چگونه وراثت در زندگي مشترك مشكل‌ساز مي‌شود

افرادي كه ما را بزرگ كرده‌اند تاثيري عميق و مهم روي رفتار و عملكرد ما دارند كه در سراسر زندگي ما جريان دارد. ممكن است با خودتان بگوييد خب اينكه واضح و مشخص است اما واقعيت اين است كه آيا واقعا مي‌دانيد حين رشد و تكامل در زندگي‌تان چقدرخصوصيات والدين و نزديكان‌تان را جذب كرده‌ايد؟ اين ارتباطات اوليه، طرح مقدماتي و به عبارتي پيش‌نويس ارتباطات نخستين را در زندگي ما ايجاد كرده‌اند كه در جنبه‌هاي مختلف زندگي مثل تصميم‌گيري، عواطف و احساسات، افكار و عملكرد ما تاثير مي‌گذارد. شدت اين موضوع به حدي است كه گاهي نمي‌دانيم سبك و روشي كه در ارتباطات خود در زندگي انتخاب كرده‌ايم آينه‌اي از اجداد و نياكان‌مان است.


بعضي اوقات خانم‌ها با تأسف مي‌گويند: من كاملا شبيه مادرم رفتار مي‌كنم درحالي‌كه دوست ندارم! نكته اينجاست كه ممكن است شما در مواردي مثل مادر يا پدرتان رفتار كنيد و در بعضي مواقع اين رفتارها اشتباه باشد اما اين رفتارهاي اكتسابي يا حتي وراثت هم قابل تغيير است. بياييد مسئله را باز‌تر كنيم، حتما در زندگي مشترك با اين موضوع روبه‌رو شده‌ايد كه به‌طور طبيعي و حتي ناخودآگاه رفتاري عين والدين خود به‌كار برده باشيد كه هميشه همسرتان را عصباني كرده باشد مثلا حين جروبحث به‌صورت غيرمترقبه همسرتان را ترك كنيد يا چيزي را پرت كنيد و... . حالا درنظر بگيريد چنين رفتارهايي در شرايط كودكي و نوجواني شما چه تاثيري روي‌تان داشته است. در آن زمان پدر يا مادر شما حين جرو‌بحث دقيقا همين كار را انجام مي‌دادند و شما به‌عنوان يك كودك يا نوجوان كم سن اصلا دليل اين موضوع را نمي‌دانستيد، حالا به‌طور ناخودآگاه خودتان همين كار را انجام مي‌دهيد يا بر عكس چون دليل را نمي‌دانستيد و از اين رفتارها ناراحت مي‌شديد حالا كه همسرتان همان رفتار را نشان مي‌دهد خون‌تان به جوش مي‌آيد! شايد فكر كنيد تنها در مراحل اوليه آشنايي با همسر همه چيز در حال بررسي و كنكاش است اما چون زن و شوهر در 2 خانه كاملا متفاوت با شرايط و باورهاي متفاوت بزرگ شده‌اند و در نتيجه رفتارهايي دارند كه شبيه به هم نيست در نتيجه حتي تا سال‌هاي متمادي بعد از ازدواج هم كشفيات تازه در مورد هر 2 طرف ادامه دارد!
حتي اگر مواردي مشابه بين همسران وجود داشته باشد باز هم خصوصياتي انحصاري و اختصاصي در هر۲ طرف وجود دارد كه به ارث رسيده يا يادگرفته شده و روي رفتار زن و شوهر در زندگي مشترك تاثير مي‌گذارد.



موارد كوچكي در زندگي ما انسان‌ها وجود دارد مثل خصوصيات فردي بسيار جزئي، تمايل به تكرار عباراتي خاص يا لذت بردن از يك خوراكي كه خيلي هم قابل توجه نبوده و شايد آنقدر در زندگي تاثيرگذار نباشد كه به آن‌ها توجه شود. اهميت اين موارد فقط در همين حد است كه ما را به‌عنوان بخشي از خانواده منحصر به فرد خودمان محسوب مي‌كند. از طرف ديگر بعضي خصوصيات ارثي وجود دارند مثل باورها و رفتارهاي مهم و تاثيرگذار كه بايد در زندگي مشترك به‌طوردقيق و موشكافانه مورد بررسي قرار بگيرند و در اغلب موارد قادرند به‌عنوان موانعي بر سر راه زندگي زناشويي قرار گيرند و مسير را براي بهبود روابط زن و شوهر ببندند.
بعضي از ما تمايل داريم روي آنچه مي‌دانيم تكيه كنيم و همين تمايل درمورد افرادي كه براي‌مان جذاب هستند و قبول‌شان داريم هم وجود دارد. به‌عنوان مثال اگر مردي در خانواده‌اي بزرگ شده باشد كه مادر نقشي قدرتمند در آن ايفا مي‌كند به‌دنبال همسري با خصوصيات مادرش مي‌گردد، در واقع او به‌طور ناخودآگاه در جست‌وجوي فردي است كه همان خصوصياتي را داشته باشد كه كودكي و جواني او با اين خصوصيات گره خورده است.
متاسفانه در چنين شرايطي ممكن است زندگي مشترك به جدايي برسد چون به‌جاي روابط زن و شوهري، روابط مادر و پسري برقرار شده كه قابل تحمل و ادامه‌پذير نيست. به اين ترتيب اوضاع وخيم‌تر ‌شده و رفتارهاي مشكل‌ساز ادامه پيدا مي‌كند و زندگي مشترك به سمت نابودي پيش مي‌رود و انتظار جدايي اصلا بعيد به‌نظر نمي‌رسد.


