به ارتباطات مجازی همسرتان مشکوکید؟
اگر می خواهیم برای رفع حساسیت های همسرمان نسبت به ارتباطات مجازی خود، اقدامی بکنیم، باید یک گام به عقب تر برگردیم؛ یعنی از زمان و مکانی شروع کنیم که مناطق حساس روانی و عاطفی او تحریک و بیدار شدند.
ماهنامه سپیده دانایی - راحله فلاح، کارشناس ارشد روانشناسی: «لطفا یه لحظه خودت رو بگذار جای من. اگه همسرت سه چهارم وقت تو خونه بودنش رو سرگرم لپ تاپش باشه، اگه نصف شب بیدار بشی، ببینی انگشتش مرتب داره روی تبلتش سُر می خوره، اگه تو صدتا گروه اجتماعی عضو باشه، اگه موقع کانکت شدن و کامنت و پست گذاشتن و لایک کردن کارای تعجب برانگیزی بکنه، اگه ببینی تو پروفایلش اطلاعات شخصی اش رو قر و قاطی نوشته، انصافا شما باشی حساس نمی شی؟»
ما انسان ها حس در ارتباط بودن با بقیه را دوست داریم. خوشمان می آید وقتی احساس می کنیم دیگران به ما توجه دارند و خوشحال می شویم وقتی می بینیم از ما حمایت می کنند، به همین دلایل است که عضو شبکه های اجتماعی می شویم و برای ماندگار شدن در آنها وقت می گذاریم و هزینه می کنیم.
تا اینجای قضیه اشکال ندارد که هیچ، خوب هم هست چرا که ما نیازمند ارتباط با جهان و دیگرانیم اما وقتی پای افراط وسط می آید و سرو کله غفلت از همسر، زندگی مشترک و اهم های دیگر پیدا می شود، مسئله ای جان می گیرد که اگر به موقع حل نشود می تواند آنقدر پیچیده شود که رابطه را پله پله تا اضمحلال بکشاند. فرآیندی که از حساسیت شروع می شود و بعد از گذر از شک هایی قوی تر به بدبینی، بی اعتمادی و طلاق عاطفی یا شناسنامه ای منجر می شود.
شاید اگر طرف افراط کننده آشنایمان باشد یا این شخص خود ما باشیم به دلیل شناخت و آگاهی که از عدم سوءنیت او یا خود داریم، بی درنگ حس مقصریاب ذهن مان را به سمت طرف دیگر که حساس شده، گسیل کنیم و به سرزنش اش بپردازیم؛ چرا که به نظرمان او بی دلیل و مدرک همسرش (ما) را قربانی حس-اسیت های خود کرده و علیه او برنامه های نظارتی تدارک دیده است اما اگر از فاصله ای دورتر و کمی واقع بینانه تر به کل قضیه نگاه کنیم، متوجه می شویم که در تشکیل و تقویت این مسئله، رفتار حساسیت برانگیز یک طرف (که پیش فرض ما این است که ناآگاهانه است) به اندازه حساس شدن طرف دیگر موثر و مقصر بوده است.
بنابراین اگر می خواهیم برای رفع حساسیت های همسرمان نسبت به ارتباطات مجازی خود، اقدامی بکنیم، باید یک گام به عقب تر برگردیم؛ یعنی از زمان و مکانی شروع کنیم که مناطق حساس روانی و عاطفی او تحریک و بیدار شدند. بعد از کسب شناخت کافی از این مناطق، خواهیم آموخت که چطور می توانیم بیش از آنکه برانگیزاننده حساسیت در او باشیم، با وی همدلی کنیم. در ادامه چند راهکار ساده و کاربردی پیشنهاد می شود:
۱- روشن کردن برداشت ذهنی خود و همسرمان از ارتباط در فضای مجازی
عضو شدن در شبکه های اجتماعی برای ما چه معنایی دارد؟ برای همسرمان چه معنایی دارد؟ آیا معنای پست گذاشتن و لایک کردن برای هر دوی ما یکسان است؟ یا شاید هم خیلی متفاوت؟ همسر ما به کدام بخش این قضایا بیشتر حساس است؟ چه چیزهایی حساسیت های او را بیشتر می کنند؟ عادات رفتاری ما در فضای مجازی کدام است؟ عادات همسرمان کدام است؟ چه مقدار ارتباط مجازی برای هر کدام از ما لازم و خوب است؟ اینها برخی از سوالاتی است که برای شناخت حساسیت های همسر از او می پرسیم و نظرات او را به خاطر می سپاریم.
