شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۷۰)

روزنامه هفت صبح : هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

1- بیمارترین آدما اونایین که کلید تو جیبشونه باز هم زنگ می زنن.

2- اینجا اگه از گرسنگی نمیری، سکته رو هم رد کنی، سقوط هواپیما حتما جونت رو می گیره.

3- ساعت کاری رو باید می نداختن نصف شبا که همه بیدارن، نه اون وقت صبح

4- اگه یه آدم مشهور خودکشی کنه می گن آخی طفلکی افسردگی داشته اما اگه یه بدبخت بیچاره خودکشی کنه می گن انسان ضعیفی بود، خاک بر سرش

5- سال دیگه اون پنج نفری که تو سقوط هواپیما زنده موندن رو می برن برنامه ماه عسل، احسان علیخانی ازشون می پرسه چه جوری زنده موندی؟

6- مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یاروبهش گفته آزاد یا دولتی؟ دختره گفته پیام نور.

7- دقت کردین که گل کلم توی ترشی حکم پسته در آجیل رو داره؟

8- طرف زنگ زده به تعمیرکار کولر می گه آقا کولرمون خراب شده میایید برای تعمیر؟
تعمیرکار: کولرتون آبیه؟
طرف جواب می ده: فقط دورش آبیه وسطش سفیده

9- تو پاساژها بعضی شوهرها دست خانومشونو می گیرن... چون اگه دستشو ول کنن می رن خرید می کنن.
رمانتیک به نظر می رسه ولی در حقیقت قضیه اقتصادیه

۱۰- از این به بعد خواستی از خیابون رد شی
اول سمت چپ،
بعد سمت راست
بعد آسمونو نگاه کن
شاید یه هواپیمایی در حال سقوط باشه

۱۱- اوضاع جوری شده
که هر شیش ماه یه بار آدم باس آستینش رو بررسی کنه، ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه

12- افراد از آنچه در فیس بوک می بینید زشت ترند.

13- یارو میره باغ وحش جلو قفس میمونه شروع می کنه به ادا درآوردن که میمونه هم تکرار کنه
میمونه میگه به جای این عنتربازیا بگو چه جوری فرار کردی منم فرار کنم.

۱۴- هر وقت رفتید در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست یه قلپ آب بخورید که یخچالتون فک نکنه حالتونو گرفته.

۱۵- صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِل خریدم، دیدم عه وسطش سبزی هم داره. خیلی سورپرایز شدم خلاصه.

۱۶- دیگه آخرین راه حلی که واسه لاغری به ذهنم می رسه خوردن مایع ظرفشویی پریله چون به چربی ها نفوذ می کنه و اونا رو از بین می بره.

۱۷- یعنی هیچ وقت نذارید
یه کامپیوتر یا پرینتر بفهمه که عجله دارید.

18- امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره.

۱۹- یه روز دیگه هم گذشت
ولی هنوز از انتگرال تو زندگیم استفاده نکردم.

20- تو اکثر خونه های ایرانی بعد بی پولی یه مشکلی هست به اسم «یه چی نداری بدی با چایی کوفت کنیم؟»

21- یکی از دلایلی که من هنوز زنده ام اینه که پول ندارم سوار هواپیما بشم.

22- صبح رفتم حموم مامانم اومده دم در میگه همسایه پایینی میگه ایرانی بخون ما هم بفهمیم.

23- من بدشانسیمو از همون دوران بچگی
که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد؛ فهمیدم.

۲۴- من اگه یه غده سرطانی بودم
باز هم پیشرفت نمی کردم

25- یه مدتی بود همش فکر می کردم بچه سر راهی هستم؛ تا اینکه یکی از عکس های بچگیامو بردم به مامانم نشون دادم، برگشته میگه آخی، چه نازه، کیه؟
هیچی دیگه الان مطمئن شدم.

۲۶- چن روزه میرم بدنسازی
به جای آهنگای ترنس، ابراهیم تاتلیس می ذارن تو باشگاه
همش فک می کنم به جای عضله، سیبیلام داره درمیاد.

۲۷- آهای دختر خانمی که قرار بود توی دانشگاه با هم تصادف کنیم و جزوه هات بریزه رو زمین و من جمعشون کنم و بعد عاشقت بشم و ازدواج کنیم
می خوام بگم برات آرزوی موفقیت دارم
منتظر من نباش
من کنکور گندزدم نمی تونم بیام دانشگاه
خداحافظ.

۲۸- هیچ وقت نخواستم دشمنانم رو بشناسم چون اونجوری خیلی از دوستامو از دست می دم.

۲۹- به بابام میگم چرا کیک منو خوردی؟
میگه اینجا جنگله، بخور تا خورده نشی
حس پدرانت تو حلقم بابایی

۳۰- امروز انقدر خوابم می اومد که صبح سه چهار بار با آلارم گوشیم سلام علیک کردم و پرسیدم شما؟