شوخی های جالب شبکه های اجتماعی (۸۵)

ماهنامه خط خطی - مسعود مرعشی:

* دوستان گول این تریپ های روشنفکری حامی بچه پولدارها رو نخورید؛ تا می تونید حسادت کنید که دیگه گیرمون نمی آد. لعنت بر اونایی که می خوان لذت حسادت رو هم از ما بگیرن، اونم بدن به بچه پولدارها.

* یکی از ویژگی های آشپزی من اینه که حتی اگه ماست و خیار هم درست کنم دستم می سوزه!

* یه سری سریال ها و برنامه های تلویزیونی هم هستند که فقط از اون جایی که تو ایام عزاداری پخش نمی شن می شه فهمید قرار بوده خنده دار باشن!

* مواد تشکیل دهنده مکالمه تلفنی با مادر؛ سلام: یک عدد؛ خداحافظ: سه تا؛ باشه: 100 الی 150 مرتبه.

* نزدیک به 9 هزار کامنت تا حالا پای استاتوسی که عکس یک مادر و دختر را شِیر کرده و پسیده مادره؟ یا دختره؟ 1 یا 2؟ گفتم یادآوری کنم جز کوبانی و کم آبی و باخت تیم جوانان دغدغه های مهم دیگری هم هست.

* پسرم، مانند ویروس سرماخوردگی باش، هزاران در بسته هم که پیش رویش باشد، راهش را پیدا می کند و به هدف می رسد.

* دقت کردید سوسک بزرگ ها یه جوری راه میرن انگار مشغول عملیات مین یابی هستند؟ دقت کردید سوسک ریزها یه جوری راه میرن انگار دمپایی ابری خیس پاشونه؟

* من اگه یه نصفه روز تفریحی هم برم توچال و دماوند، هی به صورت خودم سیلی می زنم می گم «لعنتی تو نباید خوابت بگیره!»

* یکی توی واتس آپ ما رو توی یه گروهی اد کرد و بعد سریع نوشت: «در اینجا چت=حذف. جوک=حذف.عکس=حذف!»، منم نوشتم: «چی کار کنیم اینجا پس؟» درجا حذفم کرد، بعد توی خصوصی پیغام داد که «این گروه رو درست کردم فقط برای آرامش و سکوت.» سهراب سپهری جان قایقت هنوزم جا داره؟

* سر کلاس انگلیسی از همه پرسیدن تعطیلات کجا بودین؟

یکی از همکلاسی ها جواب داد: I was in Jamshid's bed بعد معلوم شد منظورش تخت جمشید بوده.

* دختر خانومای عزیز، علاوه بر یادگیری چگونگی کار با وایرلس، وای فای، وایبر و وایمکس، کمی شیوه کار با وایتکس رو هم یاد بگیرید... پس فردا شوهر کردید به دردتون می خوره!

* بچه که بودم یه آبمیوه گیری داشتیم که وقتی روشنش می کردیم رسما رم می کرد! علاوه بر صدا و ویبره می رفت یه دوری هم می زد تو آشپزخونه! بعد مامانم همه اش منو مامور می کرد اینو نگه دارم... تا خودش هویجا رو آب بگیره؛ دقیقا حس اون کارگرایی رو داشتم که آسفالت سوراخ می کنن!

* رفتم نونوایی سنگکی، گفتم آقا یه نون بده، شاطره گفت کدومو بدم؟

1- سنگک ساده 600 تومان اقتصادی

2- سنگک کنجدی 800 تومن Exclusive

3- سنگک دو رو کنجدی 1000 تومن پریمیوم

4- سنگک پر کنجد 1500 تومن لاکچری

گیج شدم، گفتم میرم خونه فکرامو میکنم بعد میام میخرم، یعنی اینقدری که نون سنگک تو ایران آپشن داره، بنز تو آلمان نداره!

* آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید. قبلا می گفت: سایپا مطمئن اما حالا می گه: سایپا در اندیشه ای متفاوت! معلوم نیست چه بلایی می خواد سرمون بیاره!

* مشکل حقوق بشر اینه که فقط مدافع داره. اگه دوتا مهاجم می خرید هیچ کس جرأت نمی کرد بهش چپ نگاه کنه!

* انسان های بزرگ هیچ گاه به کوچکی فردایشان نگاه نمی کنند چون از بزرگی امروزشان فردایی کوچکتر خواهند ساخت... منم نفهمیدم! ولی خیلی باکلاس بود، گفتم بگم خوبه!

* - من؟

- نه پشت سریت...

(شیرین ترین دیالوگی که از معلم می شنیدیم.)

* ازدواج گذری است از «چی بپوشم؟» به «چی بپزم؟»

* بهترین هدیه مرد به همسرش طلا نیست، بلکه توجه است و بس... اما اگر یک مرد، خوب به همسرش توجه کنه، متوجه می شه که همسرش طلا می خواد!

* از پزشکان و جامعه پزشکی عاجزانه خواهشمندیم سر چشم و هم چشمی فیلماشونو رو نکنن. دیگه رومون نمیشه تو روی وسایل خونه مون نگا کنیم!

* مرد به پسرک گفت: کفاش هایم را خوب واکس بزن... پسرک گفت: چشم مثل زندگی خودم خوب سیاهشان می کنم. مرد سخت تحت تاثیر قرار گرفت و اشک در چشمانش حلقه زد، دست در کوله پشتی خود کرد و چوبی درآورد وسخت پسرک را زد، باور کن خودمم نفهمیدم چرا آخرش اینجوری شد!

* وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحات سالمم اینه که میرم در یخچال رو اینقدر باز می ذارم تا صدای آلارمش دربیاد... بعد می گم: حالا هی بوق بزن هیشکی به دادت نمی رسه!

* رفتم حشره کش گرفتم، روش نوشته مخصوص حشرات مزاحم، تازه فهمیدم یه سری از حشراتم هستن که مراحمن! موندم برا اونا چی بگیرم که اذیت نشن!