۲- تامین احساس امنیت در همسر
یکی از دلایل مهم حساس شدن همسران نسبت به روابط متفرقه یکدیگر، احساس عدم امنیت روانی و عاطفی کافی است. هر قدر میزان این احساس ناامنی در همسر ما بیشتر باشد، به همان نسبت او درباره ارتباطات مجازی ما حساسیت بیشتری نشان خواهد داد. بنابراین در گام دوم سعی می کنیم با ابراز عشق نامشروطمان احساس امنیت را در او تقویت کنیم.
۳- وضع قوانین ارتباطی برای خود
قانونگذار خود باشیم، آن هم بر مبنای شفافیت و صداقت.
* قانون اول: برای صرف وقت در شبکه های مجازی، برای خود برنامه ریزی کنیم؛ نیازهای واقعی مان را اساس کار قرار دهیم. برای مثال حتی اگر شغل مان طولی است که لازم است آنلاین باشیم، طوری ترتیب کارها را بدهیم که بعد از ساعات کار نیازمان به فضای مجازی به حداقل برسد. می توانیم در این زمینه با همکاران مان صحبت کنیم و از آنها بخواهیم در ساعات اداری با ما ارتباط برقرار کنند. به خاطر داشته باشیم برای صرف وقت در فضای غیرواقعی، کم هم زیاد است.
* قانون دوم: در انتخاب گروه هایی که عضو می شویم با دقت عمل کنیم. اگر کسی یا عاملی در آن گروه حضور دارد که همسر ما به آن حساس است، در ارزش رد کردن آن شک نکنیم.
* قانون سوم: در تعداد گروه هایی که عضو می شویم، معتدل رفتار کنیم.
* قانون چهارم: افراد ناشناس را تایید نکنیم.
* قانون پنجم: بیش از آن که وقت صرف دیگران کنیم با همسرمان حرف بزنیم.
* قانون ششم: در هنگام استفاده از شبکه های اجتماعی کنار همسرمان باشیم، سعی نکنیم چیزی را از او مخفی کنیم.
* قانون هفتم: سر سفره، در رختخواب، سفر و گفتگوهای دونفره، وسایل ارتباطی را از خود دور کنیم. بگذاریم همسرمان ببیند برای ما بیش از هر چیز اهمیت دارد.
۴- ارائه اطلاعات واقعی از وضعیت تأهل خود در پروفایل
کسی که متاهل است و در پروفایلش مجرد را علامت می زند، بدون شک کار حساسیت برانگیزی انجام داده است. برخلاف این فرد مثالی، یکی از دوستان واقعی ما در توضیح پروفایلش اضافه کرده بود، متأهل خوشبخت. فکر می کنید اضافه کردن این کلمه چقدر در کاهش حساسیت همسر او موثر بوده باشد؟
۵- رفتارهای حساسیت برانگیز نکنیم
فرض کنیم آنچه در شبکه اجتماعی می نویسیم، می خوانیم یا عکسی که برای دیگران می فرستیم، همه قرار است در یک مجله پرتیراژ چاپ شود. آیا باز هم آن رفتارها را انجام می دهیم؟
۶- رازدار باشیم
زندگی مشترک فراز و نشیب های زیادی دارد. بیان کردن مشکلات زندگی در فضاهای مجازی، حتی اگر در چنان لفافه ای باشد که جز خود و همسرمان کسی معنای آنها را متوجه نشود، عامل مهمی در تخریب آرامش همسر و ایجاد حساسیت در او خواهد بود. به جای ابراز احساسات در ارتباطات غیرواقعی، سعی کنیم به ارتباط واقعی مان با همسر سروسامانی بدهیم.
