طنز؛ وزیر علوم کِیس مناسبی برای طنازی است

وحید‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ میرزایی در ستون طنز روزنامه شهروند نوشت:

هنوز جوهر حکم منصور غلامی وزیر علوم و تحقیقات خشک نشده بود که وی در اولین مصاحبه‌اش نشان داد کِیس بسیار مناسبی برای ستون‌های طنز مطبوعاتی کشور است. حقیقتا خلأ یک چنین آدمی در طنز مطبوعاتی حس می‌شد که خدا را شکر آقای روحانی با این انتخاب شایسته صدای طنزنویسان و روزنامه‌نگاران را شنید و به وعده‌های خود در قبال آنان عمل کرد. در این مصاحبه منصور غلامی وزیر علوم در پاسخ به این سوال خبرنگار که «دوران دانشجویی عاشق شدید؟» گفت: «معمولا دانشجویان در این دوران چندباری عاشق می‌شوند. دانشجویان با دقت عاشق شوند، خیلی الکی عاشق نشوند.» متاسفانه عده‌ای این ادبیات وزیر علوم را به باد انتقاد گرفته و معتقدند، ادبیات یک وزیر باید خیلی وزین‌تر از این باشد. درحالی که به نظر ما اتفاقا یک وزیر باید خودمانی باشد، مثل عامه مردم صحبت کند، مردمی باشد، مثل بقیه مردم ظهرهای جمعه دیزی بخورد و دهانش بوی پیاز بدهد. مثل آدم‌های کوچه و بازار رفتار کند و قشنگ توی مردم باشد. بر همین اساس ما برخلاف این منتقدان از این صحبت‌های آقای غلامی حمایت کرده و در جهت مردمی‌کردن وزرا گمان می‌کنیم اگر همین‌طور پیش برود، شاهد مونولوگ‌های زیر از سوی وزرا خواهیم بود:

وزیر فرهنگ و ارشاد: این فیلمایی که جدید می‌سازین چیه بابا؟ قشنگ آب رو ول دادین توش. وزیر نیستم اگه از پرده نکشمشون پایین.

وزیر اقتصاد (خطاب به بانک‌ها): آمارتون رو دارم. سود بانکی رو دولا پهنا دارین حساب می‌کنین. از اون‌ور عمه بازار ارز رو شوهر دادین. دو زار به درد سیستم اقتصادی کشور نمی‌خورین. حالا عجالتا دو‌میلیارد دستی دارین بهم بدین بزنم به زخم اقتصاد کشور؟

وزیر نیرو: باز پول برق رو ندادین؟ هرماه باید بگم؟ بدین اون لامصبو تا قطعش نکردم.

وزیر دادگستری (خطاب به روحانی): حوصلم سر رفته. یه دو تا کار هم بدین ما انجام بدیم.

وزیر بهداشت: الکی پول ویزیت ندین. یه کم گل گاو زبون و چهار تخمه رو بریزین تو آب جوش، دو سه‌گرم عنبر نسارا و شوید کوهی هم بزنین تنگش، خوب میشین.

وزیر کار و رفاه اجتماعی: ساعات کار مفید تو کشور کشیده پایین. اینجوری کارکردن فایده نداره یا مرخصی استعلاجی می‌گیرین یا سرکار تو آبدارخونه هستین. دوساعت هم که بعد ناهار می‌خوابین. این‌دفعه اعتراض کنین، میدم با موتور تو خیابون از روتون رد شن.

وزیر نفت: یه بابایی می‌گفت لوله نفت رو میارم سر سفرتون. لوله رو نیاورد هیچی؛ دکلشم برد. بابا یه چیزی بگین بگنجه؟ واقعا اینی که گفتین می‌گنجه؟

وزیر ارتباطات: جدیدا دارین خیلی از شبکه‌های مجازی لذت می‌برین‌هان؟ دارین حال می‌کنین آره؟ قرار نشد دیگه. جمع کنین خودتونو. من اجازه نمی‌دم از چیزی زیاد لذت ببرین. برای همین ان‌شاءالله فیلترینگ شدید‌تر رو از هفته بعد اعمال می‌کنیم.

وزیر جهاد کشاورزی: چیکار می‌کنین؟ شلخته درو نکنین. نمی‌خوایم به خوشه‌چین‌ها چیزی برسه. سر بیل رو بگیر اینور.

وزیر ورزش و جوانان: حالا یک... دو... سه... حالا اینور... حالا اونور... حالا یک دو سه... خب حالا پاهاتون رو به اندازه عرض‌شونه باز کنین... حالا دست‌ها بالا. دوباره یک... دو... سه... حالا یک... دو... سه...