طنز؛ ترامپ اَلِکی میگه

عليرضا لبش در ستون طنز روزنامه قانون نوشت:

گفتم: مستقیم.

راننده سرش را از پنجره تاکسی بیرون آورد و گفت: دربست میخوای بری؟

گفتم: نه مستقیم چند خیابون بالاتر.

گفت: با این قیمت دلار و جنگ خاورمیانه دیگه کسی مستقیم نمیره. ۱۰ دلار بده دربست ببرمت هر جایی که میخوای.

گفتم: نه آقا اشتباه گرفتی. من رییس بانک مرکزی نیستم که ۱۰ دلار پول چهارتا خیابون اون‌ورتر رو بدم.

گفت: جوون خوبی هستی خوشم اومد. بیا بالا می‌رسونمت.

سوار شدم. داشتم گوشی‌ام را چک می‌کردم.

نگاهی به گوشی‌ام انداخت و گفت: خوش به حال شما. همین که تلگرام رو فیلتر نکردن، راضی هستید. حالا خبر جنگ چی هست؟ ترامپ اومد؟

سرم را از روی گوشی بلند کردم و گفتم: زیاد اخبار رو دنبال نمی‌کنم. دارم یه پیام به دوستم میدم.

دوباره به گوشی من نگاه کرد و گفت: ببین قیمت دلار و سکه چقدر شده؟ کی این دلار ۴۲۰۰ رو به دست مردم میرسونن؟

نگاهی به جلو انداختم و گفتم: من این خبرا رو دنبال نمی‌کنم. نه میخوام دلار بخرم و نه سکه بفروشم.

خنده‌ای کرد و گفت: پس کلا از مرحله پرتی، یا آقازاده‌ای چیزی هستی. بله دیگه ژنتون خوبه. دستتون توی جیب باباجونه. عشق و حال دنیا رو می‌کنید. ببینم این عکس دوستته؟ عجب دوستی داری!

گوشی‌ام را توی جیبم گذاشتم و گفتم: آقا جان گوشی حریم خصوصی محسوب میشه.

زد روی فرمان و گفت: ایشالا تلگرام که فیلتر شد، همه‌تون پیام‌رسان وطنی نصب کردید، دیگه این سوسول بازیا کشکه.

پیامی برایم آمد. گوشی‌ام را از جیبم درآوردم تا پیامم را بخوانم.

گفت: این ترامپ مال این حرفا نیست. فقط حرف میزنه. اون آخرش موهاشم به عنوان پشمک به کشورای عربی میفروشه.

گفتم: آقا جنگ که چیز خوبی نیست.

نگاهی به من انداخت و گفت: آقا رو. شما کلی دوستای خوشگل دارید و تفریح می‌کنید. ما تفریحمون همین جنگ و دعواست. از شب تا صبح با زنمون جنگ می‌کنیم. از صبح تا شبم با مسافرا. حالا اگه جنگ بشه چند تا آمریکایی و داعشی رو با آر.پی.‌جی می‌فرستیم روی هوا. حداقل یه تفریحی می‌کنیم.

نگاهی به سبیل‌هایش انداختم و گفتم: شما زیاد سریال می‌بینی؟ سریال پایتخت رو خیلی دوست داری؟ اونا همه‌اش فیلم و سریاله. توی جنگ از این خبرا نیست.

گفت: اَلِکی میگی.

بعد زد زیر خنده.

زیر لب گفتم: اَی خِدااا.