۷- از لایک های حساسیت برانگیز پرهیز کنیم
حواس مان باشد که چه مطالب، عکس ها یا خبرهایی را لایک می کنیم. بدیهی است اگر این موارد جزء حساسیت های همسرمان باشند، ماییم ه برانگیزاننده آن بوده ایم.
۸- با همسرمان همدل شویم
سعی کنیم احساس او را بفهمیم. بفهمیم در رقابت بودن با یک جسم بی جان که چیزی به جز شخصیت پردازی های مطلوب صاحبان شان نیستند، چه طعمی دارد؟ احساس عدم امنیت عاطفی را لمس کنیم. در یک کلم به جای اینکه او را احساس کنیم، سعی کنیم احساساتش را احساس کنیم.
پ
برای دسترسی سریع به تازه‌ترین اخبار و تحلیل رویدادهای ایران و جهان
اپلیکیشن برترین ها
را نصب کنید.
نظر کاربران
عنوان مطلب خطاب به کسانی است که به ارتباطات مجازی همسرشان مشکوکند بعد برای انها که همسرشان به انها مشکوک است راهکار داده اید پس ما باید چکار کنیم که همسرمان همش سرش تو گوشیشه همه چی هم با پسوورد!!!!؟
پاسخ ها
زن دوم داره 100 % شک نکن .... طلاق بگیر . یا شاید هم صیغه کرده :)
مهدی عزیز، از کجا فهمیدی ایشون خانومه که اینو نوشته!!!!!
شوهر منم اینطوریه - کلا سرش تو گوشیه و ایمیلش - فیسبوکش.
قبلنا میگفت آدم باید هیچی رو مخفی نکنه. یادمه پسورد ایمیل و فیسبوکمو به زور ازم گرفت و وقتی دید هیچی ندارم و یه مدتی کنترلم هم کرد، ضایع شد!! اما بعد از اون خودش مخفیکاری ور شروع کرد. منم براش هیچی کم نمیذارم. ولی از خدا میخوام به زودی وایبر و تلگرام از تمام گوشی های ایرانیا به زودی محو بشه. من که ناراضیم. کل کار شوهرم شده فتوشاپ کردن عکساش گذاشتنش تو پروفایلاش. واقعا ما ایرانیا چقدر کمبود داریم.
نفرين بر قضاوت هاي بيجا و انسانهاي خانه خراب كن
جناب قاضي مهدي با شمام
مثلا براش چی کم نمی ذاری ؟واضح تر می گفتی
به نظرم مطالعه چنین مقالاتی باید دوطرفه باشه ما که این مساله برامون مهمه و مدام مطالعه میکنیم تا زمانی که همسر یا نامزدمون نخواد تغییر کنه فایده ای نداره...و اونا هم باید بخوان و برای حفظ رابطه تلاش کنن مطالعه کنن حساسیت هارو درک کنن
دنیای امروزی معروفه به عصر ارتباطات ،همه ما به نوعی درگیر این نوع ارتباط هستیم ، من خودم 5 ساله در این دنیای مجازی در سایتهای مختلف فعالیت دارم ، با ادمای مختلفی صحبت کردم ، هم آقا و هم خانم ، از ابتدا با مخالفت همسرم و درگیری لفظی فراوانی با هم رو برو بودیم ، تا حدی که بارها کیبورد و مودم سیستمم را همسرم شکست ، ولی بالاخره با هام کنار آمد چون تا آن لحظه براش سخت بود که من با زن غریبه صحبت میکنم ، فقط کاری که من میتوانستم براش انجام دهم ، حس اعتماد بود که این اعتماد را درش بوجود آوردم ، از آن وقته که هیچ مشکلی نداریم و من به راحتی در دنیای مجازی سیر میکنم ....
