راه های آسان بچه مایه دار شدن در تهران!

هفته نامه چلچراغ - محمد علی مومنی: «پولدار بودن» باحال است. حتی «بچه پولدار بودن» هم باحال است. حتی «حس بچه پولدار بودن» هم، ای، بدک نیست. حتی «بچه پولدار نمایی» هم چیزی از ارزش های شما کم نمی کند. وصف العیش، نصف العیش است. می دانم آن صفحه RichKidsofTehran در اینستاگرام وول وولکی به جانتان انداخته ولی الان که دولت عدالت محور نداریم که بتوانید در یک شب تلپی بیفتید در گروه «بچه پولدارهای تهران».

فعلا تبلیغات کنید، آبروداری کنید. «بچه پولدارنمایی» کنید، بلکه دری به تخته بخورد، باز هم یک دولت عدالت محور بیاید، بقیه اش حل است. فعلا برای کاهش آلام شما و برای اینکه بتوانید جلو چهار نفر خودتان را پولدار جا بزنید، این دستورالعمل ها را مو به مو استعمال کنید.


۱- تابلوبازی دربیاورید

یک صفحه اینستاگرام راه بیندازید. بعد یک جوری به یک شبکه ماهواره ای راپورت بدهید که ما بچه پولداریم که از آنها هم از خداخواسته خوراک تبلیغاتی شان جور بشود و صبح تا شب، شب تا صبح بگویند خبرتان را بگویند خبرتان!

فکر نکنید خودتان بگویید «پولداریم» تابلو و نادخ است. آدم این همه پول را که برای دل خودش جمع نمی کند!

برای شروع چندتا عکس از صفحه های دیگر کش بروید. شما که می خواهید یک شبه پولدار شوید یا پولدار جلوه کنید، باید به اصول کش رفتن مسلط باشید!

۲- شلنگ آب را بگیرید به همه جا

یکی از نشانه های پولدار بودن مصرف بالای آب است. یک جوری که مامور آب وقتی می آید در خانه شما بگرخد و بپرسد: چه خبره توی این خراب شده؟

بعد شما با افتخار بگویید: مایه داریه دیگه.

مهم نیست که در طبقه پنجم آپارتمان زندگی می کنید. امروزه علم یک جور عجیب و غریبی پیشرفت کرده که آنجا هم می شود استخر داشت. البته که استخری در کار نیست ولی شیرهای آب را باز بگذارید که مصرف بالا برود. خوب آدم این همه آب را به جز برای استخر می خواهد چه کار؟

۳- آسیاب به نوبت

اگر وجدانتان اجازه نمی دهد که قمپز در کنید و خودتان را بچه پولدار جا بزنید، کمپین فیسبوکی راه بیندازید. هزار نفر بشوید. دار و ندارتان را بگذارید روی هم، بعد هزار نفری یکی از این ساعت ها یا ماشین ها بخرید. چرخشی هر روز دست یکی باشد، هی عکس بگیرد (به اندازه سه سال عکس Share کردن) چون هزار نفر با سال های ۳۶۵ روزه اینجوری می شود که هر سه سال یک بار یک روز این چیز میزهای مایه داری به هر کس می رسد. از اینکه در عمرتان هیچ روزی از اینها نداشته باشید که بهتر است.

۴- همه چیزتان را نشان بدهید

یکی از شرط های اصلی این است که شما همه چیزتان را نشان بدهید. البته نه همه چیز. فقط همان چیزهایی که شریکی خریده اید. اگر نشان ندهید که دیگر چه بچه پولدار بودنی است؟ یواشکی نشان ندهید، درست و حسابی نشان بدهید!


۵- لخت باشید

لخت بودن یکی از نشانه های مایه دار بودن است. هر چه لخت تر مایه دارتر. فقط به کمی مایه دار بودن بسنده کنید. مایه دار بودن هم حدی دارد. آدمی نباشید در هر موردی شورش را دربیاورد. بیش از حد که مایه دار جلوه کنید، خطر دارد. اگر می بینید لباس های موجود در بازار جلوی مایه دار جلوه کردن تان را می گیرد، بزنید جر بدهید یک بخشی از لباس را.

(فکر نکنید که من بی ادبم که از این حرف ها بزنم، لخت با فتحه یعنی «وارفته، بی حرکت»؛ خیلی بی ادبید! اصلا برچسب ابهام دار نوشتن به من نمی چسبد.)

۶- آرامگاه پدر سیاست

اگر قرار است بچه پولدار باشید یا جلوه کنید، به شما چه ربطی دارد کی رییس جمهور است؟ کی وزیر فرهنگ و ارشاد است؟ کی یک تنه حداد عادل است؟! کی افشاگری می کند؟ (که اسمش را نبریم بهتر است) کی نمایده مجلس است؟

اینجور چیزها برای کسانی است که سرگرمی ندارند؛ روزنامه و کتاب می خوانند. آدم عاقل ماشین یک میلیاردی می خرد که بنشیند توی خانه کتاب بخواند؟

۷- سینمای چند بعدی

یک زبانزد یا حتی زخم زبانی در فرهنگ مان داریم که می گوییم «فلانی باز فیلم دیده» شما هم بروید یک فیلم مایه داری ببینید. اگر سینمای چند بعدی هم باشد که چه بهتر. باورتان به بچه پولدار بودن تقویت می شود. حالا دیگران بگویند توهم یا بگویند «دلِ خجسته». از حسودی شان است!

۸- به سازمان مدیریت مرحوم فحش بدهید

می خواهند دوباره این سازمان را راه بیندازند. این همه زحمت کشیدند که این سازمان زائد ریشه کن شود که این نفت برود سر سفره ها، سرمایه ها برود بیرون. آن سازمان گیر داده بود که این پول توی خزانه دولت باشد. می گفت پول دست مردم باشد تورم می شود. بهانه های قضاقورتکی بود. کارشناس های این سازمان برگردند، مو را که هیچ، پالم را هم از ماست می کشند. آن وقت یک شبه بچه پولدار شدن را در خواب هم نمی بینید. به جایش خواب کارشناسان آن سازمان را می بینید. پس اگر دوست دارید بچه پولدار بودن را تجربه کنید، اگر کاری از دستتان برنمی آید، فحش دادن را که بلدید بدهید!