق به کرمونیاس:
« قَ هَ ؟ »
(آیا در خانه قند هست؟)!
« قَ هَ ؟ »
(آیا در خانه قند هست؟)!
۷. دیشب رفته بودیم شام بیرون یه رستوران تازه پیدا کردیم، به گارسونش گفتم پیتزاهاتون به نظرت من رو سیر میکنه؟! گفت سزار با اون عظمتش با یه سالاد سیر میشد تو که پشم سزار هم نیستی، گارسونا روزه میگیرن خیلی عصبی میشن!
۸. من هر روز صبح که چشامو وا میکنم به خودم میگم "این دنیای کثیف ارزش دیدن نداره" و اینجوری ادامه ی خواب رو توجیه میکنم!
۸. من هر روز صبح که چشامو وا میکنم به خودم میگم "این دنیای کثیف ارزش دیدن نداره" و اینجوری ادامه ی خواب رو توجیه میکنم!
9. انقد در يخچالو باز كردم موزارو نگاه كردم سياه نشن كه خود يخچاله داد زد بى دين ببند اين سگ مصبو اينا سياه شدن بيا هلو تحويل بگير ولى جون عزیزت ديگه نيا درو وا كن، همينجورى درو وا گذاشتم تا بفهمه رييس كيه، آره!
۱۰. هیچوقت فقط از رو صدا عاشق کسی نشید، من خودم یبار ندید عاشق یکی شدم که صداش مثل لارا فابین بود، رفتم سر قرار اکبر میثاقیان اومد!
وقتي هم دماغتو عمل ميكني هم لباتو ژل ميزني ولي بازم زشتي
11. تعمیرات خونه اینجوریه که میخوای ۲ تا از سرامیکهای کف که لق هستن رو درست میکنی یهو به خودت میای میبینی دو تا دیوار جابجا کردی کل خونه نقاشی و کاغذ دیواری شده ۲ تا لوستر نو انداختی و کابینت عوض کردی دیگه پول نمونده آون ۲ تا سرامیک لق رو درست کنی!
۱۲. دوستم یه کتاب نوشته درباره ی راه های پول درآوردن. حالا اومده میگه نیاز به پول داره تا کتابش رو چاپ کنه.
من هم بهش گفتم خب برو کتابتو بخون. فحشایی داد که اصلا از یه نویسنده انتظار نداشتم بشنوم.!
13. یه بار رفتم کبابی یارو از دسشویی اومد گفت دوتا سیخ کوبیده بود؟گفتم بله. شروع کرد سیخ کردن کوبیده به شاگردش گفت راستی مایع دسشویی تموم شده برو بخر بیا :|
۱۴. من انقدر چایی دوست دارم الان بپرسی چایی یا پیتزا؟
پیتزا رو انتخاب میکنم
درسته چایی زیاد دوست دارم ولی اسكل نیستم که :|
15. یه نکته ای که توی سریال های ایرانی بهش توجه نمیشه جاپارکه. یارو میرسه در خونه طرف ماشین رو می‌ذاره میره تو. بابا تازه به مقصد میرسی، همون قد که تو راه بودی همون قد میگردی یه جا پیدا کنی.!
فامیلای ما تو عروسی سلف سرویس
۱۶. رفتم آمپول بزنم پرستاره رگمو پيدا نمى كرد مامانم داد زد تو كابينت بالايى دومى از چپ. اتفاقا همونجا هم بود :|
17. علیرضا عصار چنان آهنگی برا تیم ملی خونده که رستم و اسفندیار و زال پاشدن دارن گرم میکنن برن تو میدون!
۱۸. فک کنم چن سال دیگه قطعات پراید رو جداگونه به مشتریا میفروشن مث قطعات لِگو٬ میگن اینارو خودتون سرهم کنید برای هوشتون هم خوبه!
19. دوستان کسی طی یکی دو ماه آینده نمیخواد از کشور خارج بشه یک چمدون بار داریم ببره با خودش؟ واقعا ممنون میشم
[داخل چمدون میرود]!
۲۰. کاش مامانم قبول میکرد وقتی سریالو میبینه تو تکرارش دیگه هیچ اتفاق جدیدی نمیوفته!
وقتی میخوام به کسی کمک کنم و وسط کار بهش میگم برو باقیش با من
۲۱. یه بارم‌رفتم کلاس بازیگری یارو گفت نقش خرو برای یه نمایش عروسکی باید بازی کنی، از امروز تو یه خری مثل خر فکر می کنی مثل خر رفتار می کنی ، تا اینو گفت یه لگد زدم بهش گفتم هیچوقت پشت یه خر واینستا خرا بدشون میاد. رفته بودم تو نقش نمیدونم چرا شاکی شد اخراجم کرد احمق!
22. من گوشیم انقدر سایلنت مونده که امروز وقتی اتفاقی از حالت سایلنت درش آوردم و زنگ خورد اشک تو چشماش جمع شد و گفت "حاجی یعنی من لال نیستم ؟ "
۲۳. بیو اینستای همه پسرا نوشته barber(آرایشگر)،دخترا هم Actor(بازیگر) این همه علاف و بیکارم تو خیابون میبینید همشون عمه منن :|
۲۴. ایمو يه جوريه كه ميري تو برنامه يهو دستت ميخوره رو صفحه تا به خود بياي ميبيني با ٢٢ نفر تماس تصويري برقرار كردي، به ١٣ نفر پيام دادي، ٤ نفرو به ايمو دعوت كردي يه استوريم گذاشتي.!
۲۵. آقا بیا یه دستگاه کپی بخریم بشینم یه گوشه دانشگاه جزوه کپی کنیم،سال دیگه این موقع بنز سواریم.
(گفتگوی دو دانشجوی بدبخت ایرانی در فصل امتحانات)!
۲۶. پزشک متخصص یه جوری تاریخ مراجعه داده که تا اون موقع یا خوب شدم یا فوت کردم یا با بیماریم تونستیم به یه توافق مسالمت آمیز دست پیدا کنیم!
۲۷. همه آرمای پرایدو کندی بجاش آرم بی ام دبلیو چسبوندی؟
خب داداش بگیر اونور نمالی به ما همه زندگیمونو باید بفروشیم خرج ماشینت کنیم بی ام دبیلو سوار :/
خب داداش بگیر اونور نمالی به ما همه زندگیمونو باید بفروشیم خرج ماشینت کنیم بی ام دبیلو سوار :/
۲۸. تو مترو و اتوبوس جاتون رو به پیرمردایی که موهاشونو رنگ میکنن ندین. اینا دوست دارن جوون به نظر بیان شما با اینکار خراب میکنین قضیه‌رو.
وقتی سحری نخورده روزه ایی و دلت قار و قور می کنه
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
جالب
٧ باحال بودددد
خیلی خوب.
نیسانه شبیه بسیاری از دخترای نخودمغز بود.
پاسخ ها
والا نیسان کمتر از دخترا به پک و پوزش رسیده بود.
بابا باهوش تویی همه ادا تو در میارن
ایول زود زود میزارید
آخریه خوشکل بود
هر روز بذارین این بخشو مثل چهره ها
فقط شماره 11 عین واقعیته
این دفعه از چند بار قبل قشنگتر بود، ممنون
۶۵۰ ;-)
خوب بود به خصوص 29
وقتی می خواهید جک ها را کم کنید چرا از اعداد مایه می ذارید
ردیف 27 و 28
برترین ها
ردیف 27 و 28 و از اعداد حذف کردید؟
چرا آپدیت نمیکنین؟