نقطه كليدي براي آنكه در ازدواج وراي خصوصيات وراثتي حركت كنيم اين است كه در مراحل آشنايي با همسر آينده، رفتارهاي‌مان را مورد آزمايش قرار بدهيم و اين در هر ۲ حالت است يعني زماني كه همه چيز خوب پيش مي‌رود و زماني كه همه چيز با مشكل روبه‌رو مي‌شود. اگر با نامزد يا همسرتان دائما به يك شكل تكراري دعوا و جرو بحث داريد به چگونگي اين دعواهاي تكراري خوب دقت كنيد. علل بروز دعوا و مشكلات را بنويسيد و ببينيد چرا همچنان اين مشكلات مشابه تكرار مي‌شود آيا شما طوري تربيت شده‌ايد كه فكر مي‌كنيد هميشه شما درست مي‌گوييد و حق با شماست؟ شايد آگاهانه اين موضوع را انتخاب نكرده باشيد اما در وجود شما شكل گرفته و رفتارهاي‌تان را تحت‌الشعاع قرار مي‌دهد. در اغلب ما خصوصيات و باورهايي غيرمطلوب به ارث رسيده است كه ما در مورد آن‌ها آگاهي نداريم چون قدرت درك و احساس ما را بلوكه كرده‌اند و به‌صورت بخشي از شخصيت وجودي ما تثبيت شده‌اند. اگر به درستي نمي‌دانيد كدام‌يك از خصوصيات مشكل‌سازتان ارثي است بهتر است براي كشف اين موضوع زمان درنظر بگيريد و به خانه‌اي كه در آن بزرگ شده‌ايد و آدم‌هايي كه در اطراف‌تان بوده‌اند خوب نگاه كنيد و ببينيد اطرافيان‌تان در شرايط مختلف چه واكنش‌هايي نشان مي‌دهند و آيا رفتارهاي شما هم شبيه آن‌هاست؟ اگر اينطور است پس براي تغيير باور و رفتار مشكل‌سازتان اقدام كنيد.



در شرايطي كه ما نادانسته خصوصياتي را به‌صورت ناخودآگاه به ارث مي‌بريم افرادي هم هستند كه آگاهانه باورهايي عميق را كه در دوران كودكي از سايرين به‌دست آورده‌اند نگه‌داشته و حتي 2 دستي به آن‌ها چسبيده‌اند و نمي‌خواهند تحت هيچ شرايطي آن‌ها را از دست بدهند. بسياري از دختران در مورد ازدواج خود روياهايي دارند و منتظر شاهزاده رويايي خود هستند كه بيايد و آن‌ها را به يك زندگي شاد و رويايي ابدي ببرد كه در آن از هيچ مشكلي خبري نباشد. وقتي با اين باور بزرگ مي‌شوند بدون كسب مهارت‌هاي زندگي فكر مي‌كنند بين اين روياها و رسيدن به آن‌ها فقط چند صباحي فاصله است و بايد تمام سعي خود را تنها روي پيدا كردن اين شاهزاده متمركز كنند و بس! همين باور و رويه به‌طور قطع زندگي مشترك را با مشكلات جدي روبه‌رو مي‌كند.
وقتي ازدواج تنها هدف افراد باشد و مهارت‌هاي زندگي فرا گرفته نشده باشد و تنها براساس باورهايي غيركاربردي و وراثت شريك زندگي انتخاب شود تضميني براي موفقيت در زندگي مشترك وجود ندارد اما اگر حين انتخاب همسر فقط به باورهاي شخصي اتكا نشده و مراحل انتخاب و گزينش همسر به‌خوبي و با اطلاعات به‌روز طي شود امكان موفقيت بيشتر است. شناخت ۵ مرحله اصلي در انتخاب همسر يعني: آشنايي با خصوصيات و شرايط يكديگر، برطرف كردن و حل و فصل موارد نامعلوم و مجهول درزندگي هر ۲ طرف، رسيدن به نقطه ايجاد آرامش در يكديگر و كاملا وقف يكديگر شدن در رسيدن به ازدواجي موفق كمك‌كننده است. آشنايي اوليه و حتي دوران نامزدي اگر با ديد باز طي شود مشخص مي‌كند آيا فرد مقابل همان فرد مناسب هست يا خير. در اين دوران بايد خصوصيات فردي، وراثت و اكتسابي مورد توجه دقيق قرار بگيرد و اگر مواردي به‌عنوان مانع درنظر گرفته مي‌شود در همين دوران ارزيابي شود: آيا مي‌توانم با فلان خصوصيت اكتسابي او كه با گوشت و خونش آميخته شده كنار بيايم؟!اگر به اين موارد توجه نشود و به سرعت به سمت ازدواج حركت شود به اين اميد كه بعدها مشكل حل شود در اصل ابري كردن زندگي مشترك از همان گام‌هاي اوليه شروع شده است. اگر هدف تنها ازدواج باشد افراد به پرچم‌هاي قرمز طرف مقابل كه اتفاقا جزو خصوصيات دائمي وجود آنهاست توجه نمي‌كنند و درگير زندگي مي‌شوند كه اصلا براي‌شان قابل تحمل نيست.

منبع : مجله سیب سبز