پاسخ ها
واقعا نمیفهمم، اینایی که همسر دارن، چرا وقتی که باید با همسر بگذرونن رو با یه زن غریبه تو دنیای مجازی سپری میکنن؟ واقعا برام سواله ها!
و اینکه چرا حتما با خانم دیگه تو دنیای مجازی؟ چرا شماها اصرار دارین با جنس مخالفتون الزاما ارتباط برقرار کنین، بعد همسرتونو هم نگه دارین!!!!! و میدونین که، همین ارتباطات مجازی بعدها به ارتباطات واقعی تبدیل میشه! دیدم که میگم. بعدها دلاتون انقدر به هم نزدیک میشه که دیگه از شریک زندگی خودتون بدتون میاد و اصلا باهاش اون یکدلی لازم رو حس نمیکنین. چون وقتی رو باهاش سپری نمیکنین آخه!!!! با خودتون حداقل روراست باشین ای عزیزان!!!!!
خسته نباشي دلاور
ادامه بده
خانومت هم بالاخره ميفهمي يه روز چجوري واست جبران ميكنه
واقعا شبكه هاي اجتماعيش به هر نوعش سمه...من خودم و همسرم مذهبي هستيم و هر دو از شبكه هاي اجتماعي استفاده ميكنيم نميگم بحث شك و اينجور چيزاس اتفاقا همسرم تو گروه هاي آشپزي و مذهبي عضو است ولي متاسفانه همش سرش تو گوشيشه جوري شد من براي اعتراض بهش ديگه از واتساپ استفاده نميكنم ولي فايده نداره وهمش هر چند ساعت يكبار سرش تو مبايلشه واقعا اذيت ميشم
پاسخ ها
شوهر من که کلا سرش تو گوشیشه!!!!
هر بارم میخوام از دو سهمتریش رد بشم سریع قفل میکنه همه چی رو!!!
تازه چندین بار به طور علنی و واضح بهم گفت: به تو ربطی نداره من چیکار میکنم!!!
جالبه که قبل از اومدن وایبر و تلگرام و لاین و... اعتقاد داشت زن و شوهر حتی نباید پسورد سایت برترینهاشون از هم مخفی باشه! چه برسه به اییملو و اسکایپو....
آقایونی که به پشت بامها میرفتین تا ماهواره ها رو جمع کنید که جلوی بی بند و باری رو بگیرید ،حالا اگه براتون ممکنه برید گوشیها رو از دست مردم جمع کنید که هزار نوع خلاف و کثافتی داخلش هست ،این قصه سر دراز دارد
من هم از خدا میخوام هر چه زودتر این شبکه های اجتماعی قطع بشن واقعا بنیان خانواده ها بدجور در خطره
زنده باد همسر خودم که حتی کیفمو بدون اجازه باز نمی کنه چه برسه به موبایل و .......بعد 20 سال اگه دوباره برگردم عقب باز م انتخابش می کردم این دفعه با کله .خدا اونوبرا منو فرزندم حفظش کنه
پاسخ ها
دو حالت داره :
1- یا شما کاملاً وفاداری و هیچ رفتار مشکوکی هم ازت سر نمیزنه . امیدوارم این طوری باشه .
2- یا همسرت خودشم درگیر کس دیگه ای هست و شما بی خبری !
شوهر من هم غرق این دنیای کثیف مجازی شده چند سالیه عضو فیسبوک و........شده .کلا گوشیشو قفل میکنه .حتی اجاره نمیده عکسا رو تو گوشیش ببینم.خیلی عذاب آوره،پرده ی حجب وحیا رو کاملا کنار زده،اونی که در روابط با نامحرم خیلی محتاط